Банкир и мафиози подружились и стали работать вместе. Однажды банкир спросил: - Вот интересно, кем станет мой сын, видя все это? - Ну это легко проверить! - сказал мафиози и, выложив на стол пачку денег и пистолет, пояснил: - Сейчас мы позовем мальчика и пусть выбирает. Если возьмет пистолет - пойдет в мафию, если деньги - продолжит твое дело, не выберет ничего - станет честным человеком. Мальчик вошел, посмотрел на стол, забрал деньги и пистолет и молча вышел. - Ну а что, в дорожной полиции тоже неплохо! - успокоил банкира мафиози.
- Сынок, говорят ты стал часто выпивать. - Ну что ты, папа! Я употребляю только в дни недели, начинающиеся на "С". В среду, субботу и сегодня.
Гоги настолько хорошо разбирался в арбузах, что просто постучав в дверь квартиры, сразу же определял, хорошие ли там живут люди.
Не помню, что мне снилось сегодня ночью, но судя по тому, что я снял наволочку с подушки, явно что-то интересное.
- Давно не виделись! Как жизнь? - Как у трусов. - В смысле? - То прикрываю чей-то зад, то сам в нем нахожусь.
- Вот есть граждане Мира, они чувствуют себя своими в любой стране, а я - вселенский гражданин. - В смысле? - Мне все лень.
Врач - роженице: - Вы меня сильно удивили! Таких стремительных родов в моей практике еще не было! - Ах, доктор, если бы Вы видели, каким стремительным было зачатие!
Поругались с мужем, 3 дня не разговаривали. Наконец, он не выдержал, принес ящик вина и говорит: - Садись за стол! Сейчас будем пить до тех пор, пока снова друг другу не понравимся!
- На днях с красивой девушкой на сайте знакомств общался. Наврал ей с три короба: что мне 25 лет, чемпион по плаванию, неженатый, бизнес свой имею. Она меня в гости пригласила домой, даже адрес сказала: улица Партизанская, дом 116. Хоть и далеко, но она меня так завела, что я вызвал такси и прямо ночью к ней поехал. - Ну и как? - Она - такая же, как я. - Так идеально подошла? - Не в этом дело. Там оказалось всего 114 домов.
Самым эффективным средством от собачьей жизни была признана лошадиная доза алкоголя.
Так захотелось роллов, что не выдержала и написала мужу в WhatsApp: - Дорогой, купи мне по дороге филадельфию или калифорнию. Через минуту он ответил: - Это вряд ли. Могу осилить, разве что, пару соток под Магаданом.
- Вот удивляюсь, лет тебе, вроде, немного, а уже умудрился нажить такое количество врагов! - Просто я очень общительный.
Закон перехода количества в качество справедлив даже для домашних торжеств и звучит так: "Если Вы пригласили слишком много гостей, то очень скоро они почувствуют себя хозяевами.
Один мальчик тихо играл в шкафу в спальне, в это время его мать привела любовника, но тут внезапно вернулся отец и любовник спрятался в тот же шкаф.
Мальчик (шепотом):
- Темно здесь. - Тише! - Вы не хотите купить у меня вот этот мяч за 300 долларов? - Нет! - Но мой отец рядом и если я закричу... - Хорошо, давай! Через какое-то время ситуация повторяется. - Темно здесь.. - Мальчик, что ты хочешь на этот раз? - Купите у меня футбольные бутсы за 700 баксов! - Ладно!
Вскоре отец зовет мальчика поиграть в футбол, но тот отказывается. - Почему ты не хочешь? - Я недавно продал мяч и бутсы за 1000 долларов. - Но это слишком дорого! Тебе надлежит пойти на исповедь и покаяться в грехе стяжательства! В воскресенье в костеле мальчик занял место в исповедальне и убедившись, что священник на месте, сказал: - Темно здесь. - Несносный мальчишка! Здесь хоть не начинай!