По мотивам комментариев.
Автор данной статьи не преследует цели унизить, оскорбить или умалить чьи-либо чувства или достоинство, так же не имеет цели обвинить или оправдать кого бы то ни было. Это может сделать только суд. О возбуждении вражды, либо ненависти к возрастной категории речи так же не идёт.
Автор ни к чему не призывает, не пытается кого-то обидеть, ничего не пропагандирует и ничего не дискредитирует. Всё, озвученное автором, является лишь инструментом в передаче информации, мнения читателей могут не совпадать.
Елена Акулова пишет:
Моя мама- вампир от рождения, я и мои дети болеем после общения с ней, мне иногда приходится скорую вызывать на гипертонический криз. Если у нее не получается вывести нас на негатив, она заболевает, точно так, как Вы описали. Мама идет в магазин, на рынок, достает продавцов, кассиров, там сотрудники стрессоустойчивые и мама даже оживает, светится вся.
Ей 83 года , а мне 63, здоровья нет поддерживать ее энергию. Недавно подкачала ее, (тупо поругалась) разрешила себе вспылить и сказать: - "отстань от меня и не звони", -месяц не разговаривала, спала беспросыпно.
Звонит дочка, вся замученная: - "мама, позвони бабушке, я не могу больше!" Хорошо, пост сдал, пост принял, теперь она переключилась на меня, отстала от внучки. Три года назад поставили на нее ментальный блок, отзеркаливали негатив, не реагировали - у мамы сразу онкология! Родинка кератома переродилась в меланому! Ее прооперировали, мы перепугались, стали подпитывать, все! Все болячки прошли, опять цветет и пахнет, мы чахнем.
У нас случай был интересный, конец 90-х, повадилась мама звонить на работу начальнику мужа и жаловаться, какой зять бяка, тещу не любит, мужчины хохочут, эффекта нет.
И тут маман звонит уже моей начальнице и жалуется на меня! вплоть до того, что мы с мужем каждые выходные устраиваем загульное пьянство и бедные наши дети!
А у меня работа связана с коммерцией нефти за границу! Репутация должна быть идеальная! Вот, начальница женщина умнейшая, отличный психолог, кстати, я тогда была ее замом, инженер 1 кат., внимательно посмотрела на меня и говорит - странная у тебя мама.
Я устало и обреченно: - "энергетический вампир, она не специально, это ее суть." Начальница: - "ооо! понятно, больной человек."
При следующем звонке спокойно маме ответила: - "я не поняла, женщина, вы до 40 лет не смогли воспитать свою дочь, сейчас хотите, чтобы я ее перевоспитывала?"
Больше звонков не было.
Мама изначально родилась вампиром. Как так? Её родители добрейшие люди, дед с фронта вернулся, бабушка домохозяйкой стала, плюс воспитывала и своих детей, и кучу племянников, и детей соседей, их родители работали. Маму все обожали, очень красивая, отличница в школе. Может ее избаловали вниманием?
Мать хочет постоянного внимания! С их точки зрения, вот не мытьем, так катаньем...так где твои родные? Где твоя большая семья? Что ты одна достаешь нас всех? Я недавно спросила у мамы-вампира: - "мам, ты почему родила одного ребенка и сейчас выматываешь мне нервы?",- "Ответ: - быт не устраивал, север, деньги, карьера, фигура - все!"
Пришла старость и начались претензии к единственному ребенку - ты должна, ты обязана...
Силы покидают нас..............................
Подведем итог
Поглощающая мать - зависимость, вина и дефект.
«Я тебя родила – ты мне теперь должна» или «я без тебя не справлюсь, жизнь потеряет смысл, я умру», или - «ты обязана мне всем, что у тебя есть».
Такая мать оставляет своего растущего и выросшего ребенка в своем распоряжении, делает его фактически частью себя – такой же как рука или нога, которой можно управлять, которая функционирует для удовлетворения потребностей самой матери.
И тут, очевидная со стороны, история о токсичности таких отношений – что для матери такая власть является всегда лишь временным способом снятия напряжения из-за каких-то собственных внутренних конфликтов и что дети рождаются, чтобы жить свою жизнь и такое поворачивание потока жизни вспять не приносит ни возможности развития ребенку, ни сколько-нибудь глубокого удовлетворения матери.
Но токсичность такой истории очевидна лишь со стороны, ребенком (взрослым ребенком такой матери) изнутри она переживается как единственная реальность, причем ограниченная периметром под высоким напряжением – как только делаешь шаг за пределы допустимого, получаешь огромный заряд агрессии, обвинений, жалоб или просьб о понимании и не от кого-нибудь, а от мамы – которая к тому же сильно к тебе привязана, любит, страдает и вообще не вечна.
Работать впрямую с такими отношениями, пытаясь объяснить, что ребенок за всю историю своего существования лишь отделяется и отдаляется от матери, и это полезно и правильно – бесполезно, человек может все понимать, видеть, как себя ограничивает, как теряет свободу, время и силы, страдать от этого, но – это же мама! – и все понимание исчезает под натиском вины.
В этом случае важно много говорить во-первых, о границах – о всем том, что делает человека самим собой, о его ресурсах и слабостях, желаниях, мечтах, удачах и провалах;
В такой системе страх покинутости и одиночества летает от одного человека к другому, как горячая картофелина и наличие границ и собственных интересов видятся большим грехом, разрушающим отношения, поэтому важно соприкосновение с реальностью своей жизни - что в ней есть многое, что хочется и можется или же - не хочется и не можется, и что хоть собственная автономность и пугает, но она же приносит удовольствие и возможности.
И еще - важный момент - переживая собственные страхи одиночества и потери, человек обретает опыт того, что можно и свою слабость выдержать, и одиночество, и неудачу, что эти чувства - часть жизни; так приходит понимание, что и для другого человека тоже нормально соприкасаться с таким опытом.
Мало-помалу оказывается, что нет никакой вины ребенка в том, что мама грустит или стареет, или прожила жизнь не очень счастливо.. и что выросший ребенок может побыть рядом, помочь, но не спасти и не изменить все то, что уже было.
Работа о выходе из созависимости по сути.
Во-вторых, то, что въедается в психику ребенка очень глубоко при декларировании матерью «ты без меня никто» или «я так глубоко от тебя завишу, что ты легко можешь меня разрушить» - это чувство вины, дефектности, чувство, что с ним что-то глубоко не так.
Слова «ты без меня ничего бы не добился/не добилась бы» - унижают, указывают на глубокий дефект, который без матери привел бы к краху; фраза «своими поступками ты меня убиваешь» - говорит о том, что есть что-то настолько неправильное и отвратительное в самой природе ребенка, что делая то, что он хочет и может из собственных желаний – он разрушит и убьет того кто рядом.
За многими просьбами о сохранении отношений, о поддержке, о внимании мерцает второй смысловой слой – «с тобой все не так, ты глубоко неправильное и разрушительное создание, тебе нельзя быть собой».
На этом послании многое и держится – сепарироваться можно имея внутри себя опору, интерес к собственным возможностям, а если идентичность выстроена на том, что «со мной все плохо» - сепарация становится невозможной, это прямой шаг в никуда и тогда важно оставаться рядом с тем, кто знает, как надо, как правильно.
Работа с идеей «со мной все не так» - по сути работа о потере иллюзии любви матери и работа по избавлению от чужого голоса, ставшего собственным, который день за днем нашептывает "нельзя, плохо, назад, не дергайся".