"Лара, здравствуйте!
В этом году мне исполняется 50 лет. Есть время разбрасывать камни и есть время их собирать. Именно сейчас у меня наступил такой этап жизни, когда я собираю разбросанные камни, и мне очень горько. Прошу вас посмотреть на эту «кучу» своим особым взглядом и помочь мне смириться с результатом (пусть даже промежуточным). Будет длинно, простите.
Камень первый. Родители и воспитание.
Я росла с мамой, бабушкой и дедушкой. Папа ушел от нас, когда мне было 3 года, а в мои 6 лет он погиб в авиакатастрофе (он был летчиком). Папу не помню совсем. Воспитанием моим в основном занималась бабушка. Мама была рядом, мы все жили в одной малюсенькой хрущевке, друг у друга на головах, но вот именно, что мама просто была, присутствовала, эмоционально не вовлекаясь в мою жизнь совершенно. Нет, она , допустим, водила меня в цирк и кукольный театр, мы вместе ездили в какие-то поездки. Позднее, на мой упрек, что она меня никогда не любила, мама очень возмущенно отвечала – как это ? Я же тебя везде водила! То есть для нее вопрос материнской любви заключался в совместных мероприятиях. А тот момент, что в детстве я никогда не шла к ней со своими детскими бедами за утешением и сочувствием, она вообще пропускает мимо сознания. Мама занималась ,в основном, своей личной жизнью, ходила с подружкой в рестораны, на концерты. Помню, поздно ночью я всегда сидела на окне и высматривала ее, когда она появится на дороге к дому.
Дедушка мой , как и отец, был летчиком, но пьянка поставила крест на его карьере, его списали сначала «на землю», и как только ему исполнилось 42 года , выперли из аэрфолота на пенсию. Пил он страшно. Никогда не забуду этот мой детский ужас перед его пьяными выступлениями. С тех пор пьяных на дух не переношу.
Бабушка работала учителем в нашей школе. Она очень плотно занималась моим образованием, всегда говорила, что очень важный аспект жизни, за что, я, конечно, благодарна ей всю жизнь. Но один очень важный аспект, даже, наверное, более важный , чем образование, никогда мне не преподавался – это , собственно, сама жизнь. В бытовом , житейском плане, в отношениях с протвиположным полом я была абсолютный ноль. Ни мама , ни бабушка никогда не прививали мне навыков, которые могли бы понадобится для создания семьи и рождения детей. Никогда в нашей семье даже и не обсуждались темы создания семьи, «правила поведения» с мужчинами и т.п. Впрочем, это не удивительно. Маме было до лампочки, а бабушка так натерпелась от мужа-алкоголика, что была не в состоянии адекватно обсуждать такие темы.
Во взрослую жизнь я пошла совершенно безоружная.
Камень второй. Мужчины и отношения.
Мужчины попадались, как на подбор, какие-то бестолковые, неправильные и асолютно (как я теперь понимаю) мне не нужные. Но я цеплялась за них, стоили им проявить мало-мальское внимание. Сказывалась эмоциональная холодность матери и отсутствие отца. Во всех мужчинах подспудно искала тепла и отеческой заботы. И не находила. И эта эмоциональная дыра во мне не заштопана до сих пор. Однако, случались у меня и великие любови. Самая первая , в 22 года, закончилась полным крахом. После 1,5 лет отношений, когда уже и планы на брак были построены, он банально бросил меня. Я приходила в себя лет 5. Моя эмоциональная дыра стала еще больше.
Что касается образования, тут все было хорошо. Школу с медалью закончила, поступила в институт, закончила и сразу устроилась на работу. То есть любовные неудачи сами по себе, а учеба и работа всегда превалировали. Это была моя точка опоры.
Потом были отношения с мужчиной старше меня на 15 лет. Я от него забеременела, мне было 26 лет. Как потенциального мужа никогда его не рассматривала, он был беден, как церковная мышь, жил в избушке на курьих ножках, не имел внятной профессии. При всем том, что я уже сама себе зарабатывала на жизнь, я продолжала жить с родителями и была полным инфантилом во всем, что выходило за рамки этой конструкции. Для семейной жизни я совершенно не годилась, какой тут на фиг ребенок, я сама дите-дитем. Я сделала аборт. При чем бабушка одобрила мой шаг, маме я не сказала, а мой кавалер сильно не настаивал. С ним, кстати, мы вскоре расстались.
Таким макаром, прыгая из одних отношений в другие, допрыгала я до 40 лет. А когда допрыгала, то вдруг осознала, что лето красное-то я благополучно пропела, однако зима не заставила себя ждать. Всех кавалеров разогнала. Семью не создала. Детей не родила. Из достижений - обзавелась отдельным жильем, но продолжала жить с матерью. Бабушки и деда к тому времени уже не было в живых.
Камень третий. Ребенок и семья.
Ну, конечно, теперь-то в 40 лет я об этом задумалась. Ничего лучше мы с матерью не придумали, как усыновить мальчика из детского дома. Этот печальный (как впоследствии выяснилось) опыт я описывала в своем письме к Малке. Малка выписала мне рецепт, но я все же расскажу, Лара, и вам. Мне очень важен и ваш взгляд.
Так вот, мальчик наш оказался проблемный. Было ему на момент усыновления 1,2. Проблемы с поведением начались сразу. Он ни секунды не сидел на