Иван Царевич в пылу семейной ссоры кричит Василисе Прекрасной: - Знал бы, что ты такая мотовка, не целовал бы тебя! Была бы лягушкой - хоть деньги сквозь пальцы не утекали бы!
- Я прислал тебе видео, как я провел выходные. - Но я получил от тебя только фото, где ты валяешься на диване. - Нет. Это - видео!
Мужчина, придя домой с новой работы, делится впечатлениями: - Что-то опасаюсь я за свое здоровье! Можно запросто получить травму. - Откуда травмы в обычном офисе? Да коллеги регулярно на больничном с диагнозом "Вывих челюсти от зевоты".
До меня только потом дошло, почему моя пожилая соседка обратилась именно ко мне. Она подумала, если я программист, то хорошо владею интернетом и смогу отыскать там любую информацию. Но вначале от ее фразы: "Лешенька, ты же вроде программист? Мне срочно нужно Барсика кастрировать. Поможешь?", я впал в глубокий ступор.
Иностранцы очень удивляются, почему практически все русские программисты, когда зависает Винда, обычно очень быстро и эмоционально произносят одну и ту же фразу: "Твой кролик написал!" (Your Bunny Wrote!),
Нам - программистам хоть в гости не ходи! Придешь с надеждой выпить, поесть, пообщаться, а тебе чуть ли не с порога суют ноутбук и просят посмотреть, что с ним не так. Даже не представляю, каково же приходится бедным проктологам!
Памятка по столовому этикету для новых русских:
Если у вилки 4 зуба - она предназначена для гарнира. Трехзубой вилкой принято есть мясо, двузубой - рыбу. Однозубая вилка - это нож.
В США богатые люди строят во дворе дома бассейн. И чем он больше, тем престижнее. Богатым сибирякам понравилась эта идея. Только свои бассейны они чаще называют катками.
Истинный лидер обычно не рвется вперед, а скромно держится позади. Это вам уверенно подтвердит любой пастух.
Никогда не стоит срывать с людей их маски! Вполне возможно, что это всего лишь обычные намордники.
Не стоит расстраиваться, когда ваш бутерброд падает маслом вниз. У многих людей он и вовсе падает вниз маргарином.
Художник - это, практически, тот же фотограф, просто птичка у него вылетает очень и очень медленно.
В прошлые выходные группа наших археологов после продолжительных изысканий нашла ранее неизвестный повод для выпивки.
В маленькой Андорре тоже есть полицейский участок, где служат всего два полисмена: добрый и злой.
Адвокат на суде обращается к присяжным: - Господа, три года назад вы вынесли моему подзащитному вердикт: "Виновен!" за то, что он ограбил потерпевшего ночью. Он отбыл наказание, сделал выводы и в этот раз совершил грабеж средь бела дня. И по вашим лицам я уже вижу, что вы готовы снова признать его виновным. Так скажите на милость, когда же ему грабить?!
Деревенский парень, призванный в армию, пишет первое письмо домой: "Дорогие мама и папа! Вы даже не представляете, как я замечательно здесь отдыхаю! По привычке я просыпаюсь в 5 утра, но здесь аж до 6 можно спокойно нежиться в постели!"
- Серега, что там у тебя за отношения со Светкой?
- Да нет никаких отношений! Мы с нею просто друзья.
- Не прав ты, Серега, нормальные пацаны с друзьями так не поступают!
Известно, что от любви до ненависти - всего один шаг, и многие делают его в торжественной обстановке, новом костюме, на глазах у толпы друзей и родных, под музыку Мендельсона.
Дамам на заметку: Если Вас пригласили в ЗАГС, а вы не обнаружили цветов, шампанского, кольца, красивой машины и счастливых гостей, то наверняка, вас просто тупо разводят.
Утром после первой брачной ночи молодой муж вышел на кухню и обнаружил там плачущую жену. - Милая, я тебя чем-то обидел? Почему ты так горько рыдаешь? - Я хотела приготовить тебе завтрак, но уже битый час варю эти яйца, а они все такие же твердые!
Один новый русский купил очень породистую таксу от титулованных родителей - чемпионов всех возможных выставок. Когда пришла пора ее вязать, жениха, достойного ее, нашли только в Англии, куда и свозили собачку. Вскоре родилось несколько очень милых и очень дорогих щенков, за которыми мгновенно выстроилась очередь из таких же новых русских. Настала пора сделать щенкам прививки и хозяин пригласил ветеринара на дом, выбрав самое, на его взгляд, лучшее объявление в газете. Приехал мужик на крутой машине и хозяин, выдав ему щенков со словами: "Сделайте им все, что положено!", удалился. Вскоре из комнаты вышел довольный ветеринар и сообщил: " Все хорошо! Хвостики и ушки я им купировал. Принимайте своих доберманчиков!"
--------------------------------------
И это, похоже, совсем не анекдот, а вполне реальная история. У меня в начале 90-х был почти аналогичный случай.
После первой щенячьей выставки мой далматинчик Валет немножко засопливил и я очень разволновалась по этому поводу. Нашего доктора в Москве на тот момент не было. и я не придумала ничего лучшего, как по объявлению в "Московском комсомольце" вызвать ветврача на дом. Приехала целая бригада из 3 человек, важно осмотрели щена и вынесли вердикт: болен чумкой, очевидно с рождения и вообще не жилец. Я ошеломленно поинтересовалась, откуда такие выводы? И тут меня просто сразили фразой: "Ну Вы же видите, какой он маленький, Вы же сами ему даже уши обрезать не рискнули!" Перепутали далматина с мраморным немецким догом! После чего уже я долго и с удовольствием ставила диагнозы этим, так называемым, "врачам" и, отнюдь, не на латыни. Хорошо, хоть полечить от чумки парня не успели.
