— Слышь, Михалыч! К Безгрешным-то путешественник во времени прибыл!
Васька — деревенский сплетник — еще со двора начал орать, что случилось нечто такое, такое... Чего никогда не бывало! Влетел, подлец, в кухню, обувь не скинул, натоптал грязными сапожищами, навонял луковым духом.
— Это твоя новость? Я тебе сейчас другую расскажу: вот моя Ленка с огорода придет, ты эту грязь своим носовым платочком вытирать будешь!
— Так нету его у меня, — растерялся Васька и тут же рассердился, — ты что меня с мысли сбиваешь, байстрюк? Я, значит, к нему с гениальной новостью, а он тут из себя строит невесть кого!
— Как, как ты меня обозвал, гад пропитый? А ну, повтори!
— Тьфу на тебя, Михалыч! Последним всё узнаешь, и поделом тебе!
Васька уж было в дверь собрался порскнуть, но тут меня любопытство одолело. Почему это он так торжественно про путешественника во времени сказал? Склероз Ваську одолел, что ли, или же все-таки допился до пушистого млекопитающего?
— Нет, ты погоди, Васька. Что ты там говорил? Снова к нам эти жабы прискакали? Давненько пучеглазые не показывались, даже интересно, что у них там произошло, что они к нам решили вернуться. Жаль, не расскажут!
Раньше, еще пару лет назад, эти самые путешественники во времени появлялись у нас часто, чуть ли не каждый месяц. В первое-то время, конечно, непривычно было, у кого дело даже до обморока доходило и веры в инопланетян. Сами представьте: идешь себе по улице, а тут тебе навстречу летит пузырь с человеком внутри. И что в таком случае делать? Перекреститься? Поздороваться? Удрать, теряя тапки? Так и бывало сначала, а потом-то мы уж попривыкли, стали спокойнее и даже дружелюбнее. Увидишь этого чудика, кепку снимешь, поздороваешься, спросишь, как дела, семья, работа, уродились ли кабачки и тыквы и не тошнит ли после путешествия. И, конечно же, ждёшь хоть какого-нибудь ответа, хоть малюсенькой реакции. Ага, ждёшь, да не дождёшься. Пялится на тебя этот бедолага, глаза пучит, слова вымолвить не может, и ты даже не уверен, слышит ли он тебя, понимает ли. Точно пришелец из других миров! Ан нет! Свой он! А такой пришибленный из-за правил, холера их задери!
Уж никто и не вспомнит, кто и когда рассказал нам о тех правилах путешествий во времени, рассказали не для того, чтобы мы про будущее что-то прознали, а чтобы не особо удивлялись и дьявола из странных существ в капсулах не пытались изгнать. Наверняка с самым первым выжившим пришельцем (некоторые наши современники — нетерпеливые и боязливые — все же решались на проведение обряда экзорцизма и часто изгоняли нечистого вместе в жизнью бедолаг-путешественников) бумагу прислали, где все было подробно расписано. Это я, если не привирать и сказать абсолютно честно, так придумываю, то есть пытаюсь вспомнить, как всё начиналось и подвести доказательную базу под общие знания о пришельцах. Так вот, если мы все правильно всё поняли и запомнили, правила просты и строги, даже жестоки, и почему находились психи, которые соглашались с ними ради того, чтобы посмотреть на наши обескураженные физиономии и нашего племенного быка Фильку, я не понимаю. Также нам всем не ясно, как их там отбирали, этих путешественников. Видели мы и молодых, и старых. И мужчин, и женщин. Толстые попадались и поджарые, румяные и бледные. Нет, тут я соврал, румяных среди них не водилось, все были лицом белы и бескровны. Еще бы, с такими-то испытаниями! Ведь, если мне подобные страшные знания не приснились, этим пришельцам перед путешествием в прошлое блокировали речь. Чтобы, значит, они ничего важного о будущем нам, в их прошлом, а нашем настоящем, не рассказали. Ну, вроде того, где и с какими номерами выигрышные лотерейные билеты покупать или на какую лошадь пятерку ставить (это, правда, точно не про нашу деревню, у нас лошади работают, а не круги по ипподрому наматывают).
И я так понимаю, наука в будущем далеко продвинулась, но все же так и не смогла аккуратно отделить в человеческих мозгах способность говорить от остальных чувств. От памяти или чувства юмора, к примеру. То есть вот эти путешественники во времени были сильно не в себе, как сумасшедшие младенцы, разве что без соски во рту. И мне вот жутко интересно: вернувшись в свой век, что они вообще помнили о нас? Да и помнили ли вообще?
Впрочем, нас это не особо волновало. У них своя жизнь, а нам тоже есть чем заняться. Раздражало, конечно, когда вот это чудо в пузыре (это, как я понимаю, чтобы и самому не наследить во времени, и от нас ничего домой не притащить, знаем про эффект бабочки, библиотеку посещаем, книжки читаем!) таскается за тобой по всей улице или маячит перед празднично накрытым столом, в рот заглядывает, рюмки считает. И ведь как неловко! Не угостишь дорогого гостя, туриста этого темпорального, и от этого злиться начинаешь, и ложка борща в рот не лезет, и даже подарки — плата за наше терпение — вскоре перестали скрашивать появление путешественников.
Эти дары появлялись в таких же прозрачных капсулах. Почему на товары из будущего не распространялись строжайшие правила? Сначала мы не задумывались, будучи очарованы и поражены диковинами. Уже позже, не знаю как остальные, а я понял, в чем был коварный план потомков. Даже эксперимент провел и убедился в своей правоте. Эти самые люди из будущего так всё хитро подстроили, что претензий к ним было не предъявить! Хм, вот глупость сморозил! Какие такие претензии? К кому? В общем, поступали потомки коварно и по-свински: все, что приходило к нам из будущего, самым загадочным образом исчезало примерно через месяц. Более того, мы забывали, что мы держали в руках, какие странные или красивые штуки? Как они работали?
Так вот, про мой эксперимент. Я один такой подарочек (как он выглядел и для чего предназначался, как вы понимаете, не помню) спрятал в сундук. Матери, жене и дочери строжайше запретил даже смотреть на то чудо! Сундук запер на ключ, ключ спрятал в сарае, в старой банке из-под томатной пасты (у меня там еще и заначка хранилась, место надежное), банку забросал промасленной ветошью. Это я так подробно рассказываю, чтобы сразу было понятно: никто в сундук не лазил и ту штуковину забрать не мог! И что вы думаете? Через два месяца открываю сундук, а темпорального привета и след простыл! Исчез, растворился в воздухе! Вот так со всеми их сомнительными подарками и происходило. То украдут вещицу, то сломается она, то утонет, то сгорит. А если же вдруг хозяева стерегут ее пуще своего глаза, все равно исчезнет через месяц. Я так думаю, там, в будущем, в умных институтах, все просчитали и поняли, что за месяц использования бездушной вещи, ничего страшного с нашим миром не произойдет. Наверное, только живые существа из другого времени способны изменить всё. Или навредить миру так, что он разрушится.
С течением времени то ли у них там законы изменились, то ли самим надоело на нашего быка-производителя Фильку пялиться, но путешественники к нам перестали прибывать. А нам что, нам всё рано! От них ни пользы, ни развлечения.
Вспомнил я всё это и снова заподозрил Ваську в "пушистой" болячке. Ох, нельзя так сразу в здоровый образ жизни нырять!
— Ты, Васька, сядь, посиди! Голову не напекло тебе? Ну прибыл еще один бедолага (забыл же сказать или сказал? эти путешественники пузырчатые так забавно глаза пучили, что мы их, конечно же, пучеглазыми жабами и обозвали), покрутится по деревне и исчезнет. А что до подарков, то никто уже у Безгрешных ничего не купит, все ученые! Сам всё знаешь!
Эти самые Безгрешные, кстати, были еще теми сволочами! Я всё никак не могу понять, за что им такая фамилия благостная досталась?
— Болван ты Михалыч, хоть и очки надеваешь, когда умным казаться хочешь! Не такой путешественник прибыл! Другой!
— Да говори толком! — я уже сердиться начал. — Мелет, сам не знает что.
Васька было заупрямился и начал на стопку намекать, но я на него так глянул, что сплетник тут же стал шелковым и заговорил быстро, но понятно.
— Иду я по делам, а он Безгрешным забор чинит...
— Как чинит? — не понял я. — Через капсулу чинит? И даже понимает, что делает?
— А он не в мешке этом! Просто так, как ты или я по земле ходит!
— Брешешь!
— Вот те крест! — Васька энергично перекрестился сначала левой, а потом и правой рукой и продолжил свой удивительный, признаю, рассказ:
— Он забор мастырит, а рядом бабка Безгрешная стоит и ругает его последними словами. Мол, приперся на их голову и сразу дела непотребные творить!
