Чувство стыда сопровождает нас на протяжении всей жизни. Это заложено природой: как существа социальные (нам для выживания необходимы другие люди (социум), мы должны уметь в обществе закрепляться, быть достойными его членами, чтобы не оказаться исключёнными. Чувство стыда - это проделки инстинкта самосохранения: оно нужно, чтобы мы не сделали что-то недопустимое и не были изгнаны из племени (быть изгнанным из общества = небезопасность, вероятная смерть. Эта нейронная связка инстинкта самосохранения досталась нам от предков, живших общинами).
Так что, никуда нам от стыда не деться.
Но. Если стыда в вашей жизни слишком уж много* или вас сильно запарила одна ситуация и вы не можете выкинуть её из головы, с этим всё же можно кое-что сделать.
Что же это "кое-что", спросите вы? Да всего три шага:
1) Обозначить ситуацию
2) Обозначить своё искреннее отношение к ней
3) Исправить, реабилитироваться перед собой (!) и другими (опционально) (не перестараться!)
Давайте-ка как мы любим - сразу на примере:
Анжелика (21 год) никогда по-настоящему не влюблялась, и это очень жаль, потому что судя по опыту подруг и любовных романов, это экспириенс крайне захватывающий. Мастхэв, так сказать, в жизни любой уважающей себя молоденькой девушки. И, так как на жизненном пути ей всё никак не встречался парень, который бы украл её сердечко, Анжелика решила взять капризную судьбу под свой контроль. А именно, она решила пойти и взаимно влюбиться намеренно и целенаправленно.
"Сказано - сделано" - с удовлетворением отметила про себя Анжелика, записываясь в школу бачаты на урок к самому харизматичному тренеру, - "в тебя-то мы и влюбимся". Урок был назначен на послезавтра и Анжелика успела как следует подготовиться к этой тщательно спланированной судьбоносной встрече: одежды на ней было мало, косметики - много, а ощущение всемогущества не оставляло других вариантов: этот парень "поплывёт", как только посмотрит ей в глаза.
И что же? День икс настал; и вот она уже на танцполе вдвоём с парнем, которого выбрала себе для взаимной влюблённости. Но что-то не то: он, кажется, не плывёт совсем. Не ведёт себя по-особенному, смотря на неё. Не волнуется, не меняется в лице, не смотрит глубоко когда разговаривает с ней. "Надо, значит, огня поддать" - решает Анжелика и включает тяжелую артиллерию: долгие взгляды в глаза, закусывание нижней губы и "нечаянные" прикосновения. Ну, сейчас-то он точно рассмотрит её как следует, возьмёт за руку в танце и тогда - точно поплывёт, без вариантов. И вот он держит её за руку, обнимая за талию другой рукой, смотрит на неё, и... Ничего. Совсем. Между ними пустыня и "перекати поле" вместо химии. Антарктида вместо пламени. Настолько пусто и холодно, что это практически физически осязаемо.
Анжелика почувствовала усталость. Фрустрацию, отвержение, свою ненужность, поверхностность, нужду и фальшь. "Нафига?" - крутилось в её голове, - "Зачем я это делаю? Это ведь даже не я настоящая, с этими дурацкими просьбами встать поближе, чтобы он до меня дотронулся, и нарочитыми томными взглядами, вешаюсь на равнодушного ко мне парня, которого впервые вижу". Она сразу переменилась от стыда за своё поведения и ощущения отвержения. "Я ему совсем неинтересна. И никому по-настоящему не интересна. Чёрт, да когда я себя так веду, я противна сама себе". Холодно попрощавшись с парнем, она пошла в скверик неподалёку, чтобы подумать об этой ситуации, не получалось отпустить.
Как Анжелике проработать своё чувство стыда и отпустить мысли о сделанном?
1) Обозначить ситуацию
"Я пошла на урок бачаты совсем не для того, чтобы потанцевать, а с конкретными ожиданиями, что вспыхнут взаимные чувства. Я сделала для этого всё, но парень ко мне ничего не почувствовал. Я от обиды, что он ко мне не проникся, холодно с ним попрощалась и обесценила".
2) Обозначить своё полное отношение к ней.
Анжелика: "Я вела себя с ним, как поверхностная легкодоступная дура. Много фальшивого делала, пыталась искусственно разжечь то, что должно возникать само, во мне было много самолюбования и фокуса внимания на себе, а не на нём и на том, что мы делали. Не была спонтанной и настоящей собой, всё происходящее оценивала через призму "нравлюсь или нет? а сейчас?". Я так не хочу больше. Ни прогнозировать чьи-то чувства, ни форсировать, ни выпячивать свою внешность или ум или глубину, я не на прилавке. Хочу просто быть в контакте и смотреть на другого, а не свою привлекательность беспрестанно анализировать, быть полностью в моменте и в ауре приятного мне человека, рассматривать, пропитываться обстановкой. Уважать и видеть самого человека, а не рассматривать его как функцию для удовлетворения потребности. Он не кусок мяса и не цель на мушке, а я не голодающий охотник."
3) Исправить, реабилитироваться перед собой (!) и другими (опционально) (не перестараться**!)
Анжелика обсудила ситуацию с мамой и утвердилась в мысли, что это была не она настоящая. Поступок - не равно человек, главное осознать неконгруэнтное поведение и постараться так больше не делать. Чтобы реабилитироваться, она позвонила в школу бачаты и записалась на урок к тому же парню. Только на этот раз она пришла уместно одетой и совсем ничего от него не ждала. Она хотела просто потанцевать с человеком, который ей искренне понравился и сгладить то дурацкое впечатление, которое она произвела своей фальшью и напором неуместного флирта. Получилось замечательно: парень, чувствуя искренность, безопасность и спонтанность в контакте с ней, раскрылся и они здорово поболтали и посмеялись. Анжелика ощущала уважение и лёгкость, ну и приобрела ценное понимание: никого нельзя по-настоящему влюбить нарочно.
*Может быть признаком клинической депрессии. (Прим. авт.)
** Не перестараться - значит не исправлять ситуацию слишком рьяно. Это тоже фальшь и перебор и гиперконтроль - стремление во что бы то ни стало сделать так, чтобы другим стало понятно, что "ты не такая". Нужно в первую очередь реабилитироваться перед собой - осознать и не повторять, решить, как будешь вести себя в таких ситуациях впредь. И сделать одну-две попытки реабилитироваться перед человеком. Не вышло - значит не вышло, отпускаем гиперконтроль и включаем уважение к воле другого и обстоятельствам.
Автор: Чантурия Мария Сергеевна
Врач-психотерапевт, Семейный психотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru