- Иван Петрович, как вам удалось увеличить продажи на 250 процентов? Который день наблюдаю, что с утра мужчины за хлебом в очереди стоят. Технологию выпечки поменяли?
- Нет, хлеб продаем тот же. Продавщица новая, симпатичная. Как за прилавок встает, до пояса раздевается. Мужики чтобы на нее подольше посмотреть, по пять буханок покупают.
----------------------------------------------------------
Вечер. Сельский клуб. Танцы. Деревенские модницы щеголяют в обновках. Одна девушка скромно стоит в стороне.
- Алёна, ты зачем в клуб пришла?
- Потанцевать!
- А для чего так духами намазалась, наверное, весь флакон на себя вылила? Думаешь, наши парни ни на кого не взглянут, а тебя по очереди на медляк приглашать начнут?
- Духи для того, чтобы не чувствовать, как ваши парни, танцуя медляк, воздух портят.
---------------------------------------------------------
- Иван, ты хочешь стать пионером?
- Я им уже был в юном возрасте.
- Нет. Сейчас, сию минуту, хочешь пионером стать, почувствовать себя юным и смелым? Погляди, кто это навстречу идет?
- Пошел к чёрту, не буду я Лизку обжимать за разные места, она теперь заслуженный учитель на пенсии.
------------------------------------------------------
- Бармен, коктейль “Кровавая Мэри”.
- Извините, томатный сок закончился, позвольте предложить коктейль “Голая Маша”.
- Не понял, это как?
- Официантка выпьет с вами водки, разденется и станцует.
-------------------------------------------------------
- Аполлинарий, боже ж ты мой, над прекрасным - годы не властны, какая у твоей жены выразительная задница.
- Да, Викентий, и очень говорливая на старости лет.
------------------------------------------------------
Глубокоуважаемые господа и товарищи читатели, ежели вам не противно, подпишитесь на мой канал. Вам это не трудно, а мне будет приятно. В последнее время авторы на Дзене по тайным и непонятным причинам (загадка Природы?) массово теряют подписчиков. Сие не очень хорошо!)))
--------------------------------------------------------
- Моня, ты хочешь стать евреем?
- Сарочка, таки тебе кажется, что я не совсем красив?
- Моня, мужчины евреями не рождаются, ими становятся, когда умеют зарабатывать деньги.
------------------------------------------------------
- Петенька, за что тебе поставили двойку?
- На уроке ботаники я сказал, что огурцы – это яйца крокодилов, потому что они зеленые и пупырчатые, как сами крокодилы.
- Милый мой, кажется, пока еще никто не видел какие яйца у самцов крокодилов. Это очень скрытные животные. Спроси папу, он тебе расскажет, что яйца могут быть зелеными, только если их сильно ушибли.
----------------------------------------------------
- Корнет Оболенский, мы с папой решили улучшить породу наших лошадей, потому доверяю вам свою ахалтекинскую кобылу. От знающих людей слышала, что вы умелый, опытный заводчик-коновод, знаете, что и как делать.
- Спасибо, княжна, за оценку моей родословной, я не знаю, кто вам это посоветовал, но могу вас уверить, что ваша кобыла слишком велика для меня, боюсь, что я с ней не совладаю.
----------------------------------------------------
Тыцни сюда - увидишь анекдоты.
