Вот хотел написать про деньги, и их мистическую роль в жизни человечества. В своей судьбе, то есть. А поди ж ты как писательская «шиза» верёвки завивает…
Вспомнилось пара историй из периода, когда я был КВНщиком.
Готовились мы к очередной игре, самое такое начало подготовки, когда известна только дата игры и будущий соперник. А ни сценария, никаких намёток номеров, никаких даже идей. И вот собирается команда в клубе, нам выделили кабинет, и плюс зрительский зал.
– Ну что? Давайте готовить программу? Какие будут предложения?
А вот попробуйте, уважаемые граждане, товарищи и господа, сесть и написать смешной номер. Ну вот так, на заказ. Из воздуха, из ничего, из пустоты. Вот даже куража и настроения пока не было. Собрались курсанты, после занятий, учений, нарядов, затумканые, задолбанные армией, а им так сразу: А ну шути! Да посмешнее!
Не! Так не прокатит. Сидим, грустим, пытаемся – ничего не наклёвывается даже.
– А давайте для настроения анекдоты травить?
– А вот и давайте. Вдруг заискрит?
Один анекдот, другой, третий. Байка оттуда, история об этом, потихоньку понеслось. Разошлись, уже в очередь ждут, кому веселее хохму балагурить. А был у нас один паренёк, тот всегда где-то после десятого-двадцатого анекдота «ломался». Начинал смеяться аж со всхлипами и повизгиванием, реально что называется «до слёз». Они у него текли по щекам, он начинал всех умолять: «Хватит! Ну хватит уже, пожалуйста! Я не могу!»
Чем знатно всех веселил, одним своим видом. Однако, когда ему предлагали выйти и более стойким не мешать – отказывался.
А когда ты хохочешь полчаса-час, то тебя начинает накрывать. Разбирает, остановиться не можешь, фраза: «А вот ещё есть такой анекдот», – уже сама по себе вызывает хохот, анекдот можно уже и не рассказывать. Уже всё кажется смешным: и Васин анекдот, и Олежкино лицо, и даже этот стул. И всё это без всяких косячков или травки.
Короче – накрыло всех. Уже началась истерика от смеха. Уже понятно, что несёт всех не по-детски, уже стали пытаться остановиться:
– Всё! Всё! Никаких анекдотов! Затихли! Молчим.
Отдышались. Успокоились. Посмотрели друг на друга. Один прыснул, второй подхватил, третий не удержался. И понеслось по новой… Снова хохот волнами, уж больно рожи потешные, смех давящие внутри, уже и анекдотов не нужно, взгляни на Петю – умора же!
Так волнами и бродил хохот, на Олежку, который «ломался» первым, было уже страшно смотреть. Досмеялись до колик, до судорог в животе, скулы свело, часть уже натурально на полу лежала, без всяких фигур речи, а самым что ни на есть буквальным образом.
– ВСЁ!!! СТОП!!! Иначе поляжем тут. Ну-ка друг на друга не смотреть! Никаких анекдотов не вспоминать! Вспоминаем командиров, наряды и скорую сессию. Все по сторонам смотрим, по углам, ну или в пол, кому угла не достанется. Всё! Начали – тишина пять минут!
Кто как, кто глаза закрыл, кто щёки надул, которым уже от смеха больно, кто дыхание задержал…
И тут входит аж целый замполит училища. Зам генерала, третий по рангу начальник для нас, сирых и убогих.
– Встать! Смирно!
– Вольно. Садись. А кто это у нас здесь?
– Вольно! Садись. Команда КВН училища, товарищ полковник!
– КВНщики? – протянул удивлённо полковник. Такого он ещё не встречал.
– Так точно, тащ полковник, команда КВН.
– А чего такие грустные тогда сидите?
Боже! Что тут началось! Хохот грохнул такой, что задребезжали стёкла. Сдерживаться не было совершенно никаких сил, субординация и дисциплина позорно отступили перед могучей силой смеха. Кто повалился на стол, кто упал под стол, кто, повизгивая, стал выбегать, выползать, выскакивать из кабинета. Без разрешения командира?!? Да, без разрешения! Просто расползлись по клубу в истерике. Когда минут через двадцать стали осторожно стекаться обратно в кабинет, то замполит куда-то уже и подевался…
Ну не ждать же ему, честное слово. Занятой человек, большой начальник. Только больше он нас КВНщиками не называл. «А! Эти сумасшедшие!» – так он нас идентифицировал в последствии.
И попал он (потом, правда) на ещё одну хохму.
Написался у нас номер, в котором по сценарию был такой персонаж, как Красная Шапочка. Ну вышло вот так, Муза дама капризная и непредсказуемая. Номер (на бумаге) смотрелся неплохо, а вот (на практике) возникла проблема. Красная Шапочка – она как бы со всех сторон девочка. До современных голливудских прибамбасов было ещё очень далеко, так что наша (и общепринятая) Шапочка была девочкой.
А мы сами были в армии. А армия состоит из мальчиков вся, если кто не в курсе. Девочек взять и негде. Нет, были среди нас женатые, а подружки так и у всех имелись, только это – не вариант. Как репетировать? И самое главное: как разумных жён (женщин, девушек) подбить на столь неразумное времяпровождение?
Короче – Красную Шапочку выбрали из своих. Ну как выбрали? Назначили. Кто ж согласиться на такое? В здравом уме и твёрдой памяти. Никто и не согласился, поэтому Красной Шапочкой стал Витя.
Витя выделялся изяществом, среди нас грубых и неаккуратно обтёсанных. Был он тонкокостным с мягкими чертами лица. Странное качество для (в настоящем) военного и (в будущем) офицера. Ну вот так нам повезло.
А вот Вите – совсем нет.
Когда мы прогоняли номер в своей повседневной форме, всё было ещё ничего. Ну вот ходит Красная Шапочка в афганке, с кем не бывает? Судьба такая, горькая. Но выступление было всё ближе, выступление было в городском ДК, там Красная Шапочка в форме однозначно «не зайдёт». Нужен был реквизит и униформа. Женатых было много, повторю. Объявили сбор: юбки, блузки, косметика, чулочки… Сами догадаетесь про бюстгальтер? Ну хорошо, озвучу очевидное – и бюстгальтер. А иначе как Вите грудь приделывать?
Принесли всё это женское … принадлежности. Разложили на столах. Стали задумчиво рассматривать. Женская одежда в отсутствии женщин смотрелась странно. Непривычно.
И тут! И тут возникла проблема! Она же – повод для поржать. Ух, как поржать. Каждый знал, как девушку раздевать. Но никто не умел их одевать. Тем более – Витю.
Сначала задумчиво и опасливо, двумя пальчиками, вертели предметы одежды и так, и сяк. Косметичка с полным набором вообще повергла в ступор. Губную помаду покрутили, понюхали и попробовали лизнуть.
– Этим губы красят, – сказал Витя. Все покосились на него с подозрением.
– А это что за штука такая странная? – Паша, Витин друг, вертел в руках тональный крем.
– Крем тональный, – снова «блеснул» Витя.
– Чё?
– Крем. Тональный.
– Нафига?
– Кожу выравнивать. Чтобы потом – румяна.
Все уже посмотрели на Витю с тяжёлым подозрением:
– Витя, блин! Откуда ты такой умный? Колись, откуда знаешь?
– Так это ж моей жены косметичка!
– Не аргумент, Витя. У моей жены тоже есть косметичка. Ну я так думаю, – слегка смутился Саша-Крым, самый опытный среди нас, но уверенно продолжил:
– А вот про тональный крем я впервые слышу. Колись, тебе сказали!
– Ой, фсё! Отстаньте уже, клоуны.
