Есть 5 шагов, которые точно работают, если хочешь выйти из нездоровых отношений.
Шаг 1: отделите сочувствие от жалости
Первый шаг для того, чтобы выйти из нездоровых отношений - это отделить сочувствие от жалости.
Я не требую от другого человека многого, потому что, как мне кажется, ему и так плохо. Это жалость.
Я даю человеку возможность выбрать, хочет ли он делать то, что я прошу. И если я тревожусь, не слишком ли многого прошу, то внимательно наблюдаю за человеком. И при необходимости уточняю, нужен ли ему более длительный срок выполнения, помощники и т. д. Это сочувствие.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Я говорю "Дорогой, я итак уже за детьми убралась, на день рождения приготовила. Можно я отдохну?" Так я пытаюсь показать мужчине, что его требования ко мне слишком высоки. Я пытаюсь вызвать жалость.
Я говорю "Ты знаешь, я устала, много работы по дому и с детьми. Посидишь с детьми, а я в телефон позалипаю?" И другой человек либо проявляет сочувствие, либо не проявляет.
Хотя люди часто маскируют жалость под сочувствие или заботу, между сочувствием и жалостью огромная разница. Жалость основана на унижении: я считаю, что тебе должно быть плохо - тебе хуже, чем мне, ты сейчас слабее, чем я. Я считаю, что другой человек по своей или чужой вине попал в неприятную ситуацию, а я, такая крутая и умная, вижу это лучше него. Я крутая, зоркая, а другой - слабый и глупый и наивный. Так я вижу мир. И я не терплю другого мнения. Я уверена, что моя жалость - это сочувствие или забота.
Сочувствие основано на противоположном - на уважении. А как другой человек видит ситуацию? А считает ли другой человек меня тем, кто может правильно оценить его состояние? А нужна ли ему именно моя помощь? И если я сочувствую, я ищу ответы на эти вопросы не в своих чувствах, а в своих наблюдениях, в словах и жестах другого человека. И все мои наблюдения основаны на глубоком уважении к другому, к его чувствам. А жалость идёт из чувства "Я сказала, что ты бедный, я это (якобы) вижу".
Люди, привыкшие к нездоровым отношениям, могут сказать "А что, мне теперь наплевать на чужое горе?" То есть противоположность жалости - равнодушие. Но противоположность жалости - не равнодушие, а сочувствие.
Вывод
Нездоровые отрошения держатся на жалости, а не на сочувствии. Первый шаг для того, чтобы выйти из нездоровых отношений - это научиться отделять сочувствие от жалости.
Продолжение следует.
А как вы определяете жалость и сочувствие? В чем для вас эта разница?
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?