Сталкивались ли вы с тем, что близкий вам человек всего себя изводит, живёт на износ, наизнанку выворачивается, помогает всем сверх меры, буквально живет не для себя, а вы при этом чувствуете себя как-то неловко, вину испытываете за его жертву, помочь хотите, кричите: "перестань уже, нет смысла себя уничтожать, расслабься, никому не нужна твоя жертва, побереги ты себя, я за тебя переживаю!", пытаетесь его "спасти", да не получается, не слышит он вас!
В дополнение к этому испытываете неприятное ощущение, что сами не так много делаете, как он, слишком комфортно живёте, тогда как он надрывается. И понимаете, что нет в его поведении необходимости, а все равно ощущаете себя дискомфортно, словно постоянно обязаны, словно "стыдно должно быть так жить хорошо, когда другим так сложно..."
Нет объективной необходимости усложнять себе жизнь, а Жертва упорно это делает. Казалось бы, все понятно и просто, но если бы на самом деле было все так просто, если бы мы были гарантированы, что находимся с близкими в эмоциональной связи, а не в эмоциональной зависимости...и где эта грань?
Знакомо? Тогда идём дальше. Если не знакомо, предлагаю все равно "пройти" - ради профилактики. А вдруг?
И что делать? Наблюдать, как близкий человек себя до ручки доводит? Как? Как не включаться и как себя при этом сохранить? Как самому не превратиться в Спасателя, жертвующего собой? Помните, что там же непременно проснется и ваш внутренний Преследователь, который обвинит в собственной жертве кого угодно, только не себя! И вот вы уже в той же роли, такая же Жертва!
Но что-то мы отвлеклись. Сейчас не о вас :), возвращаемся к исходной Жертве.
Как справиться с этим мерзким чувством вины непонятно за что? За то, что ты можешь жить по-другому, что можешь просто жить, просто радоваться жизни?
Что здесь важно понять.
Жертва - это тяжёлое деструктивное состояние личности.
Как говорил Берт Хеллингер, у Жертвы всегда власть. Быть жертвой - это способ контролировать окружающих и оказывать на них влияние. Влияние соответственно деструктивное!
Это ни что иное, как манипуляция.
Жертва никогда не бывает в одной роли. Под маской Жертвы всегда скрывается Преследователь, о чем нам говорит треугольник Карпмана.
Если в вашем близком окружении есть Жертва и вы чувствуете, что включены в её манипулятивную игру и не можете просто сказать "стоп, я в этом не участвую!"... то пора это сделать!
Жертвуя собой, этот человек буквально держит вас под контролем. Вы же своим переживанием и нарастающим чувством вины включены в эту игру и тем самым подкрепляете его жертву, по сути помогая этому человеку саморазрушаться! Ведь Жертва может настолько увлечься своим защитным, компенсирующим внутренний конфликт механизмом, что в конечном итоге в действительности разрушить свою жизнь, себя, а заодно и вас с вашей жизнью... и благими намерениями!
Важно остановиться и перестать поддерживать в Жертве вкус власти! Как бы это не прозвучало, но это именно так. Жертва - не беспомощный человек, а тот, кто (чаще, конечно, бессознательно!) выбрал решением для себя - манипуляцию чувством жалости и переживанием близких, достижение чувства собственного превосходства и ощущения значимости за счёт "включения", в частности в вас, этой самой разрушающей вины за то, что вы так ничтожно мало делаете и так расслабленно живёте, когда другие вкалывают и страдают! А иногда болеют, это тоже механизм Жертвы, один из самых опасных (в первую очередь для неё самой!) - чем сильнее я заболею, тем больше получу внимания, тем значительнее буду себя ощущать и все другое померкнет на фоне моего страдания! И главное и страшное в том, что страдать Жертва будет по-настоящему, и болеть тоже.
Жертва - всегда механизм, направленный на получение какой-то выгоды - внимания, похвалы, любви, наказания и тд, но не на то, чтобы её избавили от её намеренного страдания. Это важно понимать.
Поэтому важно, помогая Жертве, не подкреплять в человеке эту часть его личности! Не "спасать", а оказывать конкретную помощь, если это действительно необходимо в каждой отдельно взятой ситуации, а порой иметь смелость сказать "нет".
При этом самое главное - перестать жалеть, поддерживая в Жертве управляющую "слабость".
В данном случае ваше чувство жалости, как не парадоксально, придает Жертве сил (не человеку в целом, а жертве внутри него - этой части его личности), а вас их начисто лишает!
Можно быть включенным в жизнь близкого человека, а можно стараться её прожить за него!
Я намерено утрирую и даже подключаю некоторый сарказм, чтобы вы немножко позлились, эмоционально включились, но одновременно с тем, вы, скорее всего, отметите, что злитесь вовсе не на автора сего трактата, а на тот процесс, в который вовлечены, и с которым, вероятно, решите покончить раз и навсегда. Если это ваша история. Если нет, то все равно об этом лучше знать, чтобы исключить саму возможность такой манипуляции в отношении себя.
Отлучите Жертву от своего ресурсного источника! Лишите Преследователя добычи и подкрепления его мотивации к жертвоприношению себя ради чувства собственной значимости, нужности, превосходства, победы в случае соперничества и тд.
Уточним для понимания - в одном и том же человеке заключена не только Жертва, но и Преследователь, и Спасатель тоже, фигуры которых проявляются в процессе манипуляции.
Это не решение, а утопия, но понять человек должен это самостоятельно.
Именно тогда речь идет о помощи. Лишив жертвенность смысла в виде ваших страданий, вашего внимания, участия - вашей в это включенности, вы поможете обнажить истинную боль и пустоту, которую носит в себе Жертва, а равно поможете осознать тот факт, что человеку нужна помощь, что есть то, что ему важно поправить в своей жизни, с чем разобраться... И сделать ему придётся это самому!
Старый деструктивный механизм даст сбой, а, возможно, и вовсе перестанет работать.
Эта манипуляция происходит неосознанно, вследствие наличия внутреннего конфликта, поэтому винить в таком отношении и поведении Жертву нет никакого смысла, как и таить на неё обиду. Здесь действительно не лишней будет ваша помощь, но, как я уже говорила, вовсе не в том, в чем она привычно представляется, а в отказе включаться в это действо!
Каждый раз, решив помочь, взгляните на ситуацию с позиции взрослого человека, включите анализ и спросите себя - в чем именно проблема? Она действительно существует? Как я могу помочь?
Помогайте так и в той мере, как считаете необходимым и разумным в каждой конкретной ситуации. Действуйте конструктивно!
Очень важно разграничить для себя два понятия помогать и спасать.
Помогать - это делать то, о чем просят (если это для вас возможно и допустимо, а также, на ваш взгляд, разумно и необходимо). Спасать - это предугадывать потребность, это когда вы думаете примерно так: "я же знаю, что он/она не попросит о помощи, но вижу и понимаю, как ему/ей сложно, поэтому сделаю все, что в моих силах (а может и больше!), чтобы помочь... " - вот здесь вы и попались!
Когда речь идёт о "спасении", важно понимать, что в этом намерении всегда присутствует вторичная выгода, с которой, конечно, желательно познакомиться и распрощаться, чтобы ненароком не затеять уже свою деструктивную игру, активизируя внутренних спасателя-жертву-преследователя! Но об этом в другой раз.
Не пытайтесь пострадать за другого, предложите решение и помогите, если есть интерес к вашему решению и главное - изначальная просьба о помощи! Предложите варианты, обсудите предложенное, но не воплощайте это в жизнь без утверждения с другой стороны!
Иначе говоря, не "спасайте" других, чтобы не разрушить себя, при этом так и не изменив к лучшему жизнь того, кто не готов был к этим изменениям, пусть вам и хотелось думать иначе.
Надо отметить, что не всегда то, что нам кажется проблемой, является таковой для другого. Порой наша убежденность в бедственном положении другого человека - всего лишь наша убежденность!
Проблема человека вовсе не в том, что происходит в его жизни и как он ей распоряжаться, а в том, что происходит у него внутри. Однако с этим он может разобрать только самостоятельно. Будьте рядом, но не старайтесь сделать вместо него!
Берегите себя.
Автор: Лазарева Екатерина Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru