Остались насекомые.
Полосатые собаки поселились аккурат над входной дверью. И шибко возмущались, что двуногие хлопают, беспокоя малышню. Меня они слегка жалили в затылок, тихо предупреждая и намекая на перемирие. Я и не обращал внимания, пока не приехала Хозяйка. У Царицы-Жены реакция на ос категорическая, поскольку организм её на осиный яд реагирует истерически с анафилактическим шоком и отёком Свинки. Пришлось объявить войну полосатым супостатам. На современный Дихлофос по прозвищу Мухояр осы реагировали вполне своеобразно. Как десантники из фонтана в тельняшках неформальной расцветки, вылезали из щели. И, бия бутылки об голову с криками:
- Никто, и Мы тоже!
Кидались в атаку. Забыв заповедь О. Митяева - "В нетрезвом виде авиатор не летает".
Смотрите здесь.
Намухоярившихся ос оставалось добить тапком на полу крыльца или где им удалось приземлиться. Бой при Фермопилах был выигран.
Ещё о животных насекомых.
Сразу по заселению нас кроме мышей проведали муравьи. И они, в отличие от Главмыши, вполне оценили наши запасы как съедобные. Живой ручеёк из риса, гречки, хлебных крошек и прочего жо@рева обретал зримое русло, заводи запруды. Я с глубоким удивлением наблюдал бригаду из 6 муравьев, которые чётко и слаженно, как Ленин на субботнике,
тащили макаронину длинной 12см! Как, КАК? Они протащили её целой через щели в стенах?! Я не хотел войны. Всё же муравьи считаются полезными. Поначалу я их просто стряхивал с тропы. В вертикальной точке. Стряхнул двоих-троих - больше они не приходили.
Знакомый мирмеколог объяснил, в чем дело. Вернувшись домой, скинутые наземь муравьи стали рассказывать о чудесной мгновенной телепортации из точки А в точку Б. Дело в том, что Муравьиная Вселенная двумерная, для них вертикаль - та же плоскость, только загнутая. Естественно, летавших наземь мурашей признали душевнобольными и поместили в муравьиный сумасшедший дом. Поэтому я их и не видел больше. Но шестиногих бандитов не убыло.
Пришлось взять в руки проверенное оружие - тапок. И вот однажды, в очередном рейде за добычей, один из муравьиного семейства осознал, что угроза в виде тапка исходит из 3-го измерения. Он присел на задние лапы, крепко вцепился средними, и приподнявшись, совершал характерные для бокса движения, явно вызывая меня на поединок. Я отчётливо увидел 2 хука и апперкот. Поэтому не стал рисковать, применив традиционный ТАПок.
Стоит ли говорить, кто вышел победителем? Ну да. Я пишу, а они читают))).
Без упоминания мух трансляция будет неполной. Я догадываюсь, в чем был замысел Творца, создавшего этих насекомых. Цель их существования - не размножение и продолжение рода. Их цель - зае&ать Гомо Сапиенса. Чтоб неповадно было заповедные яблоки ж@рать. Одна муха - это практически товарищ и собеседник одинокому отпускнику.
Но она никогда не бывает одна дольше 5 минут, умножается в геометрической прогрессии. И вот уже весёлая стайка близняшек лезет в ухо, облизывает, целуется и просто вьётся вокруг, вызывая на дуэль. Поединок будет человеком проигран с вероятностью 73% в силу скорости мушиной реакции. Но азарт остаётся, а бешенство копится, доводя до отчаянья.
Да... А в августе мухам выдают лицензию на охоту. На людей. И они начинают кусаться. Весьма чувствительно. Война приобретает кровавые оттенки и выходит на новый виток. И так из года в год от сотворения времён...
А ещё в водоразборном колодце в подполе поселилось облако комаров. Ведут себя крайне прилично, хозяев не кусают, расступаются, когда я спускаюсь для водяных работ, и дружески похлопывают по плечу. Пробовали ключи подавать, но квалификация у них никакая. Я от помощи отказался. А может, зря?
Mahatma Ghandy. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте здесь.
=============================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно!
======================================================