Тут Васька умолк и довольно захихикал, я не сдержался, тоже улыбнулся. Эти Безгрешные-то почему упавший забор не поднимали? Из-за своей наглой выгоды, вот почему! Птица по улице ходит (такой у нас в деревне обычай — птица вольна гулять сама по себе весь день, а вечерком, значит, по родным домам, то есть курятникам и сараям, разбредается), бывало, конечно, к Безгрешным и зайдет поинтересоваться, что у них за бурьян в огороде растет, можно ли полакомиться червячком разным. А эти паразиты, Безгрешные, то есть, сразу ту любопытную курочку или гусыню ловят, башку ей скручивают, ощипывают и в кастрюлю пихают. А на все претензии и ругань, начинают вопить, что птица им весь огород вытоптала и вообще, нечего чужим курам шляться Бог знает где. Безгрешных мужского пола даже за эти наглые кражи били иногда, а эти паразиты зубы выбитые в пыль выплюнут, разбитой пастью улыбнутся и дальше жить, как жили.
Не знаю, до каких бы крайних мер мы все дошли, если бы не птичья сообразительность: как-то поняли наши глупые куры и гуси, что через поваленный забор лучше не заходить, а уж если решился, хватай, что в клюв попадет и тут же тикай оттуда. Наваристая лапша стала в доме Безгрешных редким гостем, но, все же, иногда какая-нибудь дурында в перьях и попадала на стол, а вот теперь, когда починен забор...
— Забавно получается. Вроде бы как этот пришелец доброе дело сделал, а на самом деле свинью Безгрешным подложил!
Соображает Васька, не все мозги пропил!
— Ты дальше рассказывай! Ну, починил им кто-то забор. Может быть родственник? Какой он путешественник во времени? Почему сразу путешественник во времени?
— Тьфу на тебе, Михалыч! Душный ты, как счетовод в день получки! Я тебе слово, ты мне — сто. Раз такой умный, иди и сам смотри!
Васька всерьез обиделся, отказался от обеда и утопал на улицу. А я услышал Ленкин голос (благоверная ругалась с соседкой), понял, что за грязь на полу влетит мне, быстро натянул кепку и сапоги и, словно у меня образовалось дело повышенной срочности, вышел на улицу.
Хотел было сделать вид, что мне к другану надо, а потом плюнул на все приличия и условности и быстрым шагом (не мальчишка, чтобы бегать! а так хотелось!) поспешил к дому Безгрешных. Надо было самому убедиться в Васькином вранье. Ну не может такого быть, что темпоральный пришелец вот так запросто чинил забор и не пучил при этом глаза!
То, что добрый человек, подложивший Безгрешным большую свинью, не из нашего времени, я сразу понял. Вокруг этого мужичка средних лет (одет он был по-городскому, обыкновенно, увидел бы такого на улице, подумал бы, что это чей-то родственник приехал на выходные рыбу удить, в общем вида он был самого обычного) было легчайшее, почти незаметное марево, не марево. Не знаю, как точно сказать. Ну вот когда кинопленка плохого качества и словно рябит... Нет, не то, не могу объяснить. Даже может быть ничего подобного и не было, а просто понимание, что это путешественник во времени, запросто объявлялось в голове. Я потом у всех спрашивал, примерно то же самое народ и говорил. Ну, это как смотрите вы на корову, и вам не надо анализировать количество ног и рогов, вы просто знаете, что это корова. Вот и с этим мужичком так происходило. Стоит себе, оскорбления всей семейки Безгрешных выслушивает (он уже успел вековой бурьян на их дворе выкосить, тем самым понижая вероятность заплутавшей в траве курочки до самого вероятностного дна), улыбается и делает вид, что ни словечка не понимает. Я подошел, на Безгрешных цыкнул, велел им заткнуться и дать умным людям побеседовать. Позвал этого путешественника в гости, да он отказался, сказал, что у него еще здесь работа есть (при этих словах Безгрешные заголосили и побежали в дом, уж не знаю, что им там надо было делать или прятать, чего они так испугались!).
— А поговорить мы и здесь можем. Спрашивайте!
Я немного оробел. Деревенский политес — он же какой? Подкрадываться к теме разговора медленно, в обход, дальними тропами, хитро, по-лисьему. О погоде сначала потрепаться, о жизни, а уж потом... А тут прямо в лоб! Спрашивайте! Ну, ладно! Все приличия в сторону! Я все-таки немного помялся, неудобно так говорить, как допрос ведешь, а потом решился.
— Вы — путешественник во времени?
— Нет.
Вот те раз! Значит, действительно просто родственник Безгрешных? А мы-то с Васькой напридумывали. Но я же был уверен в своих ощущениях! Как же так? Посмотрел я на мужичка, подождал объяснения, не дождался, разозлился немного и спросил в лоб:
— Вы кто?
