Чем я тебя мог обидеть?

Что делать, если на меня обиделись?

Давайте по-честному: мы все обижаем, мы все обижаемся. В той или иной степени. Конечно, можно говорить, что обидеть невозможно, можно только обидеться, всё зависит от собственной проработанности и т.д.

Но так или иначе мы все делаем какие-то действия, которые неприятны партнёру и на которые он может обидеться.

Обиды всегда портят наши отношения.

Иногда настолько, что единожды обидевшись, отношения рушатся и никогда больше не восстанавливаются.

• Иногда мы настолько бываем сосредоточены на себе, что абсолютно не задумываемся, что наши слова могут ранить.
• Иногда мы настолько зациклены на себе, что не замечаем, что наши слова уже ранили партнёра.
• Иногда мы настолько закрыты в себе, что считаем, что это зона ответственности нашего партнёра - выдерживать нас, а если он этого не может, это целиком и полностью его вина.

Конечно же, умение выдерживать возможные обиды зависит от уровня осознанности, но это не означает, что необходимо скидывать всю ответственность с себя на партнёра, отдавая бразды правления нашими отношениями в руки наших комплексов и аффектов, а потом удивляться, что всё рушится, что отношения это от дьявола и что все кругом виноваты в ваших сложностях.

Вы всегда можете спросить партнёра, могли ли вы его обидеть.

При этом спрашивая «Ты обиделся(ась)?» вы ставите его в позицию виновного в сложностях, ведь это «он(а) обиделся(ась)» и значит проблема в нём(ней).

Спрашивая партнёра о том, чем я сам(а) мог(ла) обидеть его, я беру ответственность за происходящее в свои руки и это партнёр оценит, даже если не проявит внешне.

И если при явном отрицательном ответе на вопрос о возможной обиде вы радостно успокоитесь, то это может быть услышано как нежелание слышать партнёра, ведь люди хотят, чтобы их партнёр был чуток, а не падок на словесные уловки: в момент обид мы спускаемся на уровень ребёнка, где властвуют эмоции, а не ум.

Поэтому желательно не только спрашивать о возможной обиде, но и попытаться уловить различные сигналы возможной обиды: возникшую закрытость, агрессию, переключение внимания, попытки уйти от разговора.

В этом наша ответственность: учиться находить нужные слова, подход, чувства к партнёру. Это ваш вклад в отношения.

При явных признаках обиды, но отрицании этого, вы можете сказать своему партнёру, что у вас остаётся впечатление того, что вы могли чем-то задеть его и, если всё-таки у него возникнет желание поделиться этим страданием, в любое время готовы выслушать и услышать его.

Конечно же существуют и такие партнёры, которые спят и видят, чтобы вы были в чём-то виноваты. Но здесь уже может быть вариант отстаивания ваших собственных границ и понимания, есть ли с вашей стороны обидные для партнёра действия или нет. Но даже если есть склонность партнёра к обвинению, начинать «разбор полётов» необходимо с себя: мог(ла) ли я чем-то обидеть или нет. В этом случае вы учитесь распознавать эти обижающие посылы и тогда возможность манипуляции со стороны партнёра снижается - истинных фактов, за которые можно зацепиться нет. И тогда можно будет попытаться услышать, что на самом деле хочет партнёр от вас, вас же обвиняя. Например, внимания и заботы.

Автор: Полыгалов Алексей Сергеевич
Психолог, Аналитический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru