Да, тому самому, неумолимому и беспощадному. Вот эксперимент, который может показаться вам интересным:
1. Вспомните последний яркий случай, когда вы сами себя за что-то ругали.
2. Выпишите на лист/напечатайте фразы, которыми вы себя ругаете (каким называет вас голос, что говорит о вас, что ему не нравится и т.д.). Попробуйте раскрутить этот внутренний голос насколько возможно и всё запишите.
3. Выдохните. И посмотрите на свои записи. Высока вероятность, что то, что вы прочитаете, вам кого-то напомнит. Чей это голос?
Дело в том, что дети не умеют сами себя ругать. То, как мы это делаем, мы "впитываем" от кого-то, всё это было перенято и теперь стало внутренним жёстким "родителем" (или кем-то ещё).
Следующий пункт: снижение самокритичности и рост самоподдержки!
А теперь, в продолжение эксперимента, попробуйте ответить этому голосу. Всё, что накопилось за все годы его существования. Лучше письменно, чтобы ничего не упустить. Возможно, там будет куда больше текста (и это даже лучше). Пробуйте делать упор на чувства: что вы чувствовали, когда это переживали?
Если вам удалось даже вспомнить какую-то конкретную ситуацию из детства: ответьте тому жёсткому взрослому всё, что думаете о нём и происходящем. Это всё так же можно написать/напечатать ниже или оформить как диалог.
После этого: пробуем поддержать себя, наполняя вторую чашу весов в противовес критике. Если вам обычно это не свойственно, то пробуем, как получается (да, может быть очень непросто). Как именно вы оказались в той ситуации, над которой работали выше? Может, по незнанию, из-за недостаточной на тот момент внимательности, может, вы просто устали и хотели отдохнуть (часто, когда ругают за "лень").
Любое поведение никогда не происходит "просто так". Оно всегда связано с текущими возможностями и состоянием, с актуальными потребностями.
Например, "накричал, т.к. не уже не мог терпеть, мне нужен был отдых"; "забыл, т.к. замотался/форс мажор, ..."; и т.д. Опишите своё состояние в тот момент, и чего вам тогда хотелось бы вместо того, чтобы быть отруганным. Если вы посчитаете, что это оправдание — как будет угодно. В этом пункте важно увидеть ваши собственные потребности и желания на тот момент. Именно за их несоответствие чьим-то ожиданиям (вашим собственным или чужим) вас и ругали (или вы сами себя). Вернитесь к себе. Так что же происходило тогда с вами?
Важно пробовать не скатиться снова в критику. Если она прорывается, дополняем первый абзац, где ей место, и продолжаем искать в себе поддержку, обоснование случившегося из своего состояния.
И финальная сборка.
Собираем всё, что удалось накопать про себя и своё состояние. И теперь пробуем ответить этому голосу (можно изменить на собственные, более подходящие слова):
- Да, так случилось (Опишите своё состояние на тот момент. Если вам жаль, что так случилось, тоже это скажите). Когда ты кричишь на меня, я чувствую ... (страх/грусть/беспомощность/злость/меня это пугает и т.д.), не мог бы ты/мне очень хочется, чтобы ты ... (перестал/был мягче/выслушал меня и т.д., ваше желание).
Тут уже пробуем не оценивать критика. Т.е. не говорить ему какой он негодяй и т.д., а только ваши чувства, которые возникают в ответ. Только про вас: что с вами, чего вам хотелось бы.
Дополнительно.
Если вы работали с историей из детства и четко помните, кто вас там ругал и как, то можно пофантазировать и предположить, что именно тот человек хотел донести до вас хорошего. Дело в том, что "тратить силы и энергию" (пусть даже на ругань) человек не будет, если вы ему не дороги (игнорировал бы). Вероятно, тот человек сильно за вас переживал и хотел повлиять так, как умел или на тот момент смог. Например, если мать хочет, чтобы ребёнок вырос самостоятельным/умным и т.д., она может сильно ругать его за несделанные уроки. Но если бы она поделилась своими переживаниями с ним, высока вероятность, что они бы договорились.
(Я не убеждаю вас в том, что о вас хотели позаботится. Это возможный, но не единственно верный вариант. Если вы уверены, что таких намерений у человека не было, то пропускайте пункт).
Если даже не вспомнили никого из детства, то тоже можно поразмышлять, какие такие благие цели на самом деле хочет достичь критикующая сторона? О какой заботе она говорит такими не самыми приятными словами?
Закончили. Как вы?
Вполне возможно, вы чувствуете облегчение. Можно пофантазировать, а что ответил бы вам критик на последнюю вашу речь. А можно и так оставить, как вам захочется. Если облегчения нет — возможно, где-то что-то недоговорили, чуть утаили от себя)
Если понравилось — предлагаю пробовать отвечать подобным образом, когда ругаете себя:
1. описать свои чувства в ответ на критику (мне страшно, меня злит, я растерян и т.д.);
2. описание своего состояния и как так могло произойти, за что теперь себя ругаете (например, я очень устал, мне нужен отдых, у меня нет сил/на самом деле я не хочу это делать/ мне это не нужно и т.д.);
3. потребность/желание, чего вам сейчас хотелось бы (побыть одному/попросить о помощи или поддержке/подумать, как изменить ситуацию и т.д.);
4. попробовать увидеть в собственной критике заботу и поблагодарить за это. Мысленно предложить другую формулировку: как бы вам хотелось, чтобы в следующий раз вы отнеслись к своей ошибке/промаху и т.д.?
Изначально может быть сложно сразу понять, что вы чувствуете и в каком состоянии находитесь. Развитие навыка распознавать своё текущее состояние и потребности сильно меняет жизнь в лучшую сторону и решает многие проблемы.
Кстати, как думаете, какие, например?😉
На этом у меня пока всё. Призываю делиться своим опытом в комментариях🤗
Так же на эту тему можно почитать и прошлые статьи:
1. Жизнь в строгих понятиях "правильно-неправильно": плюсы и минусы
2. Уточняете у других "правильность" своего варианта решения? А знаете, почему?
3. Воспитание в рамках "правильно-неправильно": как это влияет на детей?
4. Рассказываю, как перестать стремиться соответствовать чужому мнению!
Спасибо за внимание к себе и другим!