— Кочевник во времени.
— А только что сказали...
— Я сказал, что я не путешественник во времени. Вы что, разницу между этими словами не понимаете?
Я хотел обидеться, но спрятал гордость в карман, потом ее достану и мысленно выскажу наглецу всё, что он нем думаю!
— Гм... понимаю. И...
— Что?
Я понял, что наш разговор как-то не хорошо начался и зашел с другого бока.
— Вас как зовут?
— Зовите меня Маг и Чародей, можно сокращенно, МиЧ.
Ишь ты, гусь! Маг и Чародей он! Ну, сказал! Теперь точно вижу, что не наш мужичонка! Хоть и без пузыря и глаза не пучит, но все равно, странен. МиЧ! Надо ли говорить, что попозже, когда мы к этому МиЧу попривыкли, его скоренько переименовали в Мичмана. Кочевник обижаться не стал и на новое имя охотно откликался.
— Вы расскажите, как и откуда, вернее, из когда вы прибыли. Что же я из вас слова клещами тяну!
— Прибыл издалека, отсюда не видно, — ухмыльнулся этот Мичман.
— Зачем?
— Затем!
Вроде бы хамский ответ, грубый, но сказано так нежно, что я почему-то перестал обижаться.
— Почему вы вот так? Просто?
— Не понял вас.
— Да, чтоб вас... Нет, это не оскорбление, чувства выражаю! Ну вот раньше ваши все в капсулах прибывали, глаза пучили. А вы вот так, по-простому, без чинов.
— Так я же сказал вам, я — кочевник.
— И что, таким как вы можно вот так?
— Нельзя, но меня это не волнует.
Ох, как же тяжело мне было с ним разговаривать! Слова он цедил медленно, важно. Вопросы надо было задавать точные, выверенные. Намеки отскакивали то Мичмановских ушей, как работа от Безгрешных. Я вспотел и устал пока выкручивал свои мозги и добивался тех самых, интересующих меня ответов.
По словам Мичмана, выходило, что там, в будущем, все темпоральные чиновники — идиоты и перестраховщики, и что необходимости в строжайших правилах по перемещению во времени почти нет. Ясное дело, что негоже пичкать прошлое важными знаниями и новейшей техникой, но и речь людям отшибать не надо, и подарки так варварски отбирать тоже. И вот Мичман, как инженер-разработчик машины времени (как я не изгалялся, он мне так и не рассказал, как она действует и где находится), решил убежать из этого безумного мира в прошлое, но не в определенное.
— Люблю путешествовать, вот и решил пожить в разных временах, — объяснил Мичман.
— Разве так можно?
— А меня это не волнует. Судите сами: есть люди, не желающие жить на одном месте, они кочуют по земле, им такая жизнь по нраву. А я кочую по времени. В чем разница?
Интересно он вопрос поставил. Так получается, разницы никакой, это если с одной стороны посмотреть, а вот с другой... Что же это будет, если все вот так жить начнут? Бардак абсолютный! Так я и сказал.
— Не переживайте! Все не начнут. Во-первых, испугаются, ведь перемещения во времени могут быть опасны, а во-вторых, далеко не все любят кочевать. Вот возьмем вас, к примеру, хотите вы куда-нибудь уехать?
Да, подловил он меня. Мне моя деревня весь мир заменяет, не люблю даже в город ездить. Всё там не то, всё не так.
— Это я такой — домосед, а вот молодые, им же на месте не сидится! И если каждый...
— У каждого есть машина времени?
Вот тут он в точку попал. В этой машине вся соль и есть!
— Когда, говорите, её изобретут?
— Вам послышалось, это я не упоминал, — хитро улыбнулся Мичман.
Вот паразит! Вроде бы на вопросы открыто отвечал, не молчал, а вот что-то интересное, о важных, грядущих событиях, касающихся нашей деревни, мне не удалось узнать. То отмалчивался, то разговор переводил на другие темы так ловко, что я забывал, о чем спрашивал.
— А почему вы себя именуете Магом и Чародеем?
— Вот интересно! А кто же я? Он и есть!
Вот и поговори с ним! Нет, брехать не буду, говорили и много. Мичман оказался странноватым (может быть там, в будущем, они все такие?), но приветливым. Ходил с нами по грибы и на рыбалку, восхитился племенным быком Филькой и вообще жил, как обычный дачник. Безгрешные правда его проклинали за его хозяйственность, но потом всё же дотумкали, что теперь, когда им даром подлатали весь дом, его можно выгодно продать, намного дороже, чем собирались.
©Оксана Нарейко