Представьте.
Малоимущая семья, где отец алкоголик, а мама созависимая/контрзависимая. Когда приходит пьяный отец, который любит по пьяни устраивать дебоши, мать шипит на детей:
— Сидите тихо! Притворитесь, что спите! — закрывает на замок дверь и идёт успокаивать мужа.
В этот момент у ребёнка появляется на выбор три сценария (к сожалению, четвёртого сценария они не могут увидеть, т. к. семья не показывает здоровые отношения):
"Больше никаких отношений!"
Контрзависимые отношения, или избегающий вид привязанности, где ребёнок понимает, что «серьёзные отношения» — это плохо. Он видит, что в семье скандалы, крики, ругань и нет места любви, и формирует у себя страх близости. Ибо «близкие могут навредить».
"Я спасу папу!"
Созависимые отношения, или тревожный вид привязанности, где ребёнок становится спасателем для мамы или папы. Обычно всё зависит от пола ребёнка:
— если это мальчик, то он становится «мужем» для мамы и начинает за ней «ухаживать» (дарить подарки, покупать продукты, делиться зарплатой в будущем);
— если это девочка, то она становится «женой» для папы и начинает «спасать» (просить не пить, прятать алкоголь, занимать ему денег в будущем);
— а бывает и так, что независимо от пола, ребёнок начинает спасать обоих родителей (поддерживать маму, давать ей советы, слушать нытьё про отца; ругать папу за алкоголизм, прятать деньги мамы, контролировать поведение отца).
"Чтобы получить любовь мамы/папы, надо быть как папа/мама"
Зависимые отношения, где ребёнок убегает от реальности. Замена реальности может быть как в алкоголе, так и в компьютерных и азартных играх. Если один из родителей не обращает внимания на ребёнка и всё время спасает другого родителя, то ребёнок понимает — чтобы его заметили, надо, чтобы и его начали спасать.
Это происходит на очень тонком уровне, глубоко в подсознании, и обнаружить самостоятельно не удаётся практически никому.
А самое страшное, что на этом цепочка не останавливается и травмированный ребенок ищет такого же травмированного ребенка. Так проще, так привычнее👇
В этом сценарии: контрзависимый сбегает от семьи, в которой всё плохо. По жизни он ищет того, кто будет его любить. Но т. к. он понятия не имеет, что такое здоровая любовь/отношения, находит «созависимого», ведь именно этот тип хоть как-то «любит».
А сталкиваясь с «любовью», контрзависимый сбегает, потому что боится быть зависимым от кого-то (ведь в детстве ему нужно было научиться быть независимым, чтобы выжить). Скорее всего, это те самые папы, которые вышли за хлебом, или мамы, которые не готовы быть мамами.
Но и от них рождаются дети. А эти дети видят, что мама/папа ушёл, и автоматически встают на сторону, которая с ними осталась. Учатся тоже быть «любящими».
Созависимый никогда не был один, он всегда кого-то любил. Такие люди обычно очень долго живут с родителями и только встретив свою «любовь» полностью переключаются. А если их «любовь» уходит, то переключаются на детей и превращаются в гиперопекающих родителей.
В итоге цепочка продолжается... (листайте влево)
Вывод
Мы не виноваты в своих травмах
Наши родители не виноваты в своих травмах
Они ничего другого не видели. У них, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, не было выбора поступить иначе, чтобы выжить!
Поэтому СЕЙЧАС у вас есть выбор.
Раз вы читаете эту статью и задумались о том, чтобы поменять сценарии, вывести свой род на светлый путь, то необходимо очиститься от лжесценариев (👈один из способов освободиться от негативных установок), которые вам внушили в детстве.
Для этого необходимо определить вид психологической травмы и очиститься.
Нельзя быть на 100% контрзависимым или созависимым. Поэтому я подготовила для вас небольшой тест, который вам поможет понять, на какой вы стадии сейчас и что можно с этим сделать.
Надеюсь, я смогла вам помочь. Берегите себя!💖