Сегодня без воспоминаний. Просто рассуждения, о дне сегодняшнем..
Два дня провела на природе. День у Ромы в сосновом бору, на кладбище. Обещали целый день дождь, пасмурную погоду и холод. Но всего пару капель упало пока ехали, все остальные из моих глаз. В этот день я выплакала все, что копилось в последние месяцы..
Пока мужчины устанавливали новую скамейку, я прибралась в цветнике. А потом прошлась между могил. Ощущение, что застраивается новый район. Только не жилой, не спальный, а памятный.. Где даты подчеркивают возраст, еще больше, чем в жизни..Так получилось, что Роман самый молодой на районе.. От этого факта мне стало еще грустней и захотелось быстрей домой, спрятаться в своей ракушке. Небо почувствовало меня и тоже зарыдало..
В воскресенье думала пролежать весь день, чтоб спина отдохнула после вчерашней ходьбы-езды. Муж уехал по делам, по работе. Но Солнечные люди, чувствуют, когда я нуждаюсь в тепле и вывезли нас с Младшим на озеро. Состояние, когда не хочется говорить, но тебя понимают без слов.
Удивительное свойство моего организма. Я не могу ходить по асфальту, запинаюсь, чтоб дойти до магазина в соседнем доме. Боль сковывает спину и движение. А на природе появляются силы и лёгкость в ногах. Я сидела, слушала шум волн и перед глазами были кадры из фильма “Москва слезам не верит”. Где Катерину вывезли на природу, закрыли пледом и она дремала, и наслаждалась. Вот и я также, только мне без укрывания было хорошо, жарко. Солнце радовало лучами.
Сидела и рассуждала. Болезнь учит многому. Например, принимать помощь, Оказалось, это не так то это просто. Для меня самое сложное.
Я помню, как ревела ночами в начале болезни, после каждого предложения мне:
— Дай помогу, сделаем сами..
Дома, в редкие приезды из больницы, я протестовала. Близкие отодвигали от домашних дел, пытаясь заменить меня.
Меня, которая все сама, хочу и всегда.
Так трудно было вначале просить родных: поднять что упало, помочь одеться, дать руку.. Но, видимо меня надо уложить на лопатки. Чтоб я научилась просить и принимать.
Вначале своего "лежания" я переслушивала проповедь Андрея Конаноса, там был диалог с парализованным мужчиной. Он радовался и славил Бога, за то что сейчас может согнать муху со своего лица. А раньше надо было звать кого то. Год назад я слушала,и не могла постичь глубину веры и любви к Богу. За два года болезни встаёт все на свои места, приходит осознание..
Принимать жизнь в любом её состоянии с радостью. А еще принимать себя.. Этому надо учиться.
Раньше, до болезни, у меня ежедневно было 5000 шагов до работы. Я шла знакомым путем, иногда почти не глядя. Чаще смотрела в экран, шла-писала, слушала музыку. А сейчас я с трудом делаю 200 шагов в день.. И то в основном по квартире.
Наша жизнь меняет направление, не спрашивая нас. Я понимаю, что не поверила бы себе, лет 20 назад, расскажи мне всё. Я не смогла бы даже предположить, что меня так будет потряхивать. Болезнь Ромы, похороны, потеря Димы, свой такой длинный больничный..
Надо ценить каждый момент. Не ждать праздника, чтоб порадовать себя и близких. А главное, не озлобиться, пройдя всё..