И понеслась развлекуха! Высшей марки! Когда те, кто никогда не слышал о тональном креме, пытались нанести его (крем) на лицо тому, кто никогда с ним не сталкивался. А потом ещё румяны, помады, тушь… В общем, хотели поучаствовать все. Никто не умел, но все хотели. Редкостный энтузиазм! От которого больше всех пострадал Витя, а все развеселились до невозможности.
Нашими усилиями из Вити получился примерно Джокер, только мы ещё не знали кто это. Когда вышел этот фильм, то сначала я подумал, что Витя продолжил артистическую карьеру. Усы бы Вам Вылитый Володька Трынькин Витя получился!
С косметикой получилось вовремя остановиться. Мы просто поняли, что за оставшееся до игры время не сумеем овладеть искусством макияжа хотя бы на минимальном уровне, и решили привлечь независимых консультантов – жён.
Витю не отпустили умываться, а стали его наряжать. Какой разгул для фантазии! Какие там гуляли шуточки! Каких только предложений не звучало! Кружевные чулки ещё удалось на него натянуть. Или как там они называются – в сеточку такие? Витя в синих армейских сатиновых труселях по колено и изящно из под них (труселей) начинающихся ажурных колготочках смотрелся необычно.
Но апофеоз пришёлся на бюстгальтер! Мужики вообще сильно не дружат с этим предметом женской одежды. Даже когда он на красивой девушке. Даже когда его нужно просто снять. А уж когда его ОДЕТЬ! Да ещё на Витю!
Но одеть – мало. Нужно было наполнить! Грудь, тьфу! Чашечки, то есть, бюстгальтер, в смысле.
Когда пробовали «наполнить» полотенцем, то Витина грудь получалась комковатой, угловатой, и из неё торчало. Остатки полотенца, которое не успели впихнуть холодными пальцами. Единственное, что устраивало в первом варианте всех – объём. Меньше, чем на пятый размер, никто согласен не был. И норовили запихнуть побольше, разровнять, поправить, отчего Витя начинал смущаться и на всех орать.
Закончилась эта вакханалия тем, что Витя сбежал. А вслед ему выкатилась толпа хохочущих и всхлипывающих подельников, переживать новые ощущения. Витя сбежал на лестницу, и стал яростно выдирать полотенце из… кхм, ну вы поняли. Оттуда. Из себя. И наткнулся…
Угадайте на кого? На замполита училища, как тут без него. Ну вот умел он заглянуть на огонёк в самый нужный момент. А теперь давайте посмотрим на эту встречу на Эльбе глазами участников, а не вашими отстранёнными глазами.
Полковник округлившимися до невозможности глазами созерцал неимоверное. Курсант. На лестнице. С накрашенными губами, весь в косметике по уши, и даже на ушах! (Это я отметился!)
В (неуставных) ажурных чулках. В (уставных) сатиновых трусах. В… Что? В бюстгальтере? Да ещё неуставном? И что он там вытаскивает? Полотенце? Хорошо, хоть полотенце уставное, с печатью. И смотрел Витя на замполита таким взглядом… озверевшим и очень далёким от почтения, что полковник, хоть и был замполитом, но не в конец глупым, и предпочёл ничего Вите не говорить, и не спрашивать его ни о чём. Тем более, что хохот «А! Этих сумасшедших!» эхом носящийся по клубу, объяснял многое. Поэтому замполит молча прошёл к начальнику клуба. Благоразумно обойдя наш кабинет по дуге.
Вопрос с Витиным макияжем решился просто. Перед выступлением в городском ДК в нашу гримёрку впорхнули наши девушки. Витя выгнал всех из гримёрки, воспоминания о прошлом жгли его ранимую душу. Остался только я, как капитан команды, и Саша Крым, как командный авторитет.
– Что нужно сделать? – деловито спросили девушки.
– Ну, это… Чтоб красивое, в общем, – сказали мы с Крымом и неопределённо пожали плечами. Откуда мы знаем: «Что?»
– Накрасить как?
– В смысле: «Как?» Накрасить! И всё.
– Ну: ярко. Броско. Стильно. Неприметно. Как нужно?
– Красивое чтобы… – мямлили мы с Сашей. В нашем лексиконе таких слов не было.
– Понятно… Девочки – приступаем!
На наших потрясённых глазах произошло чудо. Через пятнадцать минут Витя превратился в куколку. Причёска, румяна – блеск! Красная Шапочка получилась на загляденье! Вот умеете вы, девчонки, чего уж там. Если даже из Вити получилась красавица, то… То – ЧТО? Нет, лучше о таком не думать.
– А он вполне себе ничего такой. Такая? Тьфу, лезет же в голову! – не к месту подумал я.
В гримёрку зашёл Паша, Витин друг, напомню. Остолбеневшим взглядом уставился на друга. Витя сидел, весь такой неимоверный, в коротенькой кожаной юбочке и ажурных чулочках, завитой, напомаженный, и даже благоухал французскими духами. Для достоверности. Витя, закинув ногу на ногу, удивлённо рассматривал себя в зеркале, и курил. С непривычки глубоко вкладывая сигарету в накрашенный рот.
Паша рухнул на колени, и протянул к Вите руки:
– Витя! Все мальчики училища – у твоих ног. Все! Всего нашего Краснознамённого! Орденов Ленина, и так далее. У твоих ног, Витя! Богиня! Фемина! Сударыня, что Вы делаете сегодня вечером? Позвольте Вас ангажировать на танец! По старой дружбе, так сказать.
Витя вальяжно и неторопливо повернулся в кресле от зеркала к другу (вот что макияж животворящий делает!), и томно сказал:
– Зови жену, Паша. Посмотрим, кто красивее.
Когда Витя в своём новом обличье выплыл из-за кулис на сцену, то небольшая часть курсантской аудитории, которой выделили места на городском мероприятии, встретила его оглушительным рёвом. Заслуженно – Витя была неотразима!
А все остальные удивлялись и спрашивали:
– Во! А кто эта девушка у вас в команде? И откуда вы её взяли?
Переодевшийся Виктор стеснялся, отводил глаза, и грозил нам кулаком, мол, заткнитесь, ироды! И после игры решительно заявил:
– Всё! Либо пишите только под мужских персонажей, либо ищите себе другую … Другую кандидатуру на бабские роли.
Простите, милые женщины. Разговор был в мужском коллективе, из песни слов не выкинешь, а Витя был существом малокультурным, будущим офицером, поэтому простите ему его неумное слово «бабские». И даже прекрасное перевоплощение из курсанта в Принцессу на него повлияло слабо. Бывает…
Простите?
А Витя отказался наотрез. Калягин, Табаков, Стоянов с великолепными женскими воплощениями его не вдохновили.
*** *** *** *** *** ***
Ну вот что я за человек такой? Завтра у меня суд. Тот редкий суд когда «меня». А не когда я кого-то. Завтра некая кредитная организация будет пробовать лишить меня единственной квартиры, и кусочка Родины в 35 соток. На котором я планировал построить свою усадьбу, но только протоптал тропинку.
И если лишить меня моих 27 квадратных метров в этой стране так с ходу не получится, то 35 соток и мои планы, в рюшечках и бантиках, повисают на волоске.
Короче, как минимум – проблема. По факту – ещё хуже.
А я тут в хИхи и хАхи играю...
Ну ладно, суд после обеда, а утро вечера завсегда мудренее. Авось чего и придумается...
Или небось?😉
*** *** *** *** *** ***
Если появляется ощущение: "Мне понравилось на Х рублей", то банковские координаты автора здесь:
2202 2005 4561 9619
Олег Валериевич Г.
Для тех, кто самостоятельно оценивает качество статей и полученное удовольствие.
***
Кто считает, что: «Автор! Какого я потратил на тебя время? Афоня! Ты мне рупь должен!»
– оставляйте номер карты в комментарии. Компенсирую…