Тратить свою жизнь на разбирательства с мужем/женой - сомнительное удовольствие. Полагаю, с этим вряд ли кто-то поспорит... Хотя бы потому, что большинство "заводит семью" совсем с другой целью - ну правда же)). Совместное будущее, чаще всего, видится в куда как более радужных тонах. И уж точно со знаком плюс!))
Тем не менее, и это данность, великое множество пар/семей и дня не могут прожить, чтобы не поскандалить.
У одних - это натуральная физиологическая ПОТРЕБНОСТЬ. Устроены они так! Им нужен постоянный приток ярких, взрывных эмоций. И не важно - положительных или негативных. Главное - чтобы максимально будоражили. Уж такое у них "устройство личности", зона комфорта...
Другие - вынуждены общаться в таком формате, чтобы (внимание!) - защитить себя и свои личные границы. Вот это да! Как вам такой оригинальный способ?)
И всё бы ничего, если обоих партнёров такое положение вещей полностью устраивает. Пусть живут! Но нет... Частенько ситуация складывается так, что кто-то один всегда оказывается в заметном проигрыше. Причины разные, как и следствия... Но факт остаётся фактом - "пострадавшая сторона" бывает явно недовольна.
И всё чаще задумывается: "что делать?" Потому что на второй хрестоматийный вопрос "кто виноват?" - ответ УЖЕ есть. Конечно тот, другой...
Сегодня, внезапно(!), хочу взглянуть на ситуацию, когда "жертва" - мужчина! Бывает такое, бывает... Попробуем вместе разобраться - а можно ли заранее понять/узнать, что кавалеру ждать от его "дамы сердца"? Какие признаки или моменты из её жизни влияют на дальнейшие отношения с противоположным полом...
Мамочка. Мама. Мать!
Да, да, да... Если кто-то подумал, что тему детско-родительских отношений можно миновать "хотя бы здесь!", то сильно ошибался).
Ну потому что расхожая и многим известная (а множеством людей - ненавидимая!) фраза о том, что "все мы родом из детства", она ведь не на пустом месте родилась... Это, по сути, результат анализа множества клиентских кейсов, которые проходили через моих коллег-психотерапевтов за предыдущие десятилетия (а то и столетия - имея в виду ещё "старика" Фрейда).
И наш случай - не исключение. А всё потому, что именно фигура матери оказывает колоссальное влияние на всю взрослую жизнь ребёнка.
Когда мать - женщина суровая (если не сказать деспотичная), то жизнь девочки в такой семье превращается в настоящее "выживание". В эмоциональном плане, естественно, в психологическом. Тотальный контроль, в котором оказывается дитя, не даёт ему ни малейшего шанса на реализацию своих (именно СВОИХ!) желаний. Всё подвергается жёсткой критике и последующему запрету.
Понятно, что оказавшись "на свободе" (читай - выйдя замуж), такая барышня никак не может надышаться её воздухом.
Она получает истинное удовольствие от жизни просто самим фактом своего присутствия "здесь и сейчас". Ну ещё бы - сорвать с себя такие "оковы" материнской любви (?) - это дорогого стоит, есть от чего скатиться в состояние эйфории.
И как раз это она старается транслировать и своему спутнику жизни. Мол, наслаждайся, жизнь прекрасна!
Кажется - ну вот же, идеальная пара, кого такое милое создание может загубить!? Дьявол, как водится - в деталях. Именно в таком отношении к жизни и кроется проблема. Потому что в паре всё хорошо лишь до того, как муж, в свойственной многим мужчинам манере, попробует ограничить или надавить на свою возлюбленную. Ошибка!!!
Потому что как раз в этот момент и сработает тот триггер, который играл ведущую роль в период детства.
Женщина, почувствовав, что её снова хотят "заковать", тут же, в одно мгновение, растеряет ВСЁ ТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, что она испытывала к мужчине. И, не долго думая, упорхнёт на поиски своего идеала. А наш герой останется "у разбитого корыта". С сердечной травмой и негативным опытом. Как-то так...
Вряд ли кто-то станет отрицать, что отношения - сфера довольно щепетильная. Непростая такая... И если вы хотите лучше разбираться в них, составлять своё непредвзятое мнение (а то давать советы, за деньги!) - приходите на бесплатный курс по психологии. Поделюсь ссылкой https://link.talentsy.ru/t3MrF8Ta6i - моя личная рекомендация! Пользы будет много. Проверено!
Отец или ...?
Увы..., но не только мать влияет на то, какой стороной повернётся судьба к будущей прекрасной леди. Отец - не последнее звено в этой цепочке.
И здесь основная точка влияния - был он, в принципе, или нет. Потому что проблема матерей-одиночек только кажется такой незначительной. Мол, "ну выросла без отца, и что с того!? Вон... Несколько поколений до вас таких было..., и ничего, живут!" Ага... Ключевое слово "НИ-ЧЕ-ГО". Практически пустота...
Потому что как раз у женщин именно из этих поколений куча всевозможных проблем... Которые они, естественно, транслируют дочкам. Порочный круг!
Ведь девочка, которая в нужный момент (в 4-6 лет) НЕ получила возможности "проиграть" отношения с мужчиной (читай - отцом), став взрослой, просто-напросто не будет иметь той модели поведения, которая помогла бы ей научиться выстраивать контакты уже с мужчинам для своей жизни. Банально - у неё нет такого опыта!
Поэтому она будет "идти по жизни" исключительно опираясь на свои ощущения. Как правильно/неправильно. Естественно, набивая шишки...
Но! Проблема в том, что в этом процессе она будет, походя, портить жизни тем мужчинам, с которыми будет встречаться. В её картине мира "нормальный" мужчина это тот, кто: предан ей, привязан "по самое не могу", готов ради неё на всё... Она же при этом - НЕ ОБЯЗАНА ему ничем. Как принято говорить - взятки гладки.
И, при любом конфликте, она будет теряться - ну потому что не имеет ни малейшего представления о том как его решить!
Как следствие - моментальный разрыв с "этим слабаком", который оказался не в состоянии удовлетворить её потребности и "решить вопрос". Такая связь ей совершенно не нужна. Потому как находится за гранью её понимания. А мужчина - остаётся как оплёванный. Хотя его вины-то в этом, по сути, нет совсем.
Тёмное прошлое?)
Ну не без этого)). Этот признак, пожалуй, самый "легко узнаваемый" из всех. Сейчас поймёте почему...
Некоторые мужчины предпочитают не связываться с женщинами, у которых УЖЕ БЫЛИ отношения. И дело здесь не в суеверии или "плохом знаке". Нет конечно)). Всё гораздо прозаичнее и, в каком-то смысле, более научно. Причём - подкреплено практикой!
Всё дело в том, что дама, которая была замужем, неизбежно приобретает довольно специфический опыт. Как правило - травматичный.
Ну хотя бы потому, что большинство расставаний происходит уж никак не из-за хороших отношений партнёров, согласитесь... А значит, можно это даже утверждать, последствия разрыва, почти всегда, вызывают у женщины исключительно неприятные чувства. И воспоминания...
После такого мало кто идёт к психологу, чтобы разобраться и попробовать восстановиться ресурсно, чтобы не повторять тех же ошибок. Нет...
Вместо этого большинство милых дам "меняют взгляды". А по факту занимаются тем, что накапливают огромную порцию новых триггеров, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО сработают при следующей неудаче с новым мужчиной. Это "запрограммированно" самой моделью поведения такой женщины. Вопрос времени...
Так зачем, имея в виду всё вышесказанное, добровольно наступать на эти "грабли"? Может лучше поискать альтернативу...)).
А что вас может смутить в фигуре партнёра? Да так, что вы решитесь прекратить с ним/ней всякое общение...
Искренняя благодарность за ПОДПИСКУ и любую реакцию!