Здравствуйте уважаемая Малка. Спасибо большое, что Вы есть и можно Вам писать письма с вопросами, все раскладываете по полочкам как надо. Прошу Вас мне помочь веским словом, направить в нужное русло.
Мне сейчас 40, я в разводе, у меня есть дочь подросток и живем мы в двух комнатной квартире моей матери. И так бы и жили по тихонько, но проблема в том, что мама больна психически, причем с молодости. У нее диагноз шизофрения. Она буйной никогда не была, проявлялось все бредовыми идеями и желанием куда-то уйти. Обострения случались периодически, а между ними она жила как обычный человек.
О ее диагнозе я не знала до того момента пока не родила дочь. Когда дочери было полгода, у матери случилось сильное обострение и ее положили в пнд. Тогда-то мне зав. отделением и сказала, чем больна мать. Для меня это стало сильным шоком, я испугалась и за себя, и за дочь, ведь это наследственность. Врач сказала что не факт, что я заболею.
Все свое детство, сколько себя помню, я чувствовала себя не в своей тарелке, что дома, что в школе. Мы жили в этой квартире (в которой сейчас живем с дочкой и мамой) с родителями и бабушкой. Родители в одной комнате, я с бабушкой в другой. Она постоянно тряслась над моей мамой (теперь я понимаю почему) была постоянно тревожной. Я видела иногда, что с мамой что-то не так, но не понимала что это. Мной особо не занимались. У отца это был четвертый брак. Я же постоянно себя чувствовала покинутой, не понятой, одинокой.
Потом грянули девяностые, которые многих подкосили, в том числе и моих родителей, которые были простыми работягами на заводе. Мама периодически болела (лежала отвернувшись от всех). Бабушка над ней хлопотала, отец выпивал и устраивал скандалы дома. Я очень боялась его прихода домой, когда он допоздна задерживался. Когда мне было 18 лет, отец повесился в туалете нашей квартиры.
Мой молодой человек, к сожалению, тоже был не в ладах с алкоголем и я постоянно его вытягивала из пьянок, пыталась его спасти, хотя саму надо было спасать.
Когда моей дочке было полгодика, маму положили в пнд, лежала три месяца и потом целых 12 лет, не было обострений. Она была как обычный человек и бабушка, помогала мне с дочкой, отводила в садик, я ей в свою очередь помогала в бытовых и разных делах. Я отучилась заочно, пошла работать в садик. Муж бывший нас не оставил, алименты платит, к дочке приходит. Жизнь постепенно входила в нормальное русло. Но то ли возраст, то ли еще что, но у мамы все чаще стали случаться обострения. Я вызывала скорую, ее забирали в пнд. Она и голая выбегала из подъезда, я ее возвращала, соседа за стенкой, называла «мужем», внучку стала пугать, что за окном стреляют, и куча разного бреда. Постоянное не доверие ко мне и подозрительность, что я ее пенсию забираю и трачу, что хочу ее выгнать и т.д. Жить стало не выносимо, страшно на работу уйти, не знаешь, что дома происходит.
Прошу прощения за нудятину, но... Это моя программа такая? Моя вина, что не заработала квартиру, я очень себя ругаю за это. Ругаю, что надо было еще в 18 уезжать подальше от родного дома. Но, видимо, созависимость не дала. Одна из психологов, к которым обращалась, говорила что у меня с моим мужем созависимость, раз не могу с ним расстаться, а все пытаюсь исправить его и спасти от алкоголизма. Получаю я скромно, работая в садике. Иногда хочется взять дочку и убежать в другой город жить. А мама пусть одна, она же как говорят врачи дееспособная. Но чувство вины меня загрызет, что мать оставила. Опекуном ее быть не хочу. Хотя я и так ее опекун, только не официально, так по-человечески.
У меня постоянно ощущение абсурдности моей жизни. Ощущение, что я чужая среди нормальных, обычных людей. Я всю жизнь тяну себя за волосы из болота. Очень хочу жить нормально, очень переживаю за дочку. Постоянный страх и стыд, что кто-то узнает, а особенно на работе о диагнозе моей матери и, конечно, автоматом и меня запишет в такие же. А я дожила до 40 лет и не заболела. И даст Бог никогда не проснется во мне этот ген.
