– Все нормально, что в этом институте может быть такого. Я, кстати, в кофейне рядом с институтом по утрам теперь подрабатываю, делаю кофе и всякую мелкую работу по кафе.
Настя не доносит чашку чая до рта, она хочет что-то сказать, но закрывает рот и отворачивается, смотрит в окно кафе, где мы обедаем. Я знаю этот взгляд, так осуждающе обычно смотрит мама, когда она жутко недовольна чем-то, но как выразить свои чувства словами не знает. Обычно мы с папой в такие моменты её просто не трогаем, потом себе дороже, если мама начинает нам всё выговаривать. Но с Настей я не могу отпустить ситуацию, она может представить, чего лишнего, подумать что угодно, и в голове у неё я не смогу покопаться. А я её пока не изучила до конца, чтобы предполагать до какой степени плохие мысли могут влезть в её голову.
– Что? – не выдерживаю я. Пусть уже говорит. Буду разбираться по факту.
– Ты в курсе, что родители тебя сюда учиться отправили?
Нет, думала, что просто захотели от меня избавиться, ха-ха. Думаю, если бы на всё была воля родителей, они бы ни меня, ни Настю никуда не отпускали, они нас слишком сильно любят.
Ну, Настя! Она забыла, что у меня по логике была пятерка?
– Ага.
– Пока мы с тобой учимся, они нас содержат и создают все условия, чтобы мы не нуждались, лишь бы мы выучились.
Так. Поэтому ты до сих пор учишься? Нет, это слишком жестко. Нужно расставить другие акценты.
– Я учусь в финансовом ВУЗе, а не в медицинском, это разные вещи. Прямо, можно сказать, кардинально разные, Настя.
Я никогда не прогибаюсь под чье-то мнение, если оно противоречит моему, хоть Настя и моя сестра, но соглашаться с ней в этом вопросе я не намерена. Она может жить как ей нравится, а я считаю по-другому, всегда нужно думать своей головой, чтоб потом не перекладывать ни на кого ответственность за последствия. Настя, видимо, почувствовав мой настрой тоже уводить нить разговора в другую сторону:
– И тем не менее. У тебя ещё не было ни одной сессии. В конце концов, в свободное время нужно отрываться с друзьями, гулять, развлекаться, а не работать, ещё и в семнадцать лет.
– Так это будут дополнительные расходы для родителей, развлекаться бесплатно невозможно. Ты просто сама давно не развлекалась.
Да и есть пельмени надоело, хочется рыбку в духовке и суп с фрикадельками. Проблема только в том, что даже если нам дать больше денег, наших с Настей фантазий и времени хватит только на пельмени. А мама со своими обедами далеко.
– Тогда иди на курсы языковые, хотя бы польза будет.
Вот лиса!
И всё же этот разговор меня уже напрягает. Какая она непробиваемая.
– Не вопрос. Пойду, но работать всё равно буду. За совет спасибо. Если с сессией будут проблемы – обещаю сразу брошу работу и буду только учиться.
Уступаю, лишь бы отстала. Если она расскажет родителям в таком ключе про мою работу, то предстоит еще один тяжелый разговор. А мне это не надо, нужно подготовить их морально, думаю сделать это на зимних каникулах при встрече.
По дороге домой, в машине, переписываюсь с Женей, он присылает фотки улиц Лондона и его пригорода, описывает свое впечатление от жизни там и последняя его смс вообще заставляет меня с трепетом отложить телефон и впасть в легкий ступор:
«Мне тебя здесь очень сильно не хватает. Я бы хотел, чтобы ты была здесь.»
Зачем? Я за него в баскетбол там точно играть не смогу, да и он сам говорил, что учеба там достаточно простая. Неужели он имеет в виду…? Я ему важна как девушка? Но… ладно, не хочу даже об этом думать. Я никогда его не представляла как своего парня.
Пожалуй, оставляю это сообщение без ответа.
