Я очень боюсь что моя жизнь в итоге окажется бесцельной. Представляете явились вы на тот свет, а он точно есть. Потому что человечество всю свою историю существования было уверено, что он есть. У кого-то рай с гуриями, ад, чистилище, Царство мёртвых с ладьей Ра, Аид с собачкой - посмертий масса. Для православных Рай и Ад официально. А я кто такая чтобы спорить с историей цивилизации, ну и жить так спокойнее, утешает. Ну вот явились вы к верхним собакам, предкам или высшему разуму и он спрашивает: ты зачем жила. А ты такая пык-мык, а я бамбук. Вокруг предки стоят, встречают, надо чтобы не стыдно было. Вот и живу, стараясь сделать что-то полезное для себя, для своей среды обитания или хоть не множить зло в этом мире. Не хочу быть бамбуком.
Великая загадка что есть цель жизни не разгадана никем и честно говоря такими глобальными вопросами я обычно не озадачиваюсь. Подумать всегда есть о чем, порыться например в телефоне, выбрать категории банка, заказать лонгслив папе, но тут меня настиг вирус. Дело житейское, известное, температура потихоньку спадает, да на безделье и слабости мысли дурацкие посещают. Вот и этой ночью после парацетамола мне не спалось. Температура выходила с противной испариной, подушки промокли, голову я 4 дня не мыла и мыть боюсь. С испариной выходили токсины, отчего было муторно, погано и зябко. Ненавижу такие состояния, особенно в час быка. Мысли лезут в голову не те. Как я живу, то ли место занимаю в географии, а может меня сюда случайно занесло, а не бамбук ли я. Всю жизнь стараюсь ставить перед собой цели и достигать их. Иначе жить не могу, не думая что построю на следующий год в деревне, какой ремонт буду делать зимой, без планов и достижений моего отдельного королевства. Но может все это ерунда и мираж. Ну вот, есть трава - она растет, не с целью, тупо физиология. Не может она не расти. У меня есть знакомые, которые живут как та трава. Довольствуются фразой: бог даст, а не даст виноваты все вокруг. Я так не могу: мне надо хотеть, планировать и достигать. В момент достижения цели я испытываю глубокое чувство удовлетворения и полноты жизни. В этот момент я чувствую что живу по настоящему.
Мне кажется что в тот момент когда я перестану стремиться вперед, я свой путь закончу. Это не значит что я провожу дни в суете. Состояние покоя тоже может быть целью. Я стремилась жить в деревне летом в покое, я этого достигла. Значит не бамбук. Это ведь не просто приехала - живи. Это надо содержать машину, купить не свитерок или духи, а инструменты и гвозди, научиться эти чертовы гвозди колотить, копать огород, сажать и консервировать. Лишнее? нет, я хочу видеть небо не из окна или парка, купаться в реке, кататься на велосипеде по полям. Черта с два я затащу велик на второй этаж своей городской квартиры и спущу вниз. Да и не уеду я на нем никуда потому что кататься рядом с машинами мне страшно, а дорожек велосипедных на расстоянии 5 кэме нет. Купаться в Волхове на пляже в толпе не не смогу. Гулять час, два в день в сквере, никогда не сравнится с жизнью в естественной среде. Даже отсутствие воды и нормальной бани меня не смущает. А стройка - преобразовывать свою среду обитания под себя - это цель. А про траву, растущую просто потому что она не может не расти, это не просто слова. Я тут писала про Галю, соседку, которая умерла этим летом. Галя была бамбуком, пустым гулким бамбуком. Может по молодости у нее и были мозги, но к своим 72 она их пропила окончательно. От алкоголя и померла, причем организм крепкий был, здоровый. Я ее лет 20 знаю. Пока был жив ее супруг Коля Афган, они строили дом в деревне, ремонтом занимались. Как все жили - хотели, достигали. Потом Коля умер, а Галя оказывается сама по себе стержня не имела, поэтому искала его в мужиках, с которыми и запойничала. Ее предпоследний запой длился с декабря 2022 до августа 2023. Спросите как так-то. А просто: пенсия на карту и соседи готовые сбегать да КиБ. Приедет дочь привезет еду. Даже из квартиры выходить не надо. Из запоя ее выводили люди добрые просто из гигиенических соображений. Да воняло из ее квартиры на весь дом! Дочь опустила руки и уже старалась лишний раз не приезжать. У Гали дверь не закрывалась месяц - все на виду. А она вставать с кровати перестала, так под себя и ходила. зашли на вонь, глянули люди и скорую вызвали. Скорая сказала все норм, организм здоровый, сердце в прекрасной форме, просто алкогольная деменция. Не берем. Дочь в принципе нормальная у нее, как Галя варакозить перестала так и приехала кормить и опять убирать. У любой кукуха поедет от многомесячного выноса грязи за здоровым человеком. Менты соседей пугнули и Галя не пила полгода. Ну как не пила, сильно не пила. Говорила на работу хочет, но характер у нее был непростой. Она переставала здороваться, мотивируя тем, что мы надоели ее пугать. А мы да, как встретим ее с пивом, как давай говорить что допьется. Так чего пугать - посмотришь как она ползет до двери не в силах встать и сразу понятно что такими темпами до того света рядом. Этим летом проскочить из запоя не прокатило. Дочь Гали приехала утром, а она уже все. Чем не бамбук.
А Валерик - тоже ведь бамбук редкостный. Это тот кому я свою заморозку на передержку отправила и сдуру телефон дала. Ну он и начал звонить с разговорами о несправедливой своей судьбинушке и о том что не нужен никому и как так-то он живет в проклятой Панковке и платит за коммуналку больше, чем его знакомая с улицы Мира. Надо разобраться, почему такая несправедливость, ведь стаж у него ого-го, а сколько у него баллов он не знает. А еще камеры поставили у нас и направили их не туда куда надо. Не на подьезд и стоянку машин, а на КиБ и на детскую площадку. А вдруг чё. Несправедливооо. Я его послушала с полчаса из благодарности. Сымитировать сочувствие не получилось у меня. За нашу Панковку обиделась - хорошее, тихое место, а что жаловаться на алкоголиков на этаже, если ты сам такой же. Так то лет 25 в одном доме живем и он даже женился года два назад в Питер и романился с другой соседкой с первого этажа полгода назад и ничего не вышло. Не потому что никому Валерик не нужен, вон дочь ему и ремонт сделала, да он с периодичностью маятника в запой уходит и из него вылезает редкостный мудак. А нажирается он в системе и по разному. Сейчас у него запой малый, пивом балуется и спит, а было и унитаз ронял, всех кто ниже водой заливал и психушка увозила буйного и тогда естественно никому не нужен. Дамы то и рады семью строить, а как раскусят эту конфетку, так и бегут роняя тапки. Я то в упор предложения пригласить его в гости в деревню не понимала просто потому что Валерика 20 лет знаю. Мне такого счастья не потянуть. А квартплата у нас божеская, я плачу чуть меньше, но подозреваю дело в счетчиках. Что камеры направили туда куда надо тому кто за них платил, для Валерика не довод. На вопрос, а что ж тебе надобно, на меня наорали, куда я лезу, почему нечуткая и не пошла бы я. Я и пошла кабачковую икру варить. А телефон перестала брать и читать смс-ки.
Лежу ночью, болею и думаю: может я неправа. Зачем я тут строю, копаю, ковры покупаю, ступеньки, обустраиваюсь, виноград сажаю, суечусь. Кому это все надо. Уйду я и останется все это другим людям. Не пропадет однозначно, земля обихоженная всем нужна, но мои следы тихо затопчет время. Может надо просто жить не думая о вечном. Может быть бамбуком это высшая форма эволюции человеческого разума. Понимаю что это просто слабость, все пройдет и вернется на круги своя, против характера не попрешь. Но все равно сомнения душу точат.
