Мои анекдоты

- Почему кофе принято запивать холодной водой? - Потому, что народ пошел хилый. Сейчас у многих не хватает здоровья запивать кофе водкой. -------------------------------- В кабинете следователя: - Гражданка Петрова, проясните подробности случившегося, почему в вашем заявлении перемешаны драка, воровство, поломка лифта, сексуальные и родственные отношения? - Мой бойфренд Макар решил овладеть мною в лифте. Я сначала сопротивлялась, но потом подумала – пусть. Мы ехали, потом лифт остановился и в него...

- Ты яйца на Пасху будешь красить? - Я их к Новому году фуксином покрасил, до сих пор, даже с мочалкой, отмыть не могу. ----------------------------- - Мама, папа сказал, что я мамин маленький кретин. Что такое маленький кретин? - Назвать сына маленьким кретином, может только очень большой кретин. - Значит папа у нас очень большой кретин? - Огромный, и к тому же еще придурок и тупое животное. ----------------------------- - Вы что больше любите: пупырчатые огурцы или мягкие бананы? - Это смотря для чего я их использую...

Разговор в отделении полиции: - Ваш сосед Сидоров бил вас кулаками или посторонними тяжелыми предметами? - Нет, не было такого. - Почему же вы написали заявление об избиении? - Он меня ногами бил. ---------------------------- - Почему африканские солдаты считаются самыми боеспособными? - Их ночью не видно. ---------------------------- - Что такое вавилонское столпотворение? - Это когда в Москве мигранты-узбеки в общежитие ночевать приходят, а там уже расположились таджики, киргизы, туркмены, казахи...

- Маня, поцелуй меня. Нежной ласки хочется. - Я боюсь, от поцелуев в губы рождаются дети. - Да, ладно… Раньше мы с тобой вообще никогда не целовались, но ты мне двоих родила. ------------------------------ - Почему президент США Трамп начал бомбить Иран? - Его израильский премьер Нетаньяху заставил. - А что Нетаньяху главнее президента США? - Не надо об этом судить – рядить. Это сугубо их, еврейские дела. ------------------------------ - Что будет, если Армения выйдет из ЕАЭС и ОДКБ? - Ее с распростертыми объятиями радостно встретят в Европе, там сейчас так много геев...

- Говорят, у Парамона лошадь ночью украли? - Небось скоро вернут. Кому она нужна, его Машка, разве что цыгане заезжие покусились. Теперь сами не рады будут, скандальнее и здоровее этой бабы в деревне нет, дерется и лается матерно… - Так, я же Вам про лошадь… - Так и я про нее… ---------------------------- - Все российские олигархи-миллиардеры – евреи. - Неужели? Но, там же, наверное, есть люди других национальностей. - Мне безразличны какие-то национальности, я думаю, что поголовно все евреи. ----------------------------...

- Манька, подлая девка, ты зачем к моему Ваське цепляешься? У нас с ним любовь. - А меня он обещал до райцентра на тракторе прокатить. - Это не повод чужих женихов отбивать. - Когда он твоим женихом стал? Когда ты его после бани водкой напоила и в предбаннике спать уложила? - Не твое дело – когда. Не ты ведь теперь беременная. Значит, не твоя очередь замуж выходить. ----------------------------- - Ванька, вчера опять соломой самогон закусывал? Животное! - А ты как догадалась? - Да, вон у тебя живот то как вспучило...