***
Утром в понедельник иду на работу, но думаю о том, что ждёт меня в институте. Пятничная поездка с голубоглазым демоном до сих пор царапает душу. Бьёт холодком по венам. Топит меня на суше. Мой первый нелепый поцелуй, да ещё и с ним. Нужно обязательно выяснить с кем и на что он поспорил. Узнать его мотивы. Не верю в то, что он хочет со мной встречаться. Мне казалось, что предложение встречаться нужно делать как минимум знакомому человеку, и не запихивая в машину, а в какой-нибудь романтической обстановке. Вот гад! Опять мысли о нём заняли весь мой мозг. Нужно дождаться ответа от Паши и, уже исходя из того, что он наковыряет, решать что делать с дьяволом. Может, просто пригласить его на кофе и нормально поговорить, без этих запугиваний, узнать как он вообще додумался до того, что ему нужно со мной встречаться. Жаль, что это всё может сработать только если он нормальный, а если он реально двинутый псих, что мне тогда делать?
На работе Кости нет, но вышла новая сотрудница вместо Кости. Я рада, потому что прошлая неделя показала, что готовить кофе без остановки по утрам – это вообще не моё. Запах приятный, работа простая, но рутина добивает. Лучше я буду в роли поднеси-унеси-убери стаканчики.
Андрей приходит только к десяти, народу в кофейне у нас с утра полно, чем холоднее и мрачнее становится на улице, тем больше у нас клиентов.
– Есть новости про Костю?
– Он ещё в больнице, зайди ко мне, есть разговор, – что за разговор? Андрей никогда не вызывал меня на разговор, что-то не так в моей работе? Я вроде сносно готовила кофе в экстремальных условиях, никто не жаловался.
Захожу в подсобку, и мои глаза читаю непонятную мозгу картинку, Андрей протягивает конверт и бумажки формата А4.
– Спасибо, что выручила на прошлой неделе, но дальше нам не по пути. Вот твой расчёт.
Я в шоке открываю рот и поднимаю брови. Что произошло?
– Не поняла? Ты меня увольняешь?
– Можно сказать и так, но ты всегда можешь зайти за чашечкой кофе за счёт заведения. Ты меня очень выручила на прошлой неделе.
– Ясно, ладно, – беру расчёт, подписываю бумагу и вылетаю из подсобки.
Ничего не ясно, но оставаться тут не хочется. Выхожу из кофейни, до начала занятий ещё далеко, и я решаю поехать погулять в центр, пройтись по бульварам и остыть в этот холодный день, потому что изнутри я горю от злости.
Я прекрасно знаю, что ещё в жизни ничего толком не умею, у меня еще пока нет никакой профессии, только огромные амбиции. Но в то же время, я в себе не сомневаюсь, мне в жизни удалось справиться с трудностями и посложнее, потеря работы в кофейне меня не должна ломать. Это была всё равно временная мера, скоро мне исполнится восемнадцать, и я пойду искать себе работу на парт-тайм в аудите.
Гуляя по Александровскому саду, подмечаю, что в будние утром здесь людей нет совсем, а те, кто есть – явного вида туристы. Несмотря на мрачную погоду, прохожие попадаются с хорошим настроением. Только я выгляжу угрюмо и расстроено. Выхожу из парка и иду в сторону Арбата, там всегда такая атмосфера приятная, можно на книжных развалах покопаться в поисках чего-нибудь интересного, послушать городских музыкантов или просто посидеть в кафешках и попялиться на прохожих. С тем уровнем грусти, которая наполняет меня сейчас, Арбат – это лучшее решение уличной прогулки!
Через полчаса я уже топчусь возле баяниста на Арбате, ветерок пронзает насквозь, а я без шапки, настроения всё также нет, но баянист старается мне его поднять. А я в ответ думаю поднять настроение ему, достаю конверт с расчётом, открываю и шокировано смотрю внутрь, не веря своим глазам. Тут зарплата месяца за два, Андрей ошибся? Ничего не понимаю, но и писать ему, спрашивать, не хочется. Это так он откупиться от меня захотел? На случай если я расплачусь горькими слезами или устрою скандал… Ужасно.
Настроения ехать на учебу теперь нет совсем, один день пропущу, просто поеду домой и пострадаю из-за увольнения с бутербродом и чаем с лимоном, мне нужно отогреться.
Через пару часов приходит сообщение от Антона:
«Ты где?»
Что там могло случится, вроде бы им от меня сегодня домашки никакой не надо, зачем я ему? Но вступать в какие-то глубокие разговоры не хочется, поэтому я отвечаю в рифму:
«На бороде.»
«Заболела?»
«Все в порядке, завтра буду.»
«Когда все в порядке, учебу не пропускают.»
Боже, вот пиявка болотная. Как же бесит, когда пристают без дела.
«Может, я с будущим мужем на даче шашлыки ем.»
На это он уже мне ничего не ответил.
Я немного повалялась с телефоном в кровати, а потом ближе к шести вечера все же встала и сделала всю домашку на неделю, записалась на курсы английского в одной станции метро от института и испекла блинчики. Настя будет в шоке. Я и сама в шоке. Но думаю, новость о моем увольнении Настю порадует сильнее, чем гора блинчиков.
Телефон зажужжал от входящего сообщения. Я не сразу подошла к нему, не жду никаких важных сообщений. Но, когда посмотрела на экран, то вросла в пол.
«Выйди, мелочь, есть разговор.»
Я перечитываю сообщение два раза, прежде чем решаюсь посмотреть в окно. Не может быть.
Украдкой смотрю в окно, оказывается может. Его машина сильно выделяется на фоне припаркованных у нас во дворе. Сам он стоит, расслаблено прильнув спиной к водительской двери, что-то печатает в телефоне.
«У тебя есть 5 минут.» – тут же приходит сообщение.
Псих. Я, конечно, хотела обсудить с ним тот вечер, но когда сама буду готова, не сегодня.
Ну пусть стоит.
«Или что?» – пишу ответ. Не смотрю в окно, я боюсь увидеть его, боюсь его угроз. Сажусь на свою кровать и считаю секунды. В детстве мне помогало это успокоиться, но сейчас – нет.
Смотрю на телефон, прошло семь минут, ничего не происходит. Немного расслабляюсь и встаю с кровати. Хожу по комнате туда-сюда. Пора начинать забивать на его угрозы, не станет он меня закапывать в лесу. Знает, что его за такое посадят, ха.
Тоже мне, ухажёр.
Включаю комп и надеваю наушники, делаю пробный бесплатный урок английского. Проходит, наверно, час, на телефоне несколько пропущенных от Антона, выглядываю в окно, машины нет. Надо же, я была права. Зачем только он ехал ко мне полтора часа в одну сторону, чтобы постоять под окном и уехать? Три часа жизни, проведённые так глупо. Боже, что у него в голове?
Настя дома не появляется, отписалась что будет дежурить. Хм, раньше она дежурила реже, может все-таки у неё появился парень?
Поздно ночью мне снова пишет Женя. Сегодня марафон сообщений от мальчиков, которые меня окружают? Теперь мне сложно общаться с ним как раньше, потому что я начала подозревать его в симпатии, а таких отношений у меня не было никогда и я совсем не знаю как себя вести.
«Звёздочка, что нового?»
«Меня уволили :(»
«Что случилось?»
«Не знаю, причины не сообщили, просто отдали расчет.»
«Не переживай, сосредоточься на чём-нибудь другом, если очень много времени, могу тебе свою домашку скидывать :)»
«Ха! Обойдешься)»
Утром мне на работу не надо, но на час надо зайти на курсы, английский у меня неплохой, но до свободного владения далеко. Ну что же, английский явно легче математики, надо занять свой мозг и повысить самооценку после увольнения.
Кирилл
Отец задолбал со своими рабочими задачами, бесит. Он и раньше меня нагружал работой, но сейчас её стало просто невпроворот. Я знаю, он это делает специально, была бы его воля, он бы мне придумал еще вторую смену.
Еду в институт сегодня первый раз за последние две недели, весь день закрывал косяки финдира на одной из компаний отца, раздавал подзатыльники бухгалтерам, в итоге к вечеру голодный и злой успеваю на две последние пары. Нахрена спрашивается, если одна из них бухучёт, а вторая английский?!
Братья лихо слились с семейного бизнеса, один в Штатах неплохо на строительном бизнесе поднялся, другой – важный корпоративный юрист по английскому праву, вот-вот в Лондон свалит. Класс! Я подписался на всё, лишь бы семейное дело осталось в семье, но чувствую, надо что-то менять. У нас активы в основном в железнодорожных перевозках, а недавно отца потянуло еще и на ювелирный бизнес, теперь у нас непрофильный актив в виде загибающегося ювелирного завода, с которым я что-то должен придумать. Но мне это только на руку, я готов много пахать днями и ночами. К счастью, работы отец даёт так много, что я практически не имею свободного времени для самоанализа и глубокого сна.
Когда мне исполнилось тринадцать, каждую ночь меня стал преследовать один и тот же сон. Сначала это даже казалось забавным. В этом сне моя жена готовит мне чай с лимоном и выносит на террасу какого-то дома. Он длится недолго и повторяется всего один раз за ночь, а потом я просыпаюсь и просто не могу уснуть. Во сне часто меняются дома, мы разговаривает на разные темы, сидим на веранде в разное время суток и даже время года. Но каждый раз она приносит мне чай с этим долбанным лимоном на эту долбанную террасу. Фильмы ужасов не такие ужасные, как этот сон, они хотя бы заканчиваются, а у меня это длится уже бесконечное количество ночей.
Я пил, блять, чай с молоком всю жизнь до тринадцати лет, потом перестал пить чай совсем, и с четырнадцати лет посещал психотерапевта. Я прошёл стадии от нарушения сна или его полного отсутствия, через панические атаки до истерических неврозов и некоторых видов маний. Врачи ничем не могли мне помочь, отец консультировался со специалистами из Швейцарии, Германии и США, но кроме тяжелых лекарств мне ничего не помогало впадать в глубокую фазу сна, где не было её, с этим блядским чаем. Я стал искать какой-то смысл, старался запомнить разговоры во сне, почему она ко мне приходит? Но не нашёл ни единой зацепки. Чаще всего я вообще забывал о чём мы с ней говорили, как только просыпался. И это меня топило в раздирающих эмоциях.
Мой организм перестал реагировать даже на тяжелые снотворные, я мог их пить по несколько штук за ночь, но все равно не спать. Я начал заниматься разными видами борьбы, успешно. Изнуряющие тренировки давали свои плоды – я стал спать каждый день часов по пять, но она все равно приходила под утро.
Подростком меня пугала сама идея, что я её вижу каждую ночь, она как призрак. Но когда я вырос, она стала моей навязчивой идеей, и я стал искать её в других. Я стал хотеть её больше жизни.
К восемнадцати годам я уже полностью принял тот факт, что я псих, которому снится один и тот же сон, и жить стало гораздо легче. Я начал использовать девочек по назначению, а не искать в них сходство с ней. Отец нанял мне консультантов по финансам, учёту и аудиту, которые за год поднатаскали меня для нужд его бизнеса. А папин друг, ректор института, уговорил меня поучиться для корочки на аудитора. На хрена мне сейчас этот аудит, если я уже пару лет как управляю половиной бизнеса отца?! Я бы лучше потратил своё время на Стэнфорд или Гарвард, но тогда, в восемнадцать лет, все боялись рецидива. Поэтому о моей учёбе за границей не могло быть и речи. Там, без должного присмотра, я мог бы свихнуться окончательно.
Сейчас мне двадцать один, и я давно взял себя в руки. Оказывается, когда ночами не спишь, в сутках появляется столько дополнительного времени! Я потратил его на образование, учил то, что было интересно и пригодилось бы в бизнесе. Зимой собираюсь поехать в Штаты и поучиться по короткой программе на МВА, потусить у Игната и присмотреться к его бизнесу.
День выдался ужасный, хочу поскорее добраться до душа и нормальной еды. Студентов в коридорах уже нет, подхожу к лифтам и на столе оставляю свои вещи, решаю, что неплохо было бы наведаться в свой деканат и запросить справки для подготовки документов в Стэнфорд. Мне осталось тут учиться пару месяцев, потом я досрочно все сдам и получу диплом.
– Сонь, смотри, вот она настоящая лень, кто-то даже барахло своё не стал забирать, все равно завтра опять на учебу, чего его туда-сюда таскать.
Какие-то идиотки ржут как кони. Не вникая в дальнейший разговор, выхожу с лестницы и им хватает ума заткнуться, но не хватает ума не трогать меня и поехать на другом лифте. А когда наши взгляды встретились, я забыл как моргать, блять, я окончательно свихнулся и навязчивый сон уже заходит в лифт. Яд разливается по венам, а в голове взрываются клетки мозга.
Продолжение следует…