В деревнях говорят, что мужик, что курица – двадцать метров от ворот и уже ничей.
В подтверждении тому читаем из византийской прозы древнего писателя Аристенета. Любовный эпистолярий.
Хрисида – Мирринде:
«Мы, милая, знаем о любовной страсти друг друга. Ты жаждешь моего мужа, а я безумно люблю твоего раба. Что делать? Как каждой из нас найти удобный выход, чтобы удовлетворить своё желание? Знай, что я молила Афродиту дать мне совет, как быть, и богиня тайно вдохнула в меня мысль, которую я доверяю тебе, Мирринда, чтобы ты её следующим образом выполнила. Сделай вид, что очень рассердилась на своего раба, владыку моей любви, и с побоями прогони из дому, но ради богов, бей осторожно, соразмеряя свои удары с силой моей страсти. Красавец Евктит, разумеется, побежит ко мне, приятельнице своей хозяйки; тут я сейчас же пошлю к тебе мужа, якобы для того, чтобы он молил госпожу за раба, прямо-таки вытолкаю его с этим поручением. Таким образом, каждая из нас получит своего любимого и сумеет, ведомая Эротом, спокойно и без помех воспользоваться выпавшим счастьем. Но как можно дольше растяни свои любовные радости, чтобы мне тоже подольше насладиться. Прощай и перестань оплакивать раннюю смерть своего мужа: судьба посылает тебе в возлюбленные моего раба».
Тут, пожалуй, самое интересное, что и раб может быть «владыкой», если дело касается любовных отношений. А в остальном хитрость невелика: побить да из дому вытолкать. Но главное ведь – результат. В результате обе византийские дамочки насладились. Если только красавец Евктит побежал к приятельнице хозяйки, а не к подружкам своим.
1156
Девушка посылает объявление в брачную газету:
«Ищу мужчину: проницательного, как Шерлок Холмс, и красивого, как доктор Ватсон».
Вскоре приходит ответ:
«Я, конечно, не такой умный, как Шерлок Холмс, не такой красивый, как доктор Ватсон, но зато, когда я ночью с женщиной, она воет, как собака Баскервилей!»
1157
Встречаются два приятеля.
– Слушай, ты всегда такой успешный у женщин, ты прям весь такой из себя плейбой! Тебе со студенческой скамьи от красавиц отбою не было. Нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает со мной никакого удовлетворения в постели. Что делать?
– Ладушки, я тебе по старой дружбе помогу. Значит, так. Вечерком ведёшь её в ресторан, и не скупись – икорочка там, деликатесы разные, хорошее вино и много – пусть как следует расслабится!
– А дальше?
– Дальше ведёшь её в кабаре. Обнажённые девицы возбуждающе действуют не только на мужчин, но и на женщин. А можете, кстати, заглянуть на мужской стриптиз – пусть она градус наберёт!
– А дальше?
– Дальше ведёшь её в люксовый номер в хорошем отеле. Новая романтическая обстановка, там свечи, музычка спокойная, типа, Фрэнка Дюваля – пусть как следует настроится!
– А дальше?
– А дальше мне звонишь, я быстро приеду.
1158
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает её, как идут дела.
– Всё ужасно, – жалуется невестка. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме – беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её женщина. – Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, отдохни, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты отдохнешь и после приготовишь ужин для Серёжи.
– Для Серёжи?! Для какого Серёжи?!
– Как для какого?! Для мужа твоего! – удивлённо говорит бабушка.
– Моего мужа зовут Слава!
– Ой! – восклицает женщина. – Я, должно быть, не туда попала!
– О, ужас! Так вы не приедете?!
1159
Профессор математики у доски увлёкся. Покрывает доску всё новыми и новыми формулами, о студентах забыл, на доске уже и места пустого не осталось. В это время два студента играют на задней парке в дурака. Один пытается сжульничать – отбивает трефу пикой, второй игрок возмущён:
– Ты что лепишь, совсем обалдел.
Профессор откликается: «Да, да, да, всё понимаю, увлёкся, сейчас обо всём поговорим!»
1160
Беседуют приятели.
С женой вчера поругался, даже немного её постукал. Она говорит, что ни за что.
– А в чём дело?
– Нашёл у неё в телефоне: «Миша – спецосеменитель», «Семён – безотказный кобель», «Солнышко – рыжий самец», «Кирилл – славный засадил». И это не всё.
– Она-то что говорит в оправдание своё?
– Говорит, что это для нашей таксы. Кобели-оплодотворители, хозяева-собачники.
1161
ДИАЛОГИ:
Беседуют супруги
– Ты купил мне подарок на день рождения.
– Да, конечно.
– А если он мне не понравится?
– Не пропадёт, я о таком спиннинге давно мечтал.
. . .
Секс-шоп
Женщина около часа выбирала вибратор.
–Пожалуй, вон тот красненький.
– Это огнетушитель.
Роддом
Медсестра говорит ожидающему отцу:
– Вас не смущает, что их трое?
– Нет.
– Ну тогда я за остальными сбегаю.
. . .
На приёме у врача.
–Мадам, спешу вас обрадовать…
– Я мадемуазель.
– Мадемуазель, спешу вас огорчить, вы беременны
На следующий день, следуя наводке пострадавшего
Подпишись и обряшешь