Временами с большим интересом читаю психологов, особенно работающих с детьми и подростками, об их опыте работы с "трудными" ребятами, у которых на самом деле самая большая проблема - в родителях. Тех же самых детей и их родителей я периодически встречаю и в реальной профессиональной жизни.
Надо признать, что большинство родителей, с которыми мне обычно доводится иметь дело в дополнительном образовании - прекрасные и понимающие как своего ребёнка, так и его окружение. Эти родители любят своих детей и делают всё возможное для их блага, слышат пожелания детей и не принуждают их ни к чему. Если такому родителю кажется, что ребёнок зря тратит время в кружке, не получая там каких-то знаний и навыков, такой родитель не запрещает ребёнку в кружок ходить, а идёт поговорить со мной, потом обсуждает с ребёнком, и уже вместе они принимают решение. Аналогично, если ребёнок хочет бросить, хотя родитель считает занятия полезными, он не будет заставлять, а сперва обсудит, попробует уговорить, выслушав опасения и недовольства ребёнка, вникнув в них - и, опять же, после этого разговора (зачастую - тоже с моим участием) они совместно примут решение.
Но время от времени попадаются фееричные родители, подобные тем, про кого пишут психологи - и это просто жуть. Чаще всего дисфункциональный родитель проявляется в ненормальной гиперопеке - якобы именно его ребёнка обижают злые дяди, тёти и другие ученики, а сам ребёнок гениален и обязательно всего добьётся, если найти к нему подход. Причём на поверку, особенно если удаётся наладить контакт с самим ребёнком, оказывается, что "обижают" ребёнка вовсе даже не злые дяди и тёти в образовательным учреждении, а сама "заботливая" мать, которая на людях горой стоит за него и "защищает" его от посягательств.
Я что-то мельком слышал от увлекающихся психологией знакомых о том, что у "арбузеров" так часто бывает: они подсознательно считают, что никто другой не имеет права причинять страдания их жертве, это только их эксклюзивное право, поэтому они и набрасываются агрессивно на любого, кто смеет приближаться к их жертве - не взирая на намерения приблизившегося.
Первый раз, когда я столкнулся с таким случаем (лет 10 назад дело было), меня в некотором смысле поразил - я прежде наивно полагал, что плохого родителя за версту видно, а интересующиеся и вовлечённые родители искренне заботятся о детях. Как бы не так! Ходила одна девочка в кружок, решала задачки на среднем уровне, нашла себе компанию, в которой ей комфортно. Как-то раз в лагере иду мимо неё, сидящей на скамеечке и разговаривающей по телефону в слезах. Это меня огорчает. Прислушиваюсь. Оказывается, мама давит "решай больше, а то я тебя заберу, чтобы не позорила нас". С большим трудом подавил тогда желание отобрать у подростка трубку и рассказать этой женщине, какая замечательная у неё дочь и насколько идеально она занимает своё место в том кружке - меня б наверное неправильно поняли, заподозрили бы в каких-то непедагогичных или даже незаконных чувствах к той девочке...
А с девочкой мы даже не общались тогда. Через несколько лет случайно где-то встретились, перекинулись парой слов: я не совсем понял детали, прозвучало "с мамой не живу" - семнадцатилетняя на тот момент одиннадцатиклассница шла из школы на дополнительные занятия, сама первой меня заметила и остановила поблагодарить за оказанную ей тогда в лагере поддержку.
А ещё был мальчик, который сперва был "в каждой бочке затычка", раздражал и меня, и стажёров, и товарищей по группе своими бесконечными замечаниями не по существу - классическое привлечение внимания, в общем. Но я-то ничего про психологические особенности детей на тот момент не знал, по наитию ещё работал, пригласил сдуру родителей обсудить поведение ребёнка. Пришла мама - и начала с порога рассказывать, какой у неё ребёнок ужасно невоспитанный, как она за него "краснеет" и в школе, когда на него учителя жалуются, и где-то в общественных местах... Закончился разговор предложением забрать мальчика из кружка (предложение было от мамы) - и я, разумеется, не согласился, потому что решал задачи он весьма неплохо, решения рассказывал качественно, явно с желанием и ответственно занимался.
К сожалению, не знаю, где тот мальчик сейчас, но в старших классах у него были дипломы олимпиад и полностью взрослое поведение - немного отчуждённое, с глупыми комментариями он уже больше не лез, внимания не добивался. Потому что, как мне кажется, в кружке свою ценность осознал и достаточное внимание со стороны товарищей (и от меня) получал. Близко мы не общались, про семью и отношения в ней я не знаю ничего.
После нескольких примеров странных, с моей точки зрения, родителей я решил немного изучить вопрос - и не скажу, чтобы увлёкся психологией, но почитал и какие-то полезные вещи для работы узнал. В частности, что не все родители так любят и пытаются понять детей, как это привычно мне. В моём окружении этого странного подхода "до 18 лет ребёнок будет делать то, что я ему скажу, потому что я лучше знаю" не было. Максимум - если родители не разделяли какого-то желания ребёнка, они не помогали ему двигаться в этом направлении. Хочешь ездить в школу по два часа в один конец - езди, но мы тебя возить не будем. Не согласен с нашим видением - пожалуйста, почти взрослый человек, поступай по своему. И никакого конфликта - родители высказали мнение, подросток с ним не согласился, ему разрешили сделать по-своему. И в итоге несколько раз в год даже привозили, несмотря на "принципиальную позицию".
