Пингвины – это ласточки, которые ели после 20.00
Да, дорогие мои читатели и сочувствующие скорбной судьбе российского литератора. Я вспомнил о пингвинах, поскольку это одно из возможных сочетаний чёрного и белого. Чёрные пингвины на белом снегу. Ещё из классического сочетания белого и чёрного можно припомнить клавиши рояля и шахматную доску.
Но эти сочетания мы знаем давно. С начала нашего века по футбольным полям Европы стали бегать футболисты с чёрным и белым цветом кожи. И надо заметить, что чернеет просто на глазах. На сегодняшний момент в футболе побеждает тот клуб, где темнокожие футболисты половчее, побыстрей, поточнее. Один американский учёный доказал, что человек белокожий и человек чернокожий – две разные расы. Его предали анафеме. И абсолютно зря. Чернокожий юноша в восемнадцать лет – это уже сформировавшийся мужчина. Чернокожие атлеты быстрее, сильнее. У них лучше реакция и координация. И беленькому атлету с ними состязаться, «что школьнику драться с отборной шпаной». Так что не ровён час скоро разделят футбол на «белый» и «чёрный».
Сейчас напишу по буквам слово, которое запрещено употреблять на дзене: Нина-Егор-Григорий-Рита. В случае употребления, я нарвусь на ручную проверку. Почитают, какие анекдоты вам рассказываю, ещё и аморалку пришьют.
Теперь пришла пора вспомнить Конфуция: трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет. А вот и первый анекдот.
Профессор студенческой аудитории задал вопрос: как отыскать чёрного-чёрного африканца в тёмной комнате? Девушка с первого ряда сказала: «Его надо рассмешить».
Но вот вопрос, если у этого африканца чувство юмора? Что касается вас, эти строки читающих, я не сомневаюсь. Поэтому смело предлагаю следующие анекдоты.
1144
В бар заходит высокий чернокожий мужчина, на плече у которого сидит огромный цветастый роскошный попугай. Бармен восклицает восторженно:
– Надо же какой экземпляр! Где взял.
Попугай с плеча отвечает:
- В Африке. Их там до….
1145
Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит: –Дамы, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит несколько дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика, похожего на туземца. Пристегнув его к женщине наручниками, апостол сказал: – Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Ещё страшнее туземца. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Женщина рот открыла от удивления и спрашивает: – Боже, за что мне такое счастье?! А прекрасный мужчина ей отвечает: –Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
1146
В кабинете психиатра.
– Доктор, помогите, эти маленькие зелёненькие крокодильчики ползают по мне, я их стряхиваю, а они ползают, ползают.
– Пациент, немедленно прекратите бросать на меня этих своих маленьких зелёненьких крокодильчиков.
1147
Мировая знаменитость – художник Пикассо обращается в полицию:
– У меня украли чемодан. Я прибыл на самолёте, это случилось при загрузке багажа в багажник такси.
– У вас есть подозрения?
– Да.
– Вы запомнили злоумышленника?
– Да. Я могу его нарисовать.
– Будьте любезны.
На следующий день, следуя наводке от пострадавшего, были арестованы рекламный щит, носорог из зоопарка и автопогрузчик в порту.
1148
Пожилая женщина звонит сыну в тюрьму:
– Сынок, кто бы мне с огородом помог?
– Мама, к огороду даже близко не подходите. И у вас будут неприятности, и мне срок добавят.
Через два дня.
– Сынок, приезжала милиция, перекопали весь огород.
– Мама, чем смог, тем помог.
1149
КОРОТКО:
Школа в США
– Билл! Ты написал в сочинении: «Мечтаю быть космонавтом». Не опоздал ли ты с мечтой. Эта профессия уже не так модна?
– Я мечтаю быть женщиной-космонавтом.
. . .
Из заметки в газете.
«Когда раненого сомалийского пирата поместили в больничную палату, он и там пытался захватить чужое судно».
. . .
Ваше последнее желание.
– Хотел бы откушать свежей вишни...
– Какая, к чёрту, вишня в ноябре?!
– Я подожду...
Сколько мы ещё будем тут прохлаждаться?
Подпишись и обрящешь