Часто можно встретить пары/семьи, в которых людям ОЧЕВИДНО ПЛОХО друг с другом. Но, удивительное дело, такие "ячейки общества" даже не думают распадаться. Наоборот! Подобные семейные конструкции - одни из самых крепких, с точки зрения долгосрочных отношений.
И если "простому человеку" (всё никак не получается найти "сложного")) - видимо, редкая птица ) такой формат отношений может показаться каким-то странным, то с точки зрения психологии это объяснимо.
Всё потому, что партнёров в таком "союзе" удерживают не деньги, не чувства, не "общая крыша" и даже (страшно сказать!) не дети. Их сцепка происходит совсем на другом уровне. Гораздо более надёжном (!), чем всё вышеперечисленное... СО-ЗА-ВИ-СИ-МОСТЬ - вот, что "сплачивает" таких людей.
Вы наверняка слышали это слово, в последние годы оно стало встречаться довольно часто.
Хочу сегодня подробнее рассказать про этот феномен и о том - как женщины оказываются в этой ЛОВУШКЕ (а это, по факту, как раз она и есть). А ещё - что с этим можно (или нужно?) делать. Спойлер - выход есть!)) Но про это - чуть дальше, непременно читайте до конца, пара моментов точно заслуживают вашего внимания.
Замечу, что к мужчинам всё ниженаписанное также имеет прямое отношение. В этом смысле все равны...))
Как понять, что вы попали в созависимые отношения
Постоянно испытываете жгучее чувство вины. Такое, что "сквозь землю хочется провалиться". Боитесь принимать решения, которые касаются не только вас, но и окружающих людей. Практически на уровне физиологии не можете долго находиться в одиночестве (тревога, буквально, "сносит голову"). Ревность к мужу зашкаливает все мыслимые пределы и хочется контролировать каждый его шаг...
А ещё - страшитесь выражать СОБСТВЕННЫЕ эмоции и, параллельно с этим, отказываетесь от своих "мечт" в пользу желаний благоверного...
Плюс к этому - в вашей паре ссоры и манипулятивный формат взаимоотношений, это устоявшаяся норма. Так вот. Если хотя бы часть из того, что я перечислил, есть в вашей семье, то "поздравляю" вас, вы стали частью огромной "команды" людей, живущих с созависимостью.
"Да как так-то!? Я ведь ничего специально не делал..., жил как все...". Вот в том-то и опасность созависимости. Она "как бы" незаметна, сливается с "обычной жизнью". А причины попадания в неё - на поверхности:
- детская травма, когда родителей не интересовали желания девочки, а она пыталась заслужить их любовь, стараясь "быть хорошей" во всём (пресловутый "синдром отличницы")
- регулярный абьюз в отношении самого человека, либо - постоянное присутствие его фоном
- "классика жанра" - низкая самооценка, когда женщине кажется, что она "недостойна", а потому надо пытаться сделать себя ценной для партнёра (любыми способами).
Про то, как выйти (или даже НЕ попадать) в такие отношения - будет дальше. Но сейчас не лишне будет упомянуть про баланс и критическое мышление в отношениях, которые способны помочь "в моменте".
Как раз для тех, у кого с этим есть "проблемы", мы подготовили бесплатный гайд "Самокритика и самосострадание: как найти баланс?" Скачивайте его и пересматривайте отношение к себе. В нём вы узнаете почему так важно проявлять внимание и найдёте ПОШАГОВУЮ ТЕХНИКУ поддержки себя в сложной ситуации.
Драматический треугольник
Именно так, порой, называют принцип Карпмана, на котором и основаны созависимые отношения. Его конструкция и проста, и сложна одновременно. Если не слышали про такой - не пропустите несколько следующих абзацев. Гарантирую - узнаете себя или кого-то из своих родных-знакомых. А это ж всегда интересно!)
По законам этой "фигуры" строятся ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ отношения в созависмых парах. Тем-то этот треугольник нам и интересен!
Всегда есть три "роли:
ЖЕРТВА - тот, кто не способен самостоятельно "рулить" своей жизнью, даже на уровне принятия решений; пребывает в состоянии вечной недооценённости и беспомощности. "Тридцать три несчастья" - это как раз про неё!
СПАСАТЕЛЬ - стремится всегда спасти "жертву" и предотвратить "беду". Правда делает это из максимально корыстных побуждений. Ему самому требуется показать себе же (!!!), что он нужен хоть кому-то. Это чрезвычайно повышает его собственную важность.
АГРЕССОР (он же ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) - по механике это прямая противоположность "спасателя". Его задача/цель - всячески критиковать, обвинять и обесценивать "жертву". Чтобы....барабанная дробь... доказать всем свою важность! Никого не напоминает?)) Ну конечно же - "спасателя"! Потому что это, по сути, две стороны ОДНОЙ медали. Только у "агрессора" есть ещё одна доп.задача - почувствовать силу над "жертвой". Власть!
Самое ВАЖНОЕ во всей этой схеме - то, что роли партнёров НЕ постоянны. И, в зависимости от ситуации, они могут меняться местами. Именно поэтому, как я писал выше, такие отношения самые крепкие. Всё время идёт "перетекание"...
К чему могут привести созависимые отношения?
Если совсем коротко, то женщина может напрочь "потерять себя". И это не просто удобный литературный оборот, пришедшийся "к месту". Нет. Это, по сути, констатация факта. Просто выраженная в устоявшемся словосочетании, для более лёгкого восприятия.
Если "по пунктам", то это может выглядеть примерно так:
- все (ВСЕ!) ресурсы барышни сгорают в "топке" для поддержания таких отношений
- совершенно (почти до нуля) стираются пресловутые "личные границы", без которых адекватный человек долго не протянет
- все желания и "хотелки" милой дамы, которые направлены на себя, становятся ярким проявлением "эгоистических наклонностей", в картине мира её партнёра. Ведь всё ж должно быть ТОЛЬКО для него!
- собственные потребности нашей страдалицы превращаются в тыкву - они оказываются "не достойны внимания".
Как выйти из созависимых отношений
Помните, в начале, я написал, что выход есть? И это правда!) Способов справиться с этой напастью несколько. Использование (регулярное!) даже одного из них - уже огромный шаг вперёд. Ну а если получится реализовать "комбо" - великолепно!
- Озадачьтесь собственной независимостью от партнёра. Как? Любые активности, которые смогут сделать вас самодостаточной. Спорт, любимое дело, контакты с родными, друзьями. ПРОЯВЛЯЙТЕСЬ!
- Границы. Да, это то, над чем непременно стоит задуматься любой прекрасной леди, желающей освободиться из "оков созависимости". Что может помочь в этом? Рост самооценки (да, да...знаю, что звучит банально и "всем уже надоело", но это только так работает!). Самообразование (на любом уровне - это всегда в плюс). Защита УЖЕ существующих границ.
- Диагностика. Пока - в формате "само". Позадавайте себе вопросы: что не устраивает в отношениях, что хочется изменить, какие желания проваливаются в бездну игнора.
- Старый добрый "дневник чувств". Классика!)) Важно вести его Е-ЖЕ-ДНЕВ-НО! В этом смысл... После каждого общения с супругом/партнёром обязательно фиксируйте ВСЕ эмоции, которые у вас возникают. А потом, на холодную голову, анализируйте, сравнивайте, делайте выводы.
- Список "обид". Не самый привычный метод, но многим помогает. Запишите все "обидки", которые вы испытываете к партнёру, а потом подумайте - всегда ли виноват только он и, может быть, есть повод сказать ему спасибо.
Если всё это, по прошествии времени, не помогает - не тяните, обратитесь к психологу. Ваша счастливая жизнь гораздо ценнее любых трат. Проверено!
Как вы ведёте себя, оказавшись в таком положении?
Искренняя благодарность за ПОДПИСКУ и любую реакцию!