Я наверно отрабатываю родовое проклятие, по-другому не объяснить. Оглядываясь на свою жизнь, я сама в шоке, многие не поверят, сколько всего было, если рассказать, можно писать книгу. А пока, мне очень тяжело в душе и страшно, за себя и дочь.
Бедный вы котик. Конечно, вы ни в чем не виноваты, вам просто не повезло с семьей.
Многие рождаются в простой семье без амбиций и без возможностей - и как-то выгребают. У многих в родительской семье либо пьяный папа, либо неадекватная мама, и они тоже как-то выгребают. Одинокими и непонятыми себя чувствуют в детстве все поголовно - и как-то выгребают. Вам досталось все вместе и одновременно. Из-под такой бетонной плиты выбраться почти невозможно.
Теперь вы упрекаете себя, что не сбежали из родительского дома сразу, как только выросли. Но это неправда - вы сбежали. Вы сбежали замуж, как это делает каждая девочка, которой дома невыносимо, а уехать страшно и не на что. Уезжают те, кто не боится и кому есть на что. А кому не на что строить самому свой новый дом, тот идет жить туда, куда пускают и обещают не обижать.
С замужеством вам тоже не повезло. То, от чего вы убежали, догнало вас и там. Дома пил папа, теперь пил муж. Вы снова ушли, и снова не туда, куда хотели, а туда, куда пускали. То есть назад к маме.
Я, знаете, иногда просто офигеваю от комментариев типа - а почему она не то и не это?? Почему не уехала в Америку, не изобрела лекарство от рака, не стала кинозвездой?? Почему не взяла жизнь в свои руки?? Она просто не хотела постараться!!
Нельзя ни требовать, ни ожидать от женщины с младенцем и без копейки денег, чтобы она что-то там во что-то взяла. От женщины в такой ситуации требуется только одно - выжить с сегодняшнего дня на завтрашний. И завтра снова выжить. Естественно, она выбирает тот способ выжить, какой есть в доступе. К маме так к маме, а куда ей еще деваться?
Существуют женщины, способные при нулевом ресурсе, с грудным на руках и без всякой помощи извне поставить все на карту и выиграть. Я сама знаю парочку таких женщин. Во-первых, они это делают на энергии озверения и остервенения. Эта энергия есть у немногих. А во-вторых, если присмотреться к каждому такому случаю, то, как правило, оказывается, что ресурс там был все-таки не нулевой.
А у вас он был нулевой. Даже отрицательный. У вас не было ни денег, ни опыта, ни даже примера перед глазами. Вы просто никогда не видели, как борются за жизнь. Откуда вам было знать, как это вообще делается? В вашей семье все покорялись обстоятельствам. Пришло время - покорились и вы.
Вы могли стать одной из тысяч тихих женских семей, жили бы втроем с мамой и с дочкой и все было бы совсем неплохо. Мама была вам хоть и слабенькой, но опорой. Но у вас и эту опору отобрали. Потому вы и не расстаетесь с бывшим окончательно - из всех ваших слабеньких опор у вас остался только он. Не вижу я здесь никакой созависимости, а вижу только отчаянную потребность хоть в какой-то поддержке.
Мне ужасно вас жалко. И я не знаю, что вам делать.
Разъехаться с мамой вам некуда, вы не зарабатываете даже на съем, а от продажи вашей двушки вы даже двух однушек не получите. Жить рядом с таким диагнозом очень тяжело, а ребенку вообще противопоказано.
Сама я в большой психиатрии не смыслю ничего, но во мне сильна вера в передовые клиники и в современные препараты. И, соответственно, полное отсутствие веры в районный диспансер и районную больницу. Могу ошибаться, но мне кажется, что если бы вашу маму вел хороший врач и если бы она принимала дорогую современную фарму на постоянной основе - возможно, обострений можно было бы избежать. Я знаю пару человек с похожим диагнозом, которые на хороших таблетках ведут абсолютно полноценную социальную жизнь без всяких приступов. И я знаю пару человек с тяжелой инвалидностью, которые лечатся в пнд тем, что нашлось в пнд. Возможно, это просто совпадение. Но если есть хоть малейшая возможность, я показала бы маму хорошему психиатру или положила бы в хорошую клинику, а не туда, куда увозят по скорой. Может быть, так удалось бы ее стабилизировать получше и на подольше.
Еще неплохо бы оформить маме недееспособность, пока она не натворила дел с квартирой.
Больше я не знаю, что может сделать ни в чем неповинный маленький котик, попавший в ловушку.
