«Это не дефект. Это я»
Третья книга*, которую уверенно могу порекомендовать в рамках реальной самопомощи – когда есть запрос, желание перемен/роста или внутри уже нестерпимо болит, слова, доводы и упражнения Екатерины Сигитовой делают легче, в некоторых моментах действительно исцеляя.
(*две другие: Борис Литвак «Найди точку опоры и переверни свой мир»; Екатерина Сигитова «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис»).
Начинаю со слов бесконечной благодарности авторке (разделявшей идеи феминизма) – Екатерине Сигитовой, которой, к моему большому сожалению, уже нет с нами. И от этого факта пробирает особенно, потому что – вот снова жизнь, очень непростая (Екатерина имела редкое кожное неизлечимое, внешне сильно заметное, заболевание «ихтиоз») и короткая (всего 42), но жизнь полная, значимая, преображающая. Жизнь человека, который верил, стремился, развивался и в итоге – смог. Екатерина смогла сама и научила «мочь» других.
«Рецепт счастья» – авторское руководство для принятия себя, очень подробное, с великолепной теоретической, объясняющей частью, и еще более крутым набором заданий. Ни капли воды, ни намека на инфоцыганство, это – ТРУД, где каждый вывод подкреплен либо личным опытом авторки (напоминаю, она была больна ВСЮ жизнь и это ВСЕГДА было заметно окружающим), либо отзывом других людей, либо исследованием / книгой / научной работой.
Если «К себе нежно» Ольги Примаченко я называла методичкой, то «Рецепт счастья» - это полноценный учебник, полный знаний и заданий, с ним уже надо конкретно и вдумчиво трудиться над собой и своей жизнью.
Принять себя – зачем? Как минимум чтобы заткнуть мерзкий внутренний голос критика (или мучителя – кому как повезет, ха-ха), который мешает, осуждает и вынуждает сдаваться (а точнее даже не начинать, ведь все равно ничего не получится). Но вообще-то, принятие себя – тот самый ключик, который открывает дверь в счастливую, наполненную, позитивную жизнь, где со мной всегда всё так.
Так вот, принятие – это не про дубину, а про бережное и доброе отношение, про накопление ресурсов
Ключик, который отпирает и высвобождает ту часть меня (и тут есть пересечение с книгой Ричарда Шварца «Мои разные Я», он писал о снятии бремени), которая беспрерывно оборонялась, чтобы поддерживать существование и жизнедеятельность в условиях раздирающего внутреннего конфликта, часть, которая способна на гораздо большие свершения, чем просто сражаться с самой собой.
Начиная с Фрейда до более поздних исследователей многие изучали принятие себя как один из механизмов развития личности и рассматривали его вместе с концепцией самооценки и образа себя
Принять себя по методу Екатерины Сигитовой — значит пожалеть и полюбить по-настоящему ОТ И ДО, освободиться от условий, оговорок, дисклеймеров и примечаний мелким шрифтом. И, как известно, только человек, любящий себя может также искренне принять и полюбить другого.
Принятие – оно всего лишь про то, чтобы признать реальность, факты. Про то, чтобы согласиться с их существованием и расслабиться. Если что-то присутствует – то для принятия необходимо признать факт присутствия. Если что-то отсутствует – то необходимо признать факт отсутствия. То есть не «я хорошая», а «я такая». Не «это хорошо», а «это так»
Все эти смыслы Екатерина буквально вдалбливает в первых главах. Конечно, я даю свою интерпретацию, но в общем и целом – всё так. Неумолимость автора проникает в сознание, воздействуя терапевтически и настраивая на глубокую проработку. В дополнение – ряд заданий для самодиагностики (чтобы вы понимали, с учетом глубины моей работы над собой дела у меня всё еще не очень).
А дальше, по пунктам, учимся принимать все аспекты личности: внешность (ту, которая есть), прошлое и ранее сделанные выборы, пережитые травматичные события, характер – его положительные и отрицательные стороны, ограничения физические (врожденные и приобретенные) и самое – психологические слабости, отличия, несовершенства и уязвимости.
Общая схема «лечения» выглядит следующим образом:
Наблюдение → Привыкание → Успокоение → Признание ценности → Принятие
То есть ближе к концу проработки можно обнаружить, что некоторые «особенности» вообще-то дают определенные преимущества. На моем примере – мне не удается полностью принять своё тело, однако с дисморфией и РПП я уже примирилась, и на выходе они дают неплохие вторичные выгоды: зацикленность на весе и объемах вынуждают заботиться о своем питании, активно заниматься спортом. Да, было бы здорово смотреть на себя в зеркало с радостью и удовольствием (да хотя бы без хейта), но пока вот так. И это я тоже беру и принимаю.
Более глубоко о каждом этапе читайте самостоятельно, но это прямо кладезь для исцеления. У Екатерины много и мудрости, и любви, в целом книга очень теплая, искренняя, честная. Изложить приведенные тезисы и задания кратко не выйдет, ценен каждый абзац, и концентрация полезности в купе с феноменально человечностью в книге зашкаливает.
Ниже делюсь просто любопытными заметками.
Вот, допустим, интерпретация присказки «у кого что болит, тот о том и говорит»:
Более того, если человек находится в фазе отрицания собственных проблем, то именно к другим он(а) прежде всего и лезет
И про бесконечные переделки внешности. Это даже не стремление к недостижимому совершенству, а завуалированные проявление аутоагрессии:
По механизму такие вмешательства мало отличаются от самоповреждений (self-harm), просто нож отдан другому человеку
Вот почему некоторые в своих «совершенствованиях» не находят предела. Истинные причины не в отражении зеркала, а голове.
Очень понравилась мысль о целостности личности, когда только полный набор характеристик делает ее таковой, значит уникальной. Не плохая и не хорошая, не странная и не нормальная – просто такая.
Все наши части и стороны взаимосвязаны, они составляют целое, и это целое не было бы возможно без любой из частей. Человек, находящийся в конфликте с частью этого целого, безусловно, может быть весьма успешным – мы же не знаем, что за демоны за ним/ней гонятся! – но продолжительно счастливым/счастливой он(а) будет очень вряд ли
Отдельно хочу выделить момент, присущий многим из нас – черный, мрачный, безжалостный юмор, сарказм и самоирония. Как оказалось, не только следствие ума, но и попытка предупредить, а значит снизить урон, который наносит внутренний критик.
Чем больше мрачного юмора, чем он злее – тем жёстче Супер-Эго и тем острее конфликт с ним (это называется «слабая интеграция Супер-Эго»). Механизм тут такой: если я буду опасно шутить, издеваться и хохмить над важными и серьёзными вещами, то вроде как я на них лично никак не реагирую. А значит, и получить за настоящие реакции от своего Внутреннего Судьи не смогу
ЕЩЕ: Перфекционизм – не качество и не черта, это следствие того, что человек не позволяет себе быть Неидеальным. Можно подумать, что в целом полезно, в любом случае это побуждает стремиться и добиваться лучшего. НО. Нет. Помимо вторичных выгод, это свойство привносит в жизнь много тревоги и деструктива.
Он может быть большой проблемой потому, что такой человек не способен чувствовать себя и свои результаты «достаточно хорошими». У него/неё как бы полностью отсутствует эта опция
Например, затягивание сроков и доведение дедлайнов до статуса «горит» иногда происходит по причине, что внутренний перфекционист заранее знает, что не сделает идеально, поэтому находит легальные поводы исполнить «как получится». Сжатые сроки в этом случае хорошее оправдание.
Вот краткий список того, с чем постоянно сталкиваются перфекционисты:
• тотальный (само)контроль;
• обесценивание сделанного;
• изоляция чувств и эмоций;
• зацикливание на малозначимом;
• изнуряющие самокритика и вина;
• отказ от выбора;
• моральный мазохизм;
• самосаботаж;
• отказ от реальности;
• привычка терпеть дискомфорт
О глобальных причинах неприятия Екатерина тоже много рассуждает, ищет и находит истоки, конечно, в детстве, семье, окружении и, что супер любопытно, в нашем общем политическом прошлом. Воспитывать «удобных», отвечающих определённым требованиям людей – крайне выгодно и перспективно, что родителям, что государству.
Планка». Одной из ярко выраженных особенностей российского менталитета является тема стандартов: достижения, общественный статус и власть возведены фактически в культ
Идею обратной связи только по запросу (на всё что угодно) человеку нашей ментальности крайне трудно осознать
Дети могут принимать себя только до той степени, до которой они приняты родителями. Это очень грустно признавать, но в течение многих лет в нашей ментальности дети не были приняты как дети и как люди
И еще прикольный момент из нашего общего воспитания – победа, достижение, даже банальная пятерка – это не вау и не круто, это всего лишь нормально, ничего особенного. И отсюда, я вижу, идут истоки вечного НЕДО – то, что есть в моменте всегда будет НЕДОстаточно. Хвалить себя, радоваться своим успехам и тем более рассказывать другим – дурной тон, которому, кажется, нам как раз и стоит научиться.
Когда-то кто-то решил, что дети будут воспитываться эффективнее и станут более лучшими людьми, если им внушить, что достижения – это не достижения, а так и должно быть
Текущей реальности также достается – успешный успех и достигаторстство не оставляют места обычным человеческим тонкостям и нюансам. Быть слабым – зашкварно вообще-то (НЕТ).
Мы все настоящие, мы бываем слабыми, уязвимыми, глупыми и неадекватными, мы делаем ошибки и совершаем не только хорошие и добрые поступки
ЦИТАТЫ:
Идея бодипозитива вовсе не в безудержной радости от своего тела – как мы помним из первых глав этой книги, суть принятия не в этом» «Чтобы нам было хорошо и удобно в наших телах, вне зависимости от того, какие они
То, как мы себя чувствуем, важнее того, как мы выглядим
Ссоры и конфликты с друзьями, возникшие от расхождения в векторах и приводящие к потере дружбы, позволяют нам сохранить силы и освободить пространство для новых людей, которые будут нас лучше понимать и разделять наши ценности больше
…одна из основных проблем нашего времени – в избыточном «думании и делании» вместо чувствования