Дзен выбрал самую мерзкую рекламную модель, какая существует в интернете. Это когда открываешь чью-то статью и несколько секунд смотришь на рекламу какой-то чуши. И бесячьи заходы: секундомер, который покажет через сколько покажется наконец этот крестик в углу. Это моё самое желанное место в любой рекламе. Это что за манипуляции такие?
Я зажмуриваюсь, когда вижу такое. Но есть побочный эффект. Открывая холодильник, я уже боюсь, что увижу его содержимое только через пять секунд. А пока: «Та-дам! Покупайте колбасу! Дезодорант Олдспайс – уже съедобен!». И крестик в углу.
А когда глаза открываешь, то видишь пустой холодильник, а на фоне повесившейся мыши вдаль убегает бегущая строка: «Ну что? Не послушал? Чё жрать будешь, клоун?»
Ещё как-то можно смириться с тем, что справа-слева от текста, плюс по несколько раз в самом тексте мне суют какие-то рекламные ссылки. Влево-вправо можно и не смотреть, а серединку пролистывать по быстрому. Но вот эта «заставка» от лукавого – это жесть.
Дзен! Знай, лично я при переходе зажмуриваюсь на 5 секунд. Это – мой личный протест против безвкусия, назойливости и неуважения. К чему я призываю и всех «любителей» рекламы. Информация для рекламодателей – Дзен работает от обратного! Когда они вам рассказывают, о том как неизбежно крепнет «отдача» и как неизбежны «показы» – они лгут!
В недрах Дзен (да чего там – всего интернета!) крепнет протестное движение. Никто не смотрит ваши заставки с всплывающими крестиками, они оскорбляют своей безапелляционностью и отсутствием вариантов у читателя.
Я – основатель и вождь этого протеста! Есть такой великолепнейший фильм «Не смотрите наверх». Наше протестное движение идёт под лозунгом: «Не смотрите в экран! Зажмурьтесь на 5 секунд! Берегите себя!»
А потом взять и написать 1) Губернатору Дзен и 2) Всем рекламодателям следующий текст:
Граждане бандиты! (голосом Жиглова-Высоцкого)
Уважаемые господа! С глубоким прискорбием уведомляем Вас, что Ваша рекламная политика, грубо попирающая наши нежные души, категорически провалилась. Мы не сумели по достоинству оценить все художественные достоинства Вашего рекламного ролика, потому что принципиально закрыли глаза при его появлении. Все закрыли!
Нам не нравится когда нас заставляют, а Вы именно заставляете. Ваши усилия по изготовлению ролика пошли прахом, бюджет на него потрачен впустую. А если Вы продолжите картельный сговор, то мы продолжим свой протест – объявим бойкот рекламируемым товарам.
Жесточайший, принципиальный, бессрочный!
Любой Ваш ролик будет рекламировать обратное – НИКОГДА НЕ ПОКУПАЙ ИМЕННО ЭТОТ ТОВАР!
О чём Вас с удовольствием и уведомляем!
И: подписи (комментарии, дизлайки). Так сказать, вся целевая аудитория здесь.
Сразу прошу не писать самое напрашивающееся: «Да ничего это не изменит!» Это великий девиз безропотного стада, которое непонятно кто и непонятно куда ведёт. Собраться в кучку, сговориться, напасть и забодать безумного пастуха, который не ведает, что творит – для этого не нужно и всего стада.
Да, ничего не изменится в первый момент. Мало что изменится и во второй. Но капля камень точит, а под лежачий камень вода не течёт. То, что скоро реклама превратится в окончательное безумие – несомненно. Уже скромненько и незаметно звучит: «Не нравится реклама? Понимаем. Так отключи. За деньги!»
По факту любая рекламная компания сделала платным СВОЁ существование ДЛЯ НАС. Если отбросить шелуху, то картина выглядит так:
Либо мы (рекламная компания) собираем с вас (людей) деньги за то, что вы купили какую-нибудь шнягу.
Либо мы вас так задрючим своей назойливостью, что вы всё равно заплатите, чтобы мы вас не дрючили.
Неизменным в этой схеме остаётся одно – вы попали. Вы – наша корова, и мы вас доим.
Вспоминается в тему, не анекдот, но аналог:
В прекрасной передаче «Городок» был такой сюжет. Стоянов с Олейниковым в бомжатском виде идут по вагону электрички, причём у Олейникова коробка в одной руке и дудочка в другой. А Стоянов такой пассажирам и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Извините, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные. А у Васи в коробке сидит жутко злая и ядовитая змея. Она дрессированная, и когда Вася заиграет на дудочке, то змея вылезет и всех вас здесь покусает нахрен! А теперь, пожалуйста, каждый положите мне в шапку по писят рублей.
А мужик поумнее его и спрашивает:
– А зачем мы вам должны по писят рублей класть в шапочку?
– А чтобы Вася НА ДУДОЧКЕ НЕ ИГРАЛ!!!
Вот я прямо вижу, как посмотрев этот сюжет, один из неугомонных рекламщиков (см. «нерукопожатность» в предыдущей статье) галопом скачет в кабинет директора с развевающимся от бега галстуком: «Шеф! Идея! Супер идея, шеф!!! Сделаем рекламу самой мерзкой, а потом соберём со всех бабло, чтобы ВАСЯ НЕ ИГРАЛ НА ДУДОЧКЕ!!!»
Это – наше будущее. Да чего там – это уже наша реальность. Которая будет только в ту сторону и двигаться. И для меня совершенно очевидно, что создание некоей радикальной «Всемирной Чрезвычайной Комиссии Особо Гневных Потребителей Утомлённых».
ВЧК ОГПУ, если сокращённо.
Выбрать туда безбашенных отморозков с отсутствующей эмпатией к производителям и рекламщикам особенно. Чтобы они скрипучими голосами объяснили скока мона рекламы в час, в каком формате и с какой громкостью. Разрешена реклама с крестиком, возникающим через полчаса, или это унижение достоинства.
А что? Кто-то сомневается что так будет? Зайдите на Матч-ТВ футбольчик посмотреть. Пока вам всё запланированные ролики на трансляцию не втюхххают – х.. лысого вы чего увидите. Даже если вы включили последние 5 минут посмотреть результат. Или хотите посмотреть серию пенальти, о которой только что узнали.
Пока эти рекламные вампиры не выдохнуться – не видать вам интриги.
А когда выдохнутся, то вас ждёт: «Матч закончен со счётом 4-3. Даааа! Такой невероятной развязки на последних секундах не было в истории! Зрители футбола надолго запомнят этот матч! А зрители рекламы тайда, сникерса и нового бюльбюлятора – нужно было заплатить...»
Я такое слушал
На государство в таком вопросе никакой надежды нет. Его рекламщики-лоббисты скупают на корню, да и где там забота о гражданах в принципе. Нет, есть конечно, но как-то по остаточному принципу. Они вроде свой закон «О рекламе» выпустили, и как бы «отчитались». Там даже сказано, что рекламный блок не должен отличаться по громкости от основной передачи. Сказано. Только как контролировать? «А это уже не наша проблема, мы о вас «позаботились», а уж дальше не к нам вопросы» – говорит мне государство, а к кому обратиться – не говорит. И любой рекламный блок своим оревом бодрит не только засыпающую жену, но ещё и всех соседей, а собаки во дворе начинают испуганно лаять «на чужого».
А вот такой ВЧК ОГПУ пусть и приходит. Вопросы позадаёт, похрустывая новенькой кожанкой и задумчиво теребя маузер в деревянной (обязательно в деревянной!) кобуре.
Например:
А почему вот такой аккумулятор вы суёте в свой смартфон, а не потолще. А кто вам такое сказал, что «нам нужен УЛЬТРАтонкий»? Нам нужен рабочий. А не беготня с зарядками от розетки к розетке с условномобильными устройствами.
Итак: вот вам, производители, Постановление ВЧК ОГПУ за номером таким-то от такого-то:
«Мобильным считается устройство, которое на полной яркости и на максимально производительности работает без подзарядки и внешних источников энергии минимум 24 часа.
Во избежание злоупотреблений «имени Фольксвагена», когда на тестовых испытаниях устройство показывает одни параметры, а в реальной жизни совершенно другие, требование о суточной работоспособности мобильного устройства должно сохраняться минимум пять лет.
Всё остальное к выпуску запретить, разработки прекратить.
В случае неоднократных и обоснованных жалоб потребителей блокировать продажу продукции по всему миру. В случае первого предупреждения – на месяц. Повторное предупреждение влечёт блокировку на год. Третье предупреждение, является «последним китайским» – пожизненный запрет.
Менеджмент и руководство – к позорному столбу и в «чёрный список», производственные мощности национализируются и передаются в руки тех, кто гарантирует более чутко обращаться с конечным потребителем и внимательно исполнять все требования Постановления ВЧК ОГПУ за номером таким-то от такого-то».
Прошу ознакомиться, расписаться в получении, исполнять безукоризненно.
А, кстати! А кто тот талантливый сотрудник, который «ультратонкость» продвигал? А давайте-ка его снова послушаем. Пусть он со своими презентациями вот здесь постоит. Да, возле стеночки. Зелёнка нам зачем? Да так, на всякий случай. Вдруг кому понадобится.
Не думаю, чтобы он долго распинался. Возле стеночки-то. Опять же – маузер в деревянной кобуре побуждает к лаконичности и объективности. Зелёночка тоже взгляд невольно притягивает...
А вот такой вопрос уже серьёзный:
Есть такие, кто скажет: «Нет, мне тонкость и «изящество» гораздо важнее быстрой разрядки телефона». Есть? Напишите, интересно очень. Лично я бы предпочёл, чтобы телефон был толще и массивнее, но работал бы дольше. Ну раз этого требуют параметры «рабочего» аккумулятора.
А не того, который «умещается в оставшийся объём» очередной новинки. Вот до плюс сантиметра в толщину я бы перенёс в лёгкую и только приветствовал бы.
Не нужно попирать физику маркетингом. Физика поругаема не бывает.
Я такой один, или есть ещё адепты?
Вам телефон потоньше или подольше?
А в любом магазине продажа любого товара возможно только при наличии разрешения от потребительского ВЧК ОГПУ. Вот нет клейма Роспотребнадзора – товар контрафактный. Вот такая же схема. Только Роспотребнадзор проверяет, чтоб не потравились, а потребители заодно проверят, чтобы рабочее было, да удобное.
А то схема с «отзывами» работает так себе. Как бы производители на них весьма вяло реагируют, если реагируют вообще. Такой огромный завод для чего? Чтобы покупателей слушать? Да умоляю вас. У нас IPO, биржА, союз, акционеры, мало ли чего потребителю не нравится, главное, чтобы обком совет директоров одобрил. Эдакий Советский Союз навыворот.
Слегка эти отзывы посматривают продавцы. Но без фанатизма. Ерунда ерундовая в блестящей коробочке? Дичь дичайшая ленточкой перевязанная? Фигня! Рекламу запупеним, да побольше – всё и всучим!
Вот покупатели-потребители-пользователи, те да! По отзывам пасутся. Только что это даёт? Сидит бедный, но разборчивый такой Олег Валериевич, покупатель потенциальный, и уныло странички листает. А мысли у него горестные и одинаковые:
– Белые пришли – грабют, и красные пришли – грабют. Куды бедному крестьянину податься?
– Леново купил – кинули, Айфон приобрёл – лажа, Эпсон стоит – грабит. Куды ж мне за покупками податься? Кто ж меня, сиротинку, от произволу защитит, да слезу мою горькую на щеке потребительской утрёт?
А вот и они – ВЧК ОГПУ! Только на них вся надёжа, только на них.
А с рекламщиками вообще разговор короткий. Они нарост на здоровом теле общества, паразиты производственного процесса. Нет, реклама вполне может и существовать. Но не в формате, когда хвост виляет собакой, а сейчас именно так. А в рамочки их вогнать некому.
Делаю постапокалиптический, киберпанк-антиутопический прогноз:
Год 20?? какой-то.
