Приветствую всех на канале Просто Михалны!
Знаю, что кто-то ждёт (или уже не ждёт? тут вообще еще кто-то чего-то ждёт от меня интересного?) продолжения про хакасские приключения, но сегодня опять не про них. Сегодня опять о грустном, поэтому, если не хотите портить себе настроение моими хандрячками, быстрее закрывайте статью! Ибо буду хандрить прямо в прямой эфир, транслируя тоску и предаваясь унынию.
Я никогда не скрывала, что у меня плохая координация и медленная реакция, но всегда считала, что это касается только физических параметров. Но оказалось, что и некоторые вещи до меня доходят как до жирафа.
Вот, к примеру, до меня вчера дошло разом три вещи: лето кончилось, отпуск кончается, и я теперь без правой руки. Слава Богу, не физически. Анатомически обе мои руки на месте, обе криво, но работают.
Короче, вчера мне пришлось ненадолго зайти вечером на работу, забрать документы для трудоустройства новой сотрудницы, которая будет теперь работать вместо дочери в лаборатории "Зоологическая коллекция". Обсудили с Настей, когда она будет приходить после основной работы, что делать в первую очередь, что нужно, но может подождать. Показала, где что хранится, где какие файлы на компьютере, где работала дочь.
Потом шла домой мимо дома, где дочь жила. Вспомнила, как мы радовались, когда купили ей эту квартиру, через два дома от нас и в двух шагах от работы. Как выбирали материалы для ремонта, как покупали разные нужные вещи типа холодильника, и не очень нужные, но очень уютные типа кресла-мешка. Как муж своими руками сделал кошачий уголок с когтеточкой. И как мы всей семьей радовались, как удачно "сепарировали" взрослого ребенка - не с нами, но рядом. Как говорят, ничто не предвещало... Или как в моей любимой детской книжке про гарантийных человечков "Пылесосин радовался рано".
Постоянные читатели знают историю внезапного замужества и переезда дочери в штат Нью-Йорк, а для новых оставляю ссылки:
16 июля мы посадили ее на автобус до Новосибирска. Я, конечно, всплакнула, но, кажется, тогда так до конца и не прочувствовала всей глубины ситуации. Наверное, помогло лето, экспедиции, короткая, но насыщенная поездка в отпуск. И только вчера до меня окончательно доперло, что, по сути, никакой сепарации-то еще и не было.
И тут, очень кстати, на канале Людмилы, которая @Мать ненормальная - статья на эту тему. Как строить жизнь, когда дети отделились, а старость не за горами. И о том, что среди психологической литературы есть туча статей о том, как справляться с разными детскими возрастными кризисами, как воспитывать в детях самостоятельность, но практически ничего нет о том, что делать с собой, когда эта самостоятельность достигнута в полной мере. Что делать, когда синдром опустевшего гнезда накрывает с головой. И о том, что у нас вообще нет выработанных традиций по этому поводу.
А я подумала, что традициям этим, по сути, просто неоткуда взяться, уж слишком быстро изменился мир и образ жизни в целом. Давайте посмотрим, многим ли родителям прежних поколений она вообще грозила, эта пресловутая сепарация? Возьмём, к примеру, бабу Шуру, бабушку мужа. У бабы Шуры было 9 детей, причём разница между старшим и младшим была двадцать лет! В тот год, когда у бабы Шуры родился младший сын, у старшей дочери тоже родился сын. Во многих семьях перерыва между детьми и внуками не было вообще, или он был так короток, что родители не успевали соскучиться по розовым пяточкам (а также бессонным ночам, пеленкам, соскам, режущимся зубкам и прочим младенческим радостям).
Другой фактор - выросла общая подвижность населения. Из детей бабы Шура только одна дочь уехала далеко - в Белоруссию, одна - в Красноярск (но потом вернулась в родную деревню), одна (моя свекровь) - в областной центр, где так и осталась. Остальные дети или остались жить в своем селе, или разъехались по соседним деревням. В отпуск "городские" выросшие дети всегда ехали к родителям, а уж отправить городских внучат на все лето к бабушке в деревню - святое дело. У меня муж так и вырос, зимой в городе, а как только начинались каникулы - на все лето к бабе Шуре. Там и свежий воздух, и бабушкин хлеб из русской печи, и сливки из под сепаратора (блин, опять этот сепаратор!) и деревенские друганы, и двоюродные братья сестры, и дядьки, которые с собой и на покос, и пасти стадо, и по грибы, и за ягодой. И это только один внук! А их у бабы Шуры было... Как бы не соврать-то? 15? Надо у мужа спросить... Какая тут сепарация? Даже в глубокой старости баба Шура, давно уже овдовевшая, не осталась одна - переехала жить сначала в соседний поселок, поближе к одному из сыновей в благоустроенный дом, а потом - к дочери в другую деревню.
Вторая бабушка мужа, баба Аня, тоже была многодетной. И точно также, не слишком далеко разъехались ее выросшие дети. Она вообще жила в селе рядом с городом, поэтому все выходные и праздники то дети, то внуки, а потом одна из внучек и вовсе к ней жить перебралась. С мужем и своей дочкой. И следом за ней - и вторая. И где тут сепарация? Где тут опустевшие гнезда? Не пустели они, эти гнезда! Не успели одни птенчики вырасти, как другие уже вовсю пищат, клювики разевают. Не было никакой особой сепарации, жили или вместе или рядом. И традиция раньше была - родить "последыша", младшего в семье, остающегося жить с немолодыми родителями и наследовать за ними дом.
Второе поколение - наши родители. Уже городские, уже немногодетные. Мы с мужем - единственные ребенки (пусть будет так) в семье. Поженились довольно рано, отделились, но далеко не улетели. Теоретически могли бы уехать учиться в престижные вузы, но почему-то даже и мысли об этом не было! Есть в саоем городе университет с выбранной специальностью - иди и поступай! Ну, мы и поступили. И после окончания вуза даже особых мыслей не было, чтобы уехать искать куда-то лучшей жизни! В девяностые жизнь была такая суровая, что выживать было легче большой семьей. Знаете, сколько мы сажали картошки? У нас на даче сотки четыре минимум, соток шесть в деревне у бабушки Ани в огороде и еще состок семь брали от железной дороги, где свекры работали. Капусту квасили по тридцать банок минимум! Компотов закатывали не меньше. Варенья банками трехлитровыми... И все все в общий погреб. Свекрам, моим родителям и нам. Почти каждые выходные - развозка запасов, "моим, твоим и деду с бабушкой". Осенью - обязательный всесемейный выезд на заготовку опят. Картофельные работы всем "колхозом". Знаете, тоже весьма условная сепарация. Особенно с учетом того, что после свадьбы мы еще года три с родителями жили, благо большая квартира позволяла не ютиться, а свободно располагаться. Сейчас, конечно, давно уже живем отдельно, но рядышком. Если я к родителям за неделю ни разу не зашла, то это уже форсмажор какой-то случился! Тогда они сами к нам идут. И мама мужа нет-нет, да и заглянет в гости. Особенно зимой, когда огородных дел нет, и скучно становится.
Вот сейчас я тут опус кропаю, а муж перекладывает печку на даче моих родителей. Потому, что мы на этой даче вместе с момента ее постройки. И по этому газону, что папа тридцать лет назад посадил, наша дочка ползать училась... Так что у нас тоже, хоть и не вместе, но рядом. Хотя, почему не вместе? Нашу дочь, единственную внучку на двух бабушек и деда, точно растили вместе..
А следующее поколение, оно уже другое. Принцип "где родился, там и пригодился" - точно не для них. Уезжают за лучшей жизнью, уезжают не только из глухих деревень и безнадежно-депрессивных райцентров. Едут в столицы, едут заграницу. А когда наступает короткое время отпуска, то у кого-то начинаются метания, куда поехать? К родителям, которых не видел год или два, или к теплым морям? А может быть, лучше Париж посмотреть? Или Лондон? Да мало ли в мире интересного? Тем более, что родителям теперь не надо помогать сено ворошить и зароды ставить, живут в благоустроенной квартире и сами со всем справляются...
А даже у кого и живут родители в селе, кто сейчас отправляет внуков к бабушкам на все лето? Да и внукам в деревне уже неинтересно, интернет слабоват, а пруд с коровами явно проигрывает морским побережьям...
И никто не виноват, что жизнь меняется стремительно, принося не только новые блага цивилизации, но и новые проблемы, разрушая связь поколений. И не надо мне говорить о мессенджерах, видеозвонках и прочих современных технологиях удаленного общения. Да, они есть, и спасибо за это. Не надо отправлять почтового голубя, не надо лизать марки, клея их на конверт, не надо караулить на переговорном пункте "Восьмая, Иркутск на проводе!".
Можно позвонить, посмотреть на искаженные камерой лица. Можно слать хоть стопицот фото в день... Все можно. Но разве это заменит живое общение? Это как есть красивые желейные шарики со заменителем вкуса и уверять себя, что это достойный аналог красной икры.
И да, про руку... Я ж теперь и на работе потеряла надежного помощника, одну из немногих адекватных коллег, по сути, правую руку. Как я теперь буду, без нее, без своей правой руки? Нет, новая сотрудница Настя, она молодец, мы с ней давно работаем вместе в экспедициях, она классный спец и замечательный товарищ. И я была бы очень рада, если бы она перешла к нам на постоянную работу, а не на подработку по договору. Но есть вещи, о которых я ее просить не смогу...
Вот такая у нас жесткая сепарация получается... Это вам не лишний клювик из гнездышка выселить! Вырастить не просто взрослого ребенка, но и классного спеца и ценный кадр, а потом взять и подарить в какую-то звездно-полосатую страну? Не слишком ли жирные сливки достались этой звёздно-полосатой, в процессе сепарации? Ей, значиццо, сливки, а нам что? Обрат в виде общения а мессенджерах? Жиденький такой обрат, как мне кажется.
И что делать в этой ситуации, когда гнездо опустело окончательно? Я про вот эти все "отпустить". Что значит "отпустить"? Думаю, ни один нормальный родитель не вцепляется в подол ребенка с криком "не пущу!" и не начинает спекулировать пошатнувшимся здоровьем. Ну, может, и такие есть, но речь не о них. Речь о нормальных, помахавших ручкой и сказавших "пусть едут, раз им там лучше!". Но сказанное вслух и даже принятое рациональной частью мозга не равно принятию полному, не только рациональному, но и эмоциональному. Высокопарно выражаясь, принятию душой и сердцем.
Можно сколько угодно твердить себе, что раз у детей все хорошо, то и нам должно быть хорошо, но что делать, когда каждый день идешь мимо знакомого окна, где больше не горит свет, и сердце сжимается от тоски?