"Вся моя жизнь была пропитана сплошным весельем. Правда я не понимала что за этим всем стоял один сплошной разгул. Но изначально я была очень скромной и воспитанной..." - вспоминает Татьяна.
Это письмо прислала наша читательница. Комментировать его не беремся, так как в нем Татьяна всё изложила сама, как есть.
- В детстве я была обычным ребенком, меня и не баловали, но и особо не ограничивали в чем-то. По сути своей я провела хорошее детство в компании своих друзей и подруг. Все очень блудили, но я была не такой. Я даже с презрением относилась к ним и в какой-то момент ушла из этой компании.
Шли годы. Мне уже 27, я одинока, терплю, борюсь с грехами, потому что я православная и с юных лет ходила в храм. Тогда водили родители редко, но все же это запало в память мою и видимо я как-то смогла уберечь себя от дурного.
Любила паломничества. Потом правда были искушения, на меня очень сильно нападали страсти и я терпела, хоть кричи, а потом падала и погружалась в них пока не наступит отвращение от самой себя. Это трудно озвучить, что я делала, поэтому не буду писать, дабы не смущать никого.
У меня не было парня никогда и я особо не стремилась к встречам, сторонилась даже всех. Не знаю что на меня повлияло, возможно, отец бил мать и я видя это в детстве, запечатляла у себя эти картинки... Одним словом я была нелюдима, как сказали бы сейчас бабушки, сидящие у подъезда на скамейках.
Вот мне 32. И я на фоне стресса, проблем с работой, да и вообще жизнь не складывалась, решила податься во все тяжкие. Я поехала на курорт. Один, другой подмигнул, а я стала еще пить, и вот в таком состоянии решила:
- А почему бы и нет?! Да сколько можно, Господи! Я же человек, у меня потребности. Ты видишь я терплю сколько, сколько борюсь и каюсь, но мое терпение уже невозможно, как раньше.
Я чувствовала, что говорю глупость или от бессилия... Или просто я поняла, что не могу больше бороться и решила сдаться. Как же горько это вспоминать.
Три года я находилась в состоянии блуда, который стал зависимостью. Я ненавидела себя, я ненавидела и тех, кто шел на это со мной, но делала...
Если бы только это было основной проблемой... Я совершила 17 абортов! Последний 17 стал роковым. Больше детей я иметь не могу. Более того я просто превратилась в инвалида. Но поврежденность внешняя, она ничто по сравнению что у тебя в душе.
В один из дней, когда у меня была встреча с молодым парнем, вдруг произошло то, чего я никогда не замечала. Мы сходили в ресторан, а потом поехали к нему. Зайдя в квартиру я увидела в его комнате множество дьявольских символов, предметов и вообще какую-то темноту, мрак чисто по ощущению даже.
Я сказала ему:
- А зачем ты так мрачно обставил комнату?
На что он ответил:
- Так здесь одна кровать только.
- Ты смеешься? Тут все в антихристинских символах!
Парень на полном серьезе побледнел и говорит:
- Может тебе воды? Ты хорошо себя чувствуешь?
Я честно оцепенела, и согласилась на воду. Пока его не было я стала оглядываться по сторонам, хватать руками предметы и бросать их в окно, но в руках моих как бы было пусто. В какой-то момент, я взяла статуэтку дьявола и она ожила. Глаза были настолько противными, красными, а руки стали расти и душить меня.
Очнулась я в больнице привязанная к кровати. Оказалось, что в комнате у него ничего и правда не было, все это были галлюцинации.
Позже меня выписали, при этом я узнала, что беременна. Это был 17!
Я недолго думала пошла и сделала аборт. Придя домой я была без сил, моя душа кричала:
- Господи, зачем я все это делаю? Я осуждала тех, кто блудил и пьянствовал, а теперь сама такая. Господи, зачем я довела себя до того, что стала видеть бесов?
В ответ была тишина. Впервые за три года я зажгла пред иконами лампадку. Казалось, что моя жизнь кончена. Аборт принес массу проблем со здоровьем, по факту я инвалид, но больше духовный инвалид. Всё что я так берегла - потеряла, сорвавшись лишь один раз по глупости. И кого я виню? Кто кроме меня в этом виноват?
- Я устала быть верующей! - так я сказала давно в храме, общаясь с нашими старушками.
Я на всю жизнь запомнила ответ одной бабульки. Она большую часть жизни была слепой, но в храм каждый день ходила, очень светлый человек. Так она сказала тогда:
- Дитя моё, один раз согрешишь, не покаешься и вся жизнь кувырком пойдет. Верующие это не те, кто лбом пол разбивают, а те кто любят Бога и чуть оступятся - сразу к Нему за прощением спешат. Упала - поднимись, чем скорее - тем лучше для тебя.
А ведь так и вышло. Я устала быть верующей, потому что не была ей. Я делала вид только, всё формально, да без особых усилий.
Так спустя год, мне приснился сон. Не знаю от кого он, но очень сильно повлиял на меня.
Иду я полем, вдруг огненное облако летит и падает впереди меня. Поле загорается и падаю. Лечу куда-то вниз и понимаю, что дышать не чем. Вдруг голос говорит:
- Смотри что ты наделала!
И мне показывают цифру - 72.
Я спрашиваю:
- Что это значит? У меня ничего не связано с этой цифрой.
Цифра исчезает и выходит толпа мужчин и я понимаю, что это все с кем согрешила.
Тут же появляется стол за которым сидят крохотные люди.
Я спрашиваю:
- А это кто? Я уж этих точно не знаю!
И голос отвечает:
- Это твои дети!
Их было ровно 17.
После голос говорит:
- Что ты будешь делать?
Я понимаю, что это конец. Я просто молчала и даже не могла заплакать или как-то проявить себя, даже не смогла возразить. Какое-то оцепенение произошло.
Ты вернешься обратно, но передай всем, кто будет спрашивать тебя о блуде или аборте, что это грехи, которые больше всех мучают человечество и с сегодняшнего ты сама должна приносить покаяние.
В этот момент я проснулась в поту, да в таком, что вся постель была сырой. Дыхание было сбивчивым, глаза заплаканными.
На утро я пошла в храм, исповедовалась. Это было не просто. Ой, как не просто. Лукавый меня не пускал. Но ушла с таким облегчением, которое не испытывала уже много лет. Грех настолько мной овладел, что я забыла, что такое свобода.
Понимаете? Свобода - это не блуд, мол, с кем хочу и когда хочу. Это вообще не свобода, ты заложником зависимости становишься. А вот покаявшись, мне стало легче и я вспомнила ту старушку и поняла, что невозможно устать быть верующим человеком. Это все лукавый мысли такие дает. Я приняла их, расслабилась, а Христос сказал "Бдите и молитеся, да не внидете в напасть: дух бо бодр, плоть же немощна" (Мф. 26:41).
Мне сейчас уже много лет и я слаба, но прошу опубликовать мою историю, возможно это мое последнее письмо в жизни, но пусть оно будет кому-то в помощь.
Я, сделавшая 17 абортов, могу сказать так - это за мое осуждение других, кто их совершал. Я знала об этом и осуждала. Сама когда делала не считала это неправильным, и поплатилась. 72 мужчины - 72 души, которые я так же губила и это тоже ответ на мое осуждение моих подружек, которые меняли парней, как перчатки.
Последние 30 лет я провела в храме и поняла одно - никогда не надо никого осуждать, обвинять в чем-то и думать, что ты все можешь сама. Я не виню родителей ни в чем, совершенно. Хотя были отдельные истории, но я все простила и отпустила. Только с Богом я обрела настоящую радость и пускай, каждый кто читает мое письмо, будет счастлив, но не по плоти одной, а по духу. Мы все ищем счастья, но оно в Боге, потому что Он наше Сокровище, как говорила матушка Сепфора из Клыково.
Я не пишу своей фамилии, города, хотя знаю, что многие возмутятся, но этот факт уже не играет никакой роли. Прошу меня понять. Контактов своих не оставлю, потому что мне уже много лет и я не способна рассказывать где-то еще об этом. Пусть это останется на страницах вашего канала. Я часто читаю его и многие вещи мне западают в душу, а потому и решила поделиться своей историей только с вашей аудиторией.
Простите, если написала неграмотно и сбивчиво. Уже возраст.
Татьяна.
Спасибо за это письмо, Татьяна! Оставляем его здесь.
Слава Богу за все!
