Добрый день, мои уважаемые зрители! Сегодняшняя тема — муж-алкоголик и вторичные выгоды.
Друзья, независимо от того, является ли ваш муж алкоголиком или нет, нам важно понять одну вещь: если мы остаемся в какой-то жизненной ситуации, значит, она зачем-то нам нужна, почему-то выгодна. Например, многие женщины в комментариях писали: "Я бы ушла, но у меня нет своего жилья, я сама не зарабатываю, у меня маленький ребёнок на руках" и так далее. То есть, выходит, в этих отношениях есть какая-то выгода. Понимаете, о чём речь? Вы получаете не только проблему в виде мужа-алкоголика, но и определенные выгоды: хорошую жилплощадь, стабильный доход и так далее. Именно эти выгоды и удерживают вас в этих отношениях.
Если вы хотите вырваться из этого круга и перестать быть жертвой, выйти из отношений с мужем алкоголиком, то я вас приглашаю в онлайн проект на базе телеграмм канала "Все будет хорошо". (Ссылка)
Есть и более тонкие выгоды. Например, вы остаетесь в отношениях, потому что привыкли получать удовлетворение от того, что фокусируетесь на этой проблеме. Вы обсуждаете её с кем-то, постоянно думаете, как её решить. Постепенно вы начинаете получать энергию от своего страдания. На прошлой неделе у меня была на консультации женщина, которая попала в такую же ситуацию. В процессе нашей беседы она ясно осознала, что все её мысли и разговоры сводятся к тому, как пьёт её муж, а остальная жизнь отходит на второй план. Она действительно получает определенное удовлетворение от того, как сильно страдает.
Эта тема сложная. Признаться себе в том, что вы остаётесь в этих отношениях по собственному выбору, потому что получаете выгоды, требует зрелости и смелости. Это требует взять на себя ответственность и выйти из состояния жертвы, где всё плохо, но уйти якобы невозможно. А я предлагаю вам серьёзное переключение: говорить о том, что здесь не только ваше страдание, но и ваш выбор остаться, потому что здесь есть выгоды. Это определённый мировоззренческий поворот, когда вы выходите из настроения жертвы и говорите: "Я взрослый человек, я понимаю: да, здесь есть минусы, муж пьёт, но есть и плюсы: квартира, доход, и я не хочу с этим расставаться." Понимаете? Это принципиально иной взгляд на ситуацию, когда вы понимаете, что сделали этот выбор сами, никто вас не заставил.
Гораздо проще, находясь в позиции жертвы, говорить: "У меня нет выхода" и жаловаться на жизнь, получая ту самую вторичную выгоду эмоционального удовлетворения от страданий.
Если вы вдруг обнаруживаете, что так делаете, примите, что получаете выгоды из этих отношений. И только в ваших силах в какой-то момент сказать: "Стоп, я не хочу получать удовлетворение в своей жизни от того, что упиваюсь страданием." Или, если вопрос в жилплощади и средствах для существования, скажите себе: "Да, возможно, будет непросто уйти, возможно, придется серьёзно трудиться и искать помощи у родных, близких, друзей." Но это ваш выбор: либо оставаться и получать два по цене одного — пьющего мужа, плюс квартиру и доход, либо выбрать трудиться, искать возможности и решать проблему с жильем и доходом самостоятельно. Понимаете? Мы оказываемся на территории осознанного выбора, где наша жизнь находится в наших собственных руках.
Это очень важный момент — признаться себе, что вы остаетесь в этой ситуации, потому что она по каким-то причинам вам выгодна. Например, выгодно быть в настроении жертвы, потому что через это вы получаете подпитку. Понимаете? Я очень благодарен моей клиентке, которая была на консультации на прошлой неделе и вдохновила меня написать статью про вторичные выгоды. Почему? Потому что прямо во время консультации она сделала этот мировоззренческий поворот и сказала: "Вы знаете, я же, похоже, упиваюсь этим. Вся моя жизнь крутится вокруг его пьянства, и моя жизнь куда-то исчезла. Нет спорта, нет подруг, нет целей. Моя жизнь вся сфокусирована на этом."
И тут важный вопрос, который я задал ей и который вы можете задать себе: хотите ли вы дальше продолжать в том же духе? Если да, пожалуйста, это ваше право. Но если ответ — нет, если вы хотите по-другому, нужно задать себе вопрос: а как вы хотите? Моя клиентка ответила: "Я хочу, чтобы у меня были другие интересы. Я хочу получать удовлетворение не из бесконечных приступов жалости к себе, а из того, что я к чему-то стремлюсь, что-то делаю, что-то созидаю, с кем-то общаюсь." Я задал ей третий вопрос: "Окей, если вы хотите по-другому, то что нужно сделать для этого?"
Знаете, когда мы искренне признаем свои вторичные выгоды, мы выходим из состояния жертвы и занимаем ответственную позицию, где либо выбираем в этом оставаться, осознавая, что жалобы дают энергию, либо понимаем, что получаем доход и квартиру, и это тоже наш выбор. Тогда какие вопросы? Я же не хочу действительно что-то придумывать, трудиться и долго искать решения. Либо я понимаю, что так не хочу, я хочу по-другому. Ответственная позиция хороша, но сложна, потому что требует дальнейших действий. Придется трудиться, если вы хотите перестать быть жертвой и упиваться страданиями. Придется шевелиться, чтобы создать пространство своей жизни, в котором есть ваши интересы, ваши друзья, ваши дела и так далее.
Если вы принимаете ответственность за то, что жить с мужем-алкоголиком для вас слишком высокая цена, то выбираете начать искать возможность, как отделиться, и начинаете над этим работать.
В конце хочу дать рекомендацию для тех, кто пока не понял, уйти или остаться. Большинство женщин, которые работают в нашем онлайн проекте "Все будет хорошо" на базе телеграмм канала (ссылка), находятся в состоянии неопределенности: уйти или остаться? Вроде бы много хорошего, но в то же время много трудного. Как быть? Уйти или остаться? Это очень частый вопрос, и ответ на него таков: если вы не можете принять решение, значит, не пришло время его принимать. Но что важно — немного отстраниться и начать создавать то самое пространство в своей жизни, о котором я уже много говорил, чтобы в фокусе вашего внимания были не только муж и его пьянство, но и вы сами. Я бы даже сказал — прежде всего вы сами и ваши дети, если они у вас есть. Ваши интересы, ваша работа, ваши друзья, ваш образ жизни.
Перестаньте жертвовать всем этим ради того, что если вы что-то сделаете, он может запить или не перестать пить. Начните жить свою жизнь и выстраивать её, одновременно наблюдая за ситуацией вашего супруга. Когда вы будете в состоянии полноты ресурса, к вам будут приходить здравые мысли о том, что делать дальше. Это та ситуация, в которой вам нужно просто поддерживать человека, помогать ему, и возможен хороший исход. Несмотря на множество пессимистичных комментариев под предыдущим видео, я настаиваю на том, что хороший исход возможен, если вы сами выходите из созависимости и начинаете заниматься своей жизнью. Есть шанс, что человек тоже осознается. Другой вариант — он не осознается, но тогда вы, когда создали пространство своей жизни и вошли в адекватное состояние, сможете с лёгким сердцем принять решение о том, что, похоже, вам нужно уйти.
Вот такие мысли на сегодня. Пишите, какие отклики они у вас вызывают, какие видите здесь противоречия, какие вопросы у вас возникают. Все комментарии, как всегда, приветствуются, за лайки — моя особая благодарность, потому что написать статью — это действительно труд. На сегодня всё. Тема сложная, и выход из неё всегда через личную устойчивость. Почувствуйте себя личностью, почувствуйте своё поле силы, и из этого состояния вы сможете принимать адекватные решения.
К слову, если вы недавно на моем канале и не знаете, у нас есть телеграмм канал для созависимых женщин "Все будет хорошо". Ссылку на канал оставляю. Жду вас там. На сегодня всё. Обнимаю.