Обычная лестничная площадка жилого дома. Висит чёрная коробочка с экранчиком и прорезью. Ровно в 19.00 раздаётся рекламный текст на громкости 200 децибел. Всё шатается и дрожит под звуковыми волнами. Никакого завлекающего текста, никакой смысловой нагрузки, обычный рёв турбин. Но громко. Очень. На площадку позёвывая и почёсываясь выходят жильцы. В халатах, тапочках и щетине. Суют в прорезь купюры.
Один из жильцов запаздывает, ему громко барабанят в дверь соседи, однако, за гулом турбин ничего не слышно. Наконец, появляется опоздавший.
– Афигел? – жестами показывают ему мужики, потому что говорить невозможно. Вернее, говорить возможно, там даже видно гневно шевелящиеся губы. Но услышать сказанное – категорически невозможно.
– По второму кругу уже рекламный блок слушаем!
Мужик виновато прижимает руки к груди и торопливо суёт мятую купюру в прорезь. «Реклама» мгновенно обрывается, все облегчённо вздыхают. На экранчике появляется надпись: «Спасибо, что не можете избежать наших услуг. Покупайте всё! У вас нет иного выхода. Следующая реклама ровно через час. Просьба приготовить немятые купюры!»
Нас ждёт такое будущее. Ну или это будущее наших детей. А внуков уж точно. Единственный выход – ВЧК ОГПУ! Союз потребителей, меча и орала. Чтобы реклама не орала.
Хуже рекламы с крестиком на весь экран только реклама, закрывающая часть экрана, примерно треть текста... У КОТОРОЙ ВООБЩЕ КРЕСТИКА НЕТ! И ты на телефоне или планшете крутишь вверх-вниз, пытаешься его найти, а ничего и нет. Я мгновенно ухожу с сайта, который практикует такое.
Товарищи рекламодатели! Ну вот хоть посмотрите, ГДЕ и КАК вашу рекламу пользуют. Знаете, сколько человек проклинает вас с таких экранов? ДА ВСЕ!!! А Карма и Великая Справедливость существует. И она настигнет вас!
Набор в ВЧК ОГПУ объявлен. «Мы идём! Мы сильны и добры»
Зачем вам реклама отторгающая людей? Ну если пирожки рекламировать в сортире, то кроме непотребных позывов вы ничего не добьётесь. Это – антирекламная реклама.
Товарищи рекламные агентства! [censored], [censored!], [censored!!!] – Вы неправы!
И ещё вот что: [censored], [censored!], [censored!!!] – Возмездие придёт!!!
Вот если в Яндексе нажать вкладку видео – то кого мы там увидим, если выбираем фильм? Изредка Rutube. Возможно VK Video, но не факт. И – Mail.ru, Mail.ru! Mail.ru!! Mail.ru!!!
Мейл! КТО! Ну КТОООО!!! Кто [censorблeаdь!!!] вам сказал, что ТАКОЕ допустимо?!?
Юристы по военному праву в Рязани, попирающие Терминатора своим текстом!
Сдохните! Будьте вы прокляты! Хотя лучше сдохните.
Блин, просмотр видео на Mail.ru без мышки невозможен. Кто-то из сотрудников «IT-гиганта!» пробовал смотреть кинчик на ноутбуке в постели? Ну как? Нравится лежать с пальчиками на тачпаде? Нравится??? Почему вы берёте в компанию извращенцев? А если не нравится – почему вы позволяете такое с нами?
Причём, если нажать «Скрыть рекламу» то появляется издевательская реклама «скрытия рекламы».
Спасибо! Рекламное объявление удалено!
ВТФ,СК,ПВСНХ!!!
И оно – не удаляется. И гораздо больше исходного, «скрытого» по моей просьбе объявления!
Кто ещё сомневается в скором появлении чёрного ящичка с прорезью и экранчиком, который я выдумал только что?
Он – УЖЕ здесь. Не хочешь смотреть рекламу? Ну смотри на белый прямоугольник с нашей «спасибой».
Всё равно будешь смотреть, и нам всё равно, на что ты всё равно будешь смотреть!
И вы думаете, что на этом всё кончится, и вы сможете спокойно смотреть фильм ну хоть какое-то приличное время? Это вы так думаете, а Мыйлру думает по-другому, хотя вряд ли он думает вообще. Думать – это тяжело, это не деньги в кассу складывать.
Не пройдёт и пары минут, как: Па-бам!!! Дратути! Как говорит М. Сёмин. Вы же ещё не слышали о нашей новой акции! Что значит слышать не хотите? А придётся!
Забавно, кнопочка называется «Скрыть рекламу», а исполняется как «Скрыть ТОЛЬКО ЭТУ рекламу». О чём тебя даже заботливо предупреждают:
«Мы используем ваши ответы, чтобы подбирать для вас подходящую рекламу»
На что уходит две минуты. У меня батарейка в мышке садится за один фильм от непрерывной борьбы с рекламой, КОТОРАЯ СЛИШКОМ ВЕЛИКА ДЛЯ УДОБНОГО ПРОСМОТРА! А так как количество рекламных блоков в распоряжении Мыйлару стремится к бесконечности, то это безнадёжное щёлканье живо напоминает Дон Кихота Ламанчского, хитроумного идальго, не сумевшего одолеть ветряные мельницы.
Подходящую рекламу?!? Подходящей рекламой для меня является только отсутствующая реклама. Вот её я смотрю не отрываясь и с немым восторгом! Ладно, вам тоже как-то жить нужно. Не чаще, чем раз в полчаса, и так, чтобы не закрывало мне экран.
Кто-то у вас в Мыйлеру пробовал подумать... Господи! О чём это я?... Кому это я?...
Что в фильме иногда идут субтитры. Например. Что человек может смотреть фильм в переводе. Допустим. Странный фильм «С широко закрытыми глазами» со странным Томом Крузом вообще был принципиально не дублирован, там нужно читать. Кто-то в Мыйле пробовал? Нет? А почему?
Вот как выглядят субтитры по версии «IT-гиганта»:
Кто-то видит здесь буквы? Не те, что в рекламе про «кафетерий льгот», а те, которые в фильме. А они, как легендарный суслик из фильма «ДМБ» – ЕСТЬ!
Присмотритесь! Поверху объявления виднеется краешек белых таких буковок. Увеличьте скан экрана, там даже текст можно разглядеть. Только субтитры в фильме не та штука, которую через «присмотритесь пользуют». Кто-то в курсе в Mail.ru? Вот бы Шварц у вас так в офисе поработал...
Вот где срочно требуется выездное чрезвычайное заседание ВЧК ОГПУ.
Чтобы в кожанках, чтобы председатель тройки с умным, но непреклонным морщинистым лицом. Чтобы обязательно девушка в красной революционной косынке и матрос в клешах и с пулемётными лентами.
А вдоль стеночки поставить пригласить, конечно же Губернатора Мail.ru с Вице-губернатором заодно. Начальника рекламного отдела. О! Этого Великого Топ-Фок-Бом-Брам-Грот-Стаксель-Эффектив-Менеджера высшего звена. И того «талантливого» нетопырка, который всё это предложил, обосновал и воплотил.
Вот к стеночке, да-да,сюда. К презентациям и графикам.
Чтобы девушка достала пузырёчек зелёнки и со стеклянным стуком поставила на стол, чтобы матрос отстегнул маузер в деревянной кАбуре, и тоже положил его на стол со стуком, только деревянным, а председатель рассматривал бы «топ»-менеджмент своими умными, но в этот момент почему-то оловянными глазами.
Надо же! Я все слова из правила «оловянный, деревянный, стеклянный» использовал. Цыган на цыпочках цыкнул цыплёнку...
– Ну-с, докладывайте. Как вы докатились до жизни такой, что вы себе позволяете, и почему, собственно? – потирая переносицу на умном, но усталом лице тонкими, артистичными пальцами спросит председатель, а девушка приготовится записывать. И зелёнку...
Не думаю, чтобы они там долго рассказывали, это вам не презентация с фуршетом.
Внимание: набор в ВЧК ОГПУ объявляется открытым!
Свои резюме присылайте в комментариях.