Вопрос: «Если муж – сухой человек, не радует, эгоист, а мне хочется внимания, его можно переделать?».
Нельзя переделать другого человека. Это не в вашей компетенции, природа не дала людям таких полномочий, но дала полномочия менять своё отношение к миру, к людям, к себе. Ведь поймите, никому и не нужно переделывать себя. Можно менять свои взгляды на мир, на людей, на мужа, на себя. Это и есть самые мощные изменения.
Чем больше человек учится видеть мир разнообразными взглядами, шире, тем больше способов получать удовольствие и взаимодействовать с людьми гармонично. Каждый человек с возрастом будет ещё больше и больше становиться собой. Проблемы не в людях, а в тех способах, какими их научили общаться с другими людьми, с самим собой и миром. И эти способы очень ограничены.
Личностное развитие – это и есть приобретение как можно больше навыков общаться с людьми и навыков договариваться гармоничными способами, чтобы получать то, что нам нужно и хочется.
Гармоничные отношения в паре – это умение договариваться, учитывая потребности друг друга. Часто бывает так, что мы хотим и требуем удовлетворения своих потребностей, а про потребности другого забываем.
Есть закон психологии: хочешь что-либо получить от другого, сначала сам дай другим это. Если человек сам не умеет первым делиться чувствами, то ему никто и не даст их в ответ. Почему? Потому что все начинается с вас. Люди – зеркала, они лишь отражают ваше отношение к ним.
Любые попытки переделать другого зацементируют личность человека и сделают ее устойчивой рядом с вами. А с другой женщиной он будет другой. Поэтому изменить мужа никак нельзя, но можно изменить своё отношение к нему – и его отношение к вам изменится.
Почему муж рядом с вами проявляется такими сторонами и чертами характера? Потому что вы однотипно ведёте себя рядом с ним. Измените своё поведение, отношение, свои способы взаимодействовать – и его отношение к вам изменится.
Мы не можем изменить других, но можем менять своё отношение и поведение по отношению к ним, и люди поворачиваются иными, ранее скрытыми сторонами к нам.
Развивая в себе полезные свойства и черты характера, вы тем самым откроете в супруге новые стороны и черты личности. Поэтому изменение отношения к нам другого человека возможно, если мы меняем отношение к себе, к миру, к людям. Если сами личностно растём. То есть становитесь сами любящей, нежной – и вы будете получать от мужа то, что хотите. А если вы будете предъявлять ему претензии, то и от мужа будете получать претензии. Если вы отталкиваете и не принимаете, то и муж вас отталкивает и не принимает.
И, кстати, эгоист – это тот человек, который хочет переделать другого, чтобы он был удобным и делал то, что эгоист хочет. Чтобы другой стал послушным и делал то, что ему говорят. И это также позиция мамочки в отношениях. Естественно, подсознательно муж будет возмущён, ведь ему мамочка не нужна. Его и так все детство доставали, а тут ещё одна мамочка появилась с претензиями. Эгоист всегда желает, чтобы другой любил, уделял внимание, проявлял нежность и ласку вместо того, чтобы проявлять любовь, нежность и ласку по отношению к другому.
Пространство чувства больше принадлежит женщине, и если ей не хватает чувств и эмоций, то она потеряла связь со своими чувствами, потеряла целостность. И требует, чтобы другой человек наполнял её чувствами вместо того, чтобы наполнять свои чувства самой.
Также в вашем вопросе видна созависимость, вы выстраиваете свою жизнь от другого человека и от его к вам отношения. Вам, чтобы жить, нужно, чтобы другой вас радовал, любил и т.д.
Первое условие гармоничного общения, гармоничных отношений в паре – это принятие другого, принятие его свободы думать по-своему, отличаться чувствами и поведением, свободы его личных границ и свободы личности, что он может быть другим, отличным от вас. ОН ДРУГОЙ, он не обязан вам подходить, и это очень хорошо. Это говорит о сохранности его личности. А вы пытаетесь переделыванием человека лишить его возможности быть собой рядом с вами. Вы так и говорите: «Такой, какой ты есть, ты мне не нравишься и не подходишь, ты должен переделаться и стать другим, чтобы быть мне удобным – таким, как я хочу, и подходить мне по всем параметрам».
Совсем скоро мы начинаем наш новый курс (учебник отношений) «ТАБЛЕТКА ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ». Будем учиться выстраивать такие отношения, где есть взаимная любовь, тепло, принятие и понимание.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин