Напишу про ослышки детства. Слово «осёл» тут ни при чём. Заметка о том, что у детства свои законы и правила. Там и видится и слышится не так. Может быть, всё это надо было писать под названием «Дайте до детства плацкартный билет», но уже всё. Опоздал. И на этот поезд опоздал.
«Вот мчится тройка удалая…» – пел отец. А мальчик слушал. Когда же промочивший горлышко певец подходил к словам «И колокольчик, дар Валдая,// Гудёт уныло под дугой…» Мальчик впадал в какое-то странное, очарованное оцепенение, он представлял Дарвалдая то ли посланником далёких миров, то ли добрым волшебником с окладистой бородой.
Огромный мир детства легко и просто строит воздушные замки, осколки которых бывают тяжелы. Представляете разочарование ребёнка, который, придёт время, и он узнает горькую правду, и сказочный Дарвалдай расколется на два обыденных слова.
Другая история. Большой, шумный мужчина за дружеским столом рассказал, за что его в далёком детстве побили товарищи по играм хорошим и разным:
«Пришли как-то родители из кино. Спрашиваю: «Что смотрели?», отвечают: «По тонкому льду». А мне почудилось «Потомок Камульду…»
Оно понятно, обрыдла мальчику серая советская действительность и так хотелось приключений. Саша рванулся к дворовым дружкам: «Слушайте, фильм про индейцев, давай быстро, пока билеты есть…»
Ну что это мы всё о мальчиках, как- будто нет на свете девочек. Три девчонки, которые уже давно выросли, сами детишек воспитывают, а в прошлом все три была певуньи. Она громко распевала: «Поедем в кроссовках кататься,//Давно я тебя поджидал…» Вторая,
подражая советской певице Ольге Воронец, старательно выводила: «Я – ЗМЕЯ, я своих провожаю питоНцев…» А третья бывшая девочка напевала, творчески переосмыслив слова Евтушенко, пела со слезой в голосе: «Котятки русские больны…» и очень обижалась, когда взрослые смеялись.
Ослышки связанные с пушкинские строчками. Мальчик прослушал сказку Пушкина, там, где белка грызёт золотые скорлупки, а «ядра – чистый изумруд». Потом всё спрашивал, а какой он – «ядрочистый изумруд»?
Ну и наконец, ослышка, которая превратилась в анекдот. «Онегин, я тогда моложе//И лучше качеством была». Прочёл ли кто-то онегинские строчки таким образом или нет? Трудно сказать.
1162
Родители маленькой Анечки заметили, что после обеда девочка расставляла ручонки и говорила:
– Мусикап.
Этот загадочный «мусикап» долго не давал жить спокойно маме и папе Анечки. Что выяснить, что же это, родители пошли в детский сад. И вовремя подошли. Старшая воспитательница Марья Ивановна пообедала и сладко потянулась со словами: «Му-жи-ка-бы!»
1163
Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат «Арабам вход воспрещён». Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Знаешь, я не хочу скандала. Выполни его заказ, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хозяин ресторана приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но бери с него в десять раз больше! Вечером пришёл араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день у входа в кошерный ресторана появился плакат «Евреям вход запрещён!»
1164
Маленькая Ирочка разглядывает картину. На картине Венера Милосская. Папа строго говорит:
– Вот что бывает, если всё время грызть ногти.
1165
Больница. Лечащий врач делает обход:
– Этого готовьте к выписке, этого – к операции, этому вколоть успокоительное, а вот этого можно увозить.
Два санитара укладывают больного на каталку, вывозят из палаты, везут по коридорам, спускают в лифте вниз, опять едут, больной видит, как мелькают таблички: «морг»…» «морг»…» морг… Спрашивает: «Зачем морг? Я же ещё не умер».
– А мы ещё и не доехали…
1166
Сынок пошёл в школу. Первый раз в первый класс! Возвращается:
– Куда вы меня засунули? Подстава какая-то! Разводилово! Сиденья – жёсткие, народу – полно, кондиционеров – нет, аниматорша – одна. Первый класс, первый класс! Там и экономом не пахнет.
1167
Очень коротко:
Жена встречает мужа:
- Ох, голубь мой прилетел, а тут орёл себе гнездо свил.
. . .
Исследователь и путешественник Пржевальский повстречал дикую лошадь. Вскоре она взяла его фамилию.
. . .
Страшное штука – ракета «Сызрань». Попадая в любой город, она сразу превращает его в Сызрань.
я молила Афрдиту, дать мне совет, как быть
ПОДПИШИСЬ И ОБРЯЩЕШЬ