Ему пока 17… Но, ровно через месяц он станет совершеннолетним…
-ПАП, Я СЕГОДНЯ ОСТАНУСЬ НОЧЕВАТЬ У ДРУГА.
Последнее время эта фраза всё чаще звучит как утверждение, как факт, а совсем не как вопрос. Он взял это право… Взял право на эту фразу и на этот тон… Всё-таки он, собака такая, воспользовался тем, что я ему неоднократно говорил: «Сынок, права - не даются, они – берутся» …
Предательство ли это…?
Больше ДА, чем НЕТ… Но, я уверен в том, что, для того чтобы наши дети стали взрослыми - они должны нас предать… Просто обязаны предать наши от них ожидания и то, что мы от них требуем…
Обязаны предать по причине того, что наши требования и наши параметры правильности, которые мы предъявляем своим детям в силу нашей с ними разницы в возрасте не могут быть ими восприняты адекватно. А мы начинаем требовать, чтобы они были такими, как мы есть или лучше, чем мы, и много чего ещё.
Скажу больше, я думаю, нам важно понимать, что, когда мы о чём-либо договариваемся с нашими детьми, мы чаще всего сами себе придумываем то, что мы договорились.
Ведь, как бы абсурдно это ни звучало, наши дети с нами ни о чем не договариваются, они просто соглашаются, потому что в некоторой степени находятся у нас в заложниках.
И, безусловно, в силу своей роли отца, я, конечно, могу настоять, и он обязательно вернётся, потом мы будем долго разговаривать, и он естественно согласится что я абсолютно прав. Но…
Надо ли мне это…? Не знаю…
Наверное, больше НЕТ, чем ДА…
Я считаю, что наступает определённый момент, когда надо оставить... Принять своё чёртово бессилие, оставить всё как есть, и отдать все ключи доступа от его жизни ему самому. Так как думаю, что он лучше меня со всем этим справится…
Очень хочу так думать и бесконечно в это верю…
Страшно ли это…? Сложно ли…?
Конечно! Безумно страшно и сложно!
Однако… Если я это выбираю, мне ничего не остаётся, кроме как склонить голову перед молодостью и встать на колени перед этой сумасшедшей, но настоящей реальностью. Я принимаю это всем своим сердцем, хотя также и всем своим сердцем осознаю, как же мне в этом месте непросто.
Дорогие друзья, сегодня, в преддверии нового учебного года я хочу предоставить вам письмо НЕ написанное мне моим сыном и НЕ написанное вам вашим сыном или дочерью – подростком, но которое они очень хотят нам написать…
Письмо, которое ваш подросток не может вам написать.
Автор: Гретхен Шмельцер
Перевод: Ирина Маценко
«Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.
Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень.
Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу.
Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.
Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю.
Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать.
Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.
Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих.
Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь.
Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.
Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.
Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.
Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу.
Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда недостаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.
Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.
С любовью, твой Подросток.»
Ну, и в качестве эпилога…
Дорогие родители, запомните пожалуйста одну простую вещь, для того чтобы сепарироваться, нашему ребёнку нужно и необходимо нас предать, обмануть наши ожидания, устроить бунт, проявить себя агрессивно, и поверьте, он даже должен в каком-то смысле стать для нас невыносимым.
И, всё так и должно бы быть… Да вот только форму этого кризиса, а значит и форму сепарации, которую он проявляет задаём мы – родители, и это ни больше и ни меньше чем то, чему мы его научили: например, если мы его научили уходить агрессивно, то он будет это делать агрессивно, если бережно, то он будет это делать бережно. Мы задаём уровень хамства и границы допустимого… Мы учим игнору и повышению голоса… Мы, и только мы - его родители!
Желаю вам мира добра и душевного благополучия… Увидимся…
ARLEKIN UFA