По мнению некоторых незрелых (сравнительно) авторов некоторых зрелых каналов: «…проблем человеку не хватает, уж слишком он позитивный…»
Это было сказано про меня.
Чем я слегка польщён, ибо быть «позитивным» с моей точки зрения – комплимент. Ибо если быть «реалистом» – крыша поедет. Про «негативных» и «пессимистов» – даже речи не идёт. У меня один вопрос: люди-пессимисты! Откуда у вас столько сил, чтобы смаковать негатив?
Это ж сколько времени и нервов на такое нужно! А если всё это «на мирные цели»? Может, и причин на «поскулить» будет в разы меньше?
Но та часть фразы, где: «проблем человеку не хватает», она из другой реальности. Проблем у меня хватает, легко и непринуждённо могу поделиться. На десяток-другой семей хватит с избытком. Мало того, что их уже есть у меня, так проблемы имеют свойство размножаться делением, как инфузория туфелька.
Поэтому открываю рубрику: «Бесячие моменты». Где буду являть urbi et orbi, миру и Дзену, себя возмущённого. Недовольного. Злого и ругачего.
Здесь – вводная часть рубрики «Бесячие моменты». Её анонс и эпиграф.
Жизнь полна бесячьих моментов. На каждом шагу. Если начать присматриваться. Поэтому я не присматриваюсь, а живу. Но иногда они настигают:
Почему производители мыла не дружат с производителями мыльниц? Вам же сам Бог велел жить в симбиозе. Ну или Роспортебнадзор. Ваши «утончённые» и изогнутые кусочки мыла не влезают в мыльницу, а я не могу сходить в бассейн. Там нужно душ с мылом принимать. А изогнутых мыльниц в природе не существует, мыльницеделы отстают.
У всех есть смартфон? А все носят одежду? А у кого есть удобный карман в одежде для смартфона? Что происходит? Седьмой технологический уклад разом? Почему смартфоны всё больше и больше, а карманы всё мельче и мельче?
Наберите в Яндекс картинках: смартфон в кармане. Ну или нажмите на ссылочку, я уже набрал. Ни одной нет картинки, чтобы НЕ ТОРЧАЛО из кармана!
Вот пошёл я по делам. В джинсах и футболочке, остаток лета ещё в Рязанской губернии. КУДА? Куда я должен его засунуть? Почему в джинсах до сих пор шьют этот малюсенький карман справа, но до сих пор никто не придумал карман по размеру смартфона.
Кстати, что кладут в этот маленький боковой карманчик? Есть люди, которые могут объяснить этот джинсовый анахронизм?
И вот что удивляет. Производители смартфонов что? Не носят одежды? А производители одежды не ходят со смартфонами? Вы можете собраться, и поговорить? Думаю, вам есть о чём побеседовать.
Сколько людей меняло экран, когда он треснул в заднем кармане, потому что вы сели? Лично я – дважды. Сколько людей разбили свой умнеющий и дорогущий гаджет, который выскользнул из кармана, когда вы наклонились? Лично я – ещё дважды.
Почему смартфонам уже лет двадцать как, а в моём гардеробе есть только одна одежда, в которой удобно его носить. И это – афганка времён моей службы.
Почему производители масла не знают о существовании производителей маслёнок? И наоборот? Почему, купив пачку масла, я должен заниматься художественной резкой пищевых продуктов. Сначала чтобы запихнуть творчески вырезанный брикетик в маслёнку, а потом остаток, говяжьи масляные обрезки тоже куда-то приспособить. А потом пытаться эти остатки нестандартной формы намазать на бутерброд, когда «брикетик» уже кончится, а «масло» ещё нет.
Ребята, которые «в бизнес на маслёнках» вообще мизантропы. Они всех имели в виду. Зачем они делают маслёнки с БОРТИКОМ по периметру? У вас у самих есть дома маслёнка? А мозги?
Товарищи маслёнкопроизводители! Скажите, кто вас научил делать бортик (маленький, в пару миллиметров, но, сссс…а! – БОРТИК!!!) в вашей, с позволения сказать, продукции. Зачем он? Какую функцию он решает? Ну кроме очевидной – оставить часть масла на маслёнке ниже бортика. Совершенно понятно, что при наличии этого бортика, этой непонятной кромки на площадке маслёнки отрезать кусок масла полностью невозможно. Ну законы физики, куда тут денешься.
Это чтобы потом, матерясь и проклиная, человек стоял и выковыривал остатки масла из этих бортиков? Кто этот хороший человек, принявший это технологическое решение? Можно нам с ним поговорить? Не, бить не будем, просто поговорим. Ну, пожалуйста… Из десяти вариантов маслёнок в магазине минимум восемь – с тупыми, неудобными и ненужными бортиками. А есть ещё (и их большинство!) маслёнки в форме корытца, лоточка.
А может вот директор выйти и на своём примере продемонстрировать. Провести практическую презентацию, так сказать. Убедить всех в удобстве именно такого решения. Пусть в свитерочке выйдет и джинсах, мы привыкли со Стива Джобса. Не нужно галстуХов и глаженных костюмов.
Просто: явите удобство. А мы посмотрим!
Отдельно пусть будут прокляты производители маслёнок круглой формы. Нам её куда ставить? Куда её засунуть? Не будем вспоминать анекдот про: «Гусары, МОЛЧАТЬЬЬ!!!» хотя он здесь исключительно в тему.
Сбоку в холодильник она входит очень плохо – она же круглая! А дверца – нет. Для хранения на полке – она слишком габаритна, а ставить её сверху кастрюли и сковородки – неудобно вдвойне.
Отдельно пусть будут прокляты производитель РИФЛЁНЫХ поверхностей маслёнок. Ссс...и! Товарищи маслёнкопроизводители! Вы прилетели с Марса? У вас там какое-то особое, неземное масло, а вы тупо, без адаптации тянете свои технологии на нашу прекрасную голубую планету? На планете Земля, масло имеет свойство принимать форму поверхности, на которой оно находится. То есть, оно (масло) равномерно заполняет все выпуклости и впуклости поверхности.
ЕГО ПОТОМ НУЖНО ВЫКОВЫРНУТЬ И ВСЁ ЭТО ВЫМЫТЬ! А оно (масло) – скользкое и липкое, примите это к сведению. Ну пожалуйста! И сделайте поправку в свои рифлёно-марсианские технологии.
Ибо в конце концов будет принят закон о смертной казни для таких технологов.
Давайте я вам пропишу ТЗ на маслёнку. ТЗ – это техническое задание у инженеров. Это текст, который описывает параметры конечного изделия.
Так вот ТЗ на маслёнку:
1. Размеры изделия совпадают с размерами стандартного (обязательно согласовать с маслобоями) куска масла. Не больше и не меньше.
2. Размеры изделия совпадают со стандартными размерами боковой полочки стандартного холодильника (обязательно согласовать с производителями полочек для холодильника).
3. Поверхность, на которой находится (стандартный!) кусок масла является ровной, горизонтальной, без выступов, рифлений, выпуклостей, впуклостей, изгибов и углублений, позволяющей осуществить нарезание масла без цепляния ножом за любые части маслёнки. Просто – режешь масло сверху вниз на всю толщину (стандартного!) куска масла. Без наклонов, выковыриваний из ваших лоточков и бортиков. ЭТО – НЕУДОБНО!
Всё! Ну несложно ведь?
И вообще – соберитесь и поговорите. Вы же любите все эти конференции, саммиты, форумы, бесплатный фуршет и надутые от важности щёки. Ну и вот!
Маслёнкоделатели и производители холодильниковых полочек. Таинственные изгибатели мыла и мыльнецеделы. Модельеры одежды и модельеры невмещающихся смартфонов. Вы существуете каждый на своей планете, а бедные покупатели, которым вы не оставляете выбора пытаются пристыковаться ну хоть куда-то.
Мы же ведь пристыкуемся. И тогда – ВЧК ОГПУ неизбежен. Как единственный защитник покупателей от произвола незадумчивых производителей. Только они нам помогут, только они спасут.
К вам придут ребята в кожанках, с маузером в деревянной (обязательно деревянной!) кАбуре и начнут задавать неприятные вопросы скрипучим голосом.
Лучше послушайте меня, пока я не утвердил им дизайн формы одежды!!! Чтобы даже маузер входил в карман, чего там за телефон мелочиться.
И я знаю, что говорю – я даже не десяток маслёнок сменил и мыльниц выкинул, я капризный в удобстве мелочей.
Ну или пригласите меня временным консультантом по модернизации производства. Ужо я вам открою глаза! Только чур – не обижаться! И слова мои всякие слушать внимательно, вежливо и со смирением. И разговаривать шёпотом. Шёпотом и на цыпочках!
А всё почему? Правильно! «Клиент всегда прав!» Вежливо говорят нам, подразумевая честное: «нам вы все – поф..!» И – с отрепетированной улыбочкой: «Ваше мнение очень, очень, и очень-преочень важно для нас. Мы просто-таки ночей не спим ждём Ваше «мнение», а потом с удовольствием его изучаем. А самый главный директор Ваше мнение читает своим детишкам вместо колыбельной!»
Клиент же всегда прав?
Хотя тут я не уверен, и фразу: «Люди, работающие в сфере обслуживания, должны иметь узаконенное право раз в день подраться с посетителем», считаю необходимым закрепить законодательно.
Но, минуточку! Я же не о сфере обслуживания, я – о производителях. Которые должны думать о том, что производят, у них в должностной инструкции это записано.
А вот вам анонс на следующую статью рубрики «Бесячие моменты»: восьмияйцевые лотки для яиц от ведущих холодильникоделателей. Мало того, что они запустили эту дикую идею в производство, так они её ещё и «обосновали» с невероятной наглостью и попиранием всего сущего.
Я человек любознательный, я нашёл инструкцию к лотку на 8 яиц. Она такая солидная, с красивыми картинками, сейчас такое умеют. Думать – нет, а в картинки – легко.
Когда я дочитал «инструкцию» до конца, я думал у меня взорвётся ум. Там такой затейник сочинял, что мне кажется, 58 гендеров тоже он выдумал. Когда сделал своё чёрное дело в холодильниковых стандартах. Моё возмущение мнение по поводу этой «инструкции» превысило «разумные» стандарты Дзен, поэтому я вынес её в отдельную статью.
Но парочку цитат для лёгкой интрижки себе позволю. Трейлер, так сказать:
Начинается вообще солидно, не придерёшься: «Принцип работы лотка на яйца в холодильнике» Ого! У лотка есть «принцип работы»? И почему «НА яйца», а не «ДЛЯ яиц»? Мы в России, или где?
Моё любимое, с него всё началось: «Некоторые холодильники имеют лотки на яйца на 6 или 12 яиц. Однако, лоток на 8 яиц – наиболее распространённый размер. Это связано с тем, что 8 яиц – это стандартный размер для яичной упаковки». Бинго! Тот же вопрос – Мы в России, или где???
Господа холодильниковые магнаты и повелители фреоновых трубочек зигзагом! Я буду безжалостно над вами глумиться, я не люблю самодовольную, но тупую уверенность в собственной непогрешимости.
Приглашаю всех на мой сольный концерт. Билеты бесплатно, премьера – в следующей статье: