Продолжаю ответ на ваш комментарий (начало "Можно ли простить сестру, которая оскорбила маму"). Комментарий изначально был к моей статье "Что такое прощение". Разберемся, что делать. Ваш вопрос:
"Можно ли простить сестру, которая сильно оскорбила нашу старенькую маму? Как с этим жить?"
Начало ответа про суть вопроса и его подоблеку (возможную причину боли) я дала в статье под названием "Можно ли простить сестру, которая оскорбила маму".
Что же делать
Важно! Из того, что я написала, берите то, что вам откликается. Это будет самым полезным. Если что-то вам кажется неточным или вообще неправильным - значит, этот фрагмент ответа не про вас, и вы можете его не применять к себе.
Простить - это оставить ситуацию тогда, когда вы будете к этому готовы. Сделать это до того, как вы будете полностью к такому шагу готовы - это насилие над собой. Насилие над собой чревато тем, что боль может вернуться.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Прощение вызывает у меня образ свободы. Стать свободным от ситуации.
Я прошу тебя простить
Как словно птицу в небо отпустить.
Птица - это символ ситуации, в которую вы попали. Хочу я того или нет, но ситуация случилась. Ситуации, как птицы, прилетают к разным людям и улетают от них. Я готова эту ситуацию принять без уговоров с собой, без того, чтобы заставить себя простить.
Как простить без насилия над собой
Обратите внимание на то, как вы формулируете вопрос. Сестра "сильно оскорбила" маму. Не просто оскорбила, а сильно оскорбила. То есть ее роль - некого воинственного агрессора.
Мама же "старенькая". Не "пожилая" или другое нейтральное слово, а именно "старенькая". Возможно, внутри вас есть убеждение, что пожилых людей оскорблять особенно нельзя - это, возможно, в вашем представлении хуже, чем оскорблять другие категории малозащищенных людей: детей, малоимущих, больных, бездомных и т. д. Вы имеете на такое видение полное право! Я же просто вам подсвечиваю наличие этого убеждения (если я правильно его обнаружила), так как оно может влиять на силу ваших чувств. Словом "старенькая" вы, возможно, подчеркиваете беззащитность мамы.
То есть мама становится в роль жертвы. Причем, если в вас есть убеждение о том, что нельзя оскорблять стариков, то ваша мама не просто в роли жертвы в личной драме, а вы как будто говорите "Любой скажет, что стареньких обижать нельзя. А тут пожилую женщину обидели". Драма приобретает общественный оттенок. Это создаёт образ поступка вашей сестры как общественно осуждаемого. Вы внутри себя бессознательно усиливаете пару жертву-агрессора, что усиливает вашу боль.
Кроме того, вопрос не стоит как "Как простить сестру, которая сильно оскорбила меня?" Вопрос про то, как простить сестру за то, что она сделала с другим человеком - с мамой. Если бы вы пришли на консультацию, я бы спросила вас:
Есть ли различия между тем, как видите эту ситуацию вы, и как ее видит ваша мама?
Так мы бы установили разницу и сходства в восприятии. То, что разные люди хоть на миллиметр по-разному видят одну и ту же ситуацию - это истина, от которой никуда не деться. Такая же, как то, что у всех есть одинаковые части тела, но нет людей со стопроцентно одинаковыми по форме и размерам телами.
Жертва, агрессор, спасатель
Итак, простить - это отпустить ситуацию, как птицу. Без насилия над собой.
Вы не сможете простить сестру, которая оскорбила маму, пока будете ходить по кругу "жертва-агрессор-спасатель".
Мама - жертва. Сестра - агрессор. Вы - спасатель. Ходить по кругу, потому что в этом сценарии может быть и будет переворот. Например, сестра начнет говорить вам, что пора бы ее простить. Или вы сами начнёте так себе говорить. И вы в глазах сестры или в своих глазах станете агрессором. Эдаким чудаком, который не умеет прощать, хотя должен. Из спасателя в агрессоры.
А потом окажется, что мама с сестрой помирились, и вам покажется это несправедливым: Почему мама прощает такое обращение с собой? Почему я опять осталась крайней? И вы уже будете чувствовать себя жертвой. Или другой пример. Вы будете думать: Ну как же так, почему меня никто не понимает? Почему такое насилие общество допускает? Опять вы или вся семья в роли жертвы. Вы то спасатель, то агрессор, то жертва.
Пока вы играете одну из ролей - жертва, агрессор или спасатель - вы словно находитесь в водовороте. Или в треугольнике: жертва, агрессор, спасатель. Вы меняете эти три роли и с трудом можете из них выйти.
Что же делать, чтобы выйти из этого водоворота? Как простить сестру, которая оскорбила маму?
Сначала надо понять, в чем особенность роли, в которой вы сейчас находитесь: роли спасателя, борца за справедливость. Об этом - в следующей статье, чтобы не перегружать читателей.
А что вы думаете про треугольники жертва-агрессор-спасатель? Попадали в них? Как выбирались? Видели, как другие попадают?
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?