Кстати, это один из эпизодов (другой более личный, рассказывать не буду), что сформировали у меня представление об идеальных взаимоотношениях в семье (как "вертикальной" - родитель-ребёнок, так и "горизонтальной" - муж-жена) - если не согласен с каким-то выбором близкого человека, то спокойно говоришь ему об этом и не помогаешь в этом деле, но и не мешаешь. Справится - значит он был прав, а ты нет - извинишься, похвалишь, поддержишь. Не справится - утешишь, пожалеешь и поможешь сделать по-другому.
Не могу понять родителей, которые вводят детям какие-то правила, которые нет никакого смысла соблюдать - а на фоне несоблюдения дурацких правил, дети и жизненно важные правила не соблюдают. И в бунтарские 15-16 фактически уже уходят из дома к друзьям и "друзьям" - хорошо, если попадутся первые, которые помогут, поддержат, защитят. А вторые - это секты, разврат, преступность. И там риски очень серьёзные. Алкоголь, наркотики, беспорядочные связи: к 18 годам уже такого человека жизнь выплёвывает на обочину - ни здоровья, ни красоты, ни умения себя вести; только жуткая озлобленность на несправедливый мир во главе с собственными родителями, которые от него не защитили.
Видел, кстати, и вседозволенность. Когда девочка 15 лет пару раз в неделю не ночует дома - а родители не беспокоятся. Ну, то есть, формально я не знаю, что у них в голове - может, и беспокоились, но никаких действий, направленных на исправление этой ситуации не делали. И это ровно так же плохо, как запреты, которые неисполнимы - и, в некотором смысле, это просто одно и то же, только в одном случае формально запретили, но не смогли проконтролировать, а в другом случае не стали формально запрещать, понимая, что фактически этого проконтролировать не смогут.
А вырастают все эти ситуации из того же самого неумения и нежелания видеть в подростке самостоятельную личность и слышать его желания и потребности. Мы нередко слышим возмущение некоторых родителей "ещё чего удумал, чтоб я в собственном доме к нему в комнату стучался" - потом те же родители вдруг сокрушаются, что "мальчик совсем несамостоятельный, жена у него стерва, его против родителей настраивает". Или девочке, которая в условные 13 захотела почувствовать себя красивой, отказывали в покупке каких-то вещей, косметики или ещё чего под лозунгом "ещё чего удумала - намалеваться и нарядиться, за наш счёт и в нашем доме будешь носить, что скажут" - а потом жаловаться, что девочка в 18 живёт с пьющим работягой, он её поколачивает, денег не даёт, на работу не пускает - а она от него не уходит. Ну а куда она пойдёт-то, к таким же "любящим и заботливым" абьюзерам-родителям? Вы же сами её сломали и под этого мужика положили!
Не понимают. Твердят, что "навыдумывали себе всяких травм", что "психологи настраивают выросших детей против родителей". Нет, наверное, и такое бывает - в виду того, как много стало психологов, наверное и плохих, и корыстных в их числе немало - но даже самый искусный манипулятор не настроит взрослого и полноценного человека, прошедшего период подросткового бунта, против тех родителей, кто его любил и по-настоящему вкладывался в него, а не в свои или общественные представления о нём. Подростки могут не видеть причин тех или иных действий родителя, могут быть неблагодарными - взрослые всё понимают и благодарят тех, кто заботился о них и их будущем, а не о своём комфорте.
Дорогие родители! Ваши дети - это не Ваши игрушки, это самостоятельные люди - отдельные личности, со своими заботами и желаниями. Разумеется, их нужно учить уважению к чужой свободе, чужим границам - в первую очередь, Вашим - но это невозможно сделать, не проявляя уважения к их границам. Потому что всё должно быть взаимно и симметрично. Потому что человек, к которому без стука врывались в комнату до 18 лет, не давая возможности ни переодеться, ни "кино для взрослых" посмотреть, это готовая жертва для любого абьюзера - те и здоровых-то иногда способны подчинить, а у такой забитой родителями жертвы просто не будет ни единого шанса защититься.
Я уж не говорю о том, что и самих абьюзеров воспитали точно так же - просто у них сработала защитная реакция "как они со мной - так и я с другими".
Дети не должны быть "удобными". Если они удобны для Вас - они удобны для всех. И появление эксплуататора этой "удобности" - лишь вопрос времени. Если подростки проверяют границы и требуют себе больше свободы, то надо дать им "столько свободы, сколько они смогут унести" - поставив жёсткие рамки в том, что абсолютно точно нельзя. Разумеется, запреты желательно обсудить, чтобы не было "нельзя, потому что нельзя" или "потому что я так сказал(а)" - такие вот запреты будут нарушены в первую очередь, просто из любопытства. Запрещать огульно всё, что не нравится родителю - не вариант. Надо как-то лавировать.
В общем, получился довольно сумбурный текст. Как обычно. Хочется пожелать терпения всем родителям нынешних и будущих подростков, добра и успехов в работе профессиональным психологам - и гореть в аду тем типа-психологам, из-за которых многие родители не решаются отправить бунтующего подростка на консультацию к нормальному психологу - что нередко может привести к печальным последствиям. Ну и нам, педагогам, всем терпения тоже - и помните, коллеги, что большинство этих вечно огрызающихся и по-хамски себя ведущих маленьких подонков - на самом деле глубоко несчастные, недолюбленные дома дети, которые просто хотят к себе внимания. Кто знает, может быть именно Вы и станете для кого-то из них тем авторитетом, опорой, равняясь на которого он исправится?