Героиня разбора в полной зависимости от мужа, уже 4 года находится в треугольнике, но боится что-то менять. Она в тупике и без сил. Есть ли выход?
Человек, который нарушает все виды моих границ, - мой муж.
Ваши границы хлипкие, поэтому муж свободно гуляет на вашей территории, как на своей.
Чтобы границы были крепкие, нужно обретать независимость. Пока вы в зависимости, вам придется жертвовать большей частью своей территории в отношениях. Зависимый человек = слабый человек. У зависимого человека плохие границы.
Я подозревала и чувствовала измену с его стороны на протяжении двух лет.
Вы знали, что он вам изменяет.
Он все отрицал.
Не хотел вас терять. Вы удовлетворяете часть его потребностей. Другую часть удовлетворяет любовница.
После явного разоблачения собрала его вещи и выставила вон.
Правильный ход, если квартира ваша.
Если квартира мужа, то уходить нужно было вам. В этом случае “выставила вон” - ваша иллюзия, которая быстро рассыплется в прах. Нельзя распоряжаться тем, что вам не принадлежит.
Продолжал все отрицать, воспользовался моим подавленным состоянием, начал приходить каждый день и пытаться восстановить статус кво.
Муж ничем не воспользовался. Вы сами его впустили, потому что зависимы от него целиком и полностью.
А он не хотел разрушать семью, потому что в семейной жизни вы его вполне устраиваете. Если бы закрывали глаза на любовницу, вообще было бы прекрасно для него.
Перед тем, как начать разбираться с изменами, оцените свои ресурсы и готовность расстаться. Если вы в полной зависимости от мужа и вам не выгоден развод, глупо обнаруживать измену и качать права. Сначала нужно убрать зависимость и подготовить путь к уходу.
При этом отношений с любовницей не разрывал и даже не обещал это сделать.
Он вам дал понять, что все будет так, как нужно ему.
При прямых вопросах уходил от ответа, изворачивался, врал.
Вы давили - он увиливал. Это естественная реакция в ситуациях, когда припирают к стенке.
Вы чего хотели добиться своими вопросами? Чтобы в нем взыграла совесть? Тут не вопросы задавать нужно, а собирать вещи и уходить. А если страшно уходить, тогда надо молчать как рыба.
Он увиливал, потому что не видел смысла в разговорах. Он знал вашу полную зависимость. И любовницу не хотел терять. Зачем ему что-то менять? Это не в его интересах.
Пришлось снова разоблачить его вранье, вступив в контакт с любовницей.
Когда вы что-то собираетесь сделать, задайте себе вопрос: "Чего я этим хочу добиться?" С какой целью вы вступили в контакт с любовницей? Зачем вы хотели разоблачить эту связь? Вы продумали, что будете делать, когда любовница подтвердит ваши подозрения? А делать нужно только одно - уходить. Нельзя оставаться в отношениях, когда карты раскрыты. Это потеря самоуважения и уважения к вам мужа.
Если вы не готовы к разводу, вам не выгодно ворошить эту ситуацию. Не имея рычагов влияния на мужа, вы роняете свою значимость все больше и больше, когда остаетесь в браке, зная о существовании любовницы. Надеяться на восстановление отношений с мужем в таком случае - весьма самонадеянно или просто глуnо. Сначала нужно себя начать уважать, потом, возможно, и муж другими глазами на вас посмотрит.
Любовница оказалась не слишком благородных взглядов, сдала с потрохами все, что он хотел бы держать втайне от меня.
А вы благородных взглядов? Прежде чем оскорблять соперницу, нужно самой стать безупречной.
В то же время показала свою низкую ценность для него и готовность терпеть его двойную жизнь.
А ваша ценность высокая? Разве вы не терпите двойную жизнь мужа?
Вы обе в слабой позиции, с горой иллюзий и с низкой значимостью. Мужчина на вершине вашего треугольника, вертит вами, как хочет.
Все это длится четвертый год.
Так продлится еще столько же, а может, и больше, если вы не обретете независимость и не выйдете из этого треугольника.
Не общаться с ним я не могу: есть ребенок, завишу материально, живу в его квартире, которую он обещал оставить нам с дочерью, но пока ничего для этого не сделал. Квартира и деньги для него - рычаг манипуляции, чтобы сдерживать окончательный разрыв со мной.
Вы определили свою зависимость. Она тотальная. Можете считать, что вы в рабстве по доброй воле. Теперь нужно поставить цели, чтобы убрать зависимость, и начать путь к освобождению. За вас никто это не сделает.
Вами даже манипулировать не нужно. Вы сами подчиняетесь, потому что боитесь что-либо менять.
Квартиру муж вам не оставит. Не питайте таких иллюзий.
Сколько лет ребенку? Если больше трех, уже можно работать, чтобы копить себе на свободу. Даже в декрете есть возможность найти онлайн-подработку. Было бы желание. Но у вас пока одно желание, судя по описанию, - разоблачать мужа, соревноваться с любовницей и жаловаться.
Договориться невозможно.
Чтобы договориться, нужно иметь право голоса. У вас его нет, потому что вы в полной зависимости, не на равных с мужем и не являетесь авторитетом для него. К тому же, вы боитесь. И муж знает о вашем страхе.
Даже не пытайтесь качать права, пока не обретете свои опоры. Вы проиграете, потому что у вас нет ресурсов на эту войну.
Пытается держать под контролем и мою жизнь, и жизнь любовницы.
"Кто платит, тот и заказывает музыку".
Деньги - рычаг управления и степень свободы. Зарабатывайте деньги, обретайте финансовую независимость - и будете решать, терпеть вам такое отношение к себе или уходить. А пока вы рабыня.
Милые дамы, если у вас нет своих денег, нет образования, нет работы, вы на птичьих правах живете на территории мужа и вам некуда уйти, в вашей жизни может случиться то же самое, что и с героиней этого разбора. Обретайте свои опоры.
Хотя за прошедшие годы тоже охладел к ней и во многом разочаровался.
Так вы себя успокаиваете, еще больше погружаясь в иллюзии.
Смотрите на факты. Факт такой: муж продолжает встречаться с любовницей.
Приходит каждый вечер под предлогом решить общие проблемы и норовит остаться.
Он приходит домой. Это его квартира. В ней живет его ребенок.
Если остается ночевать, пытается продавить с…ксуальные границы.
Он живет на два дома. Любовница надоела - пришел к вам. Вы вынесли мозг - пошел к любовнице. Пока вы обе слабы, мужчина имеет от этого свой профит.
Как выйти из этого замкнутого круга?
Наращивать свои опоры. Это единственный выход.
Нужно прекратить задавать вопросы, заниматься разоблачениями и устраивать разборки. Это бессмысленный расход вашей энергии. Энергию нужно пустить на свое образование, поиск работы, карьеру и зарабатывание денег. Вы не будете счастливой, находясь в зависимости.
Дистанцируйтесь от мужа эмоционально. В поcтель с ним не ложитесь. Живите как соседи.
Несколько раз были откаты, когда я велась на его манипуляции в надежде, что между ним и любовницей все кончилось. Была в иллюзии, что смогу простить и будем выстраивать отношения заново. Но каждый раз что-то не давало до конца в это поверить.
Остатки самоуважения не давали вам спать спокойно и закрывать глаза на треугольник.
Большая часть его вещей по-прежнему у любовницы, хотя уверяет, что ночует если не у меня, то у отца, что ему никто не нужен, а хочет он просто свободы.
Вы обе его не устраиваете полностью. Вы обе без стержня, зависимы от его прихотей, терпите неуважительное к себе отношение, с плохими границами. Таких не любят. Ради таких свободу не теряют. Но других женщин, с самоуважением, сильным стержнем, независимых и знающих себе цену, у него нет и они ему не светят, поэтому мужчине приходится довольствоваться вами обеими.
Когда говоришь ему, чтобы шел на свободу, начинает буквально преследовать звонками и визитами под якобы благовидными предлогами.
Это ваши иллюзии. Он свободен, в отличие от вас. Ему есть, где переночевать. У него есть деньги, чтобы не быть голодным. У него есть работа, которая дает опору в жизни. У него есть ребенок - именно из-за него он и приходит.
После каждого отката чувствую обиду, злость вплоть до ненависти к нему и его любовнице.
Обижаться надо на свою слабость.
Кажется, что они втягивают меня в этот треугольник.
Вы сами втягиваетесь в него, потому что без треугольника вы не проживете. А другой формат отношений вам не предлагают. У вас нет своих ресурсов. Вы не способны принимать самостоятельные решения.
Как разрешить себе просто перестать с ним общаться, не бояться материальных трудностей, возрастных изменений (а они как раз наступили - мeнопауза), одиночества и беспомощности в содержании дочери?
Вы ничего не можете себе разрешить, пока вы в зависимости. Это иллюзия выбора. Выбора у вас нет, пока вы боитесь начать путь к независимости.
Весь разбор я пытаюсь вас разбудить. Очнитесь! Бояться поздно. Либо вы окончательно потеряете свою личность, либо все-таки пойдете сквозь страх и начнете потихоньку (не надо резких движений!) отлепляться от мужа.
Подать на развод боюсь по тем же материальным причинам, боюсь, что будет платить ровно официальные алименты, а это копейки, да еще и откажется оформлять квартиру.
Вам рано думать о разводе, пока у вас нет своих опор.
Муж не оформит на вас квартиру. Осознайте это. Не опирайтесь на обещание, которое никогда не исполнится, потому что мужу это не выгодно.
Вам либо продолжать терпеть неуважительное к себе отношение за материальные “плюшки”, либо смириться с тем, что при разводе муж будет платить “копейки”, зато это будут “копейки” с ароматом вашей свободы. Остальные деньги придется зарабатывать своим трудом, как это делает очень большое количество женщин.
Либо вы продолжаете быть в рабстве, либо вспоминаете про свое самоуважение, снимаете памперсы и начинаете жизнь взрослого человека. Вот в чем ваш выбор.
Кажется, что, раскачиваясь на этих качелях, он раздувает пузырь собственной значимости в своих глазах, и слезать с них категорически не хочет.
Это не муж, а вы раскачиваетесь на качелях и не хотите осознать свою низкую значимость.
С мужем все в порядке. Он создал свой маленький мирок, который не совсем его устраивает, но, по крайней мере, он свободен в принятии важных решений.
Если же я спрыгну сама, боюсь, что переломаю ноги.
Бойтесь дальше. Что тут еще сказать? Жизнь ваша. Хотите сливать ее в унитаз, пожалуйста. Никто вас отговаривать от этого не будет.
Но если все-таки решитесь на изменения, то прыгать не нужно. Нужно потихоньку, в своем темпе обретать свои опоры. Займитесь делом - пойдите учиться, работать, деньги зарабатывать. Делайте все постепенно.
Чувствую себя совершенно без сил физически, посыпалось здоровье.
Конечно, тяжело жить в иллюзиях. Иллюзии отнимают силы и требуют все больше и больше энергии на их поддержание.
Дальше будет хуже, если вы не проснетесь и не начнете путь к независимости через страх. Еще не поздно ужаснуться положению, в котором вы оказались, и как лягушка начать сбивать сливки в масло, чтобы обрести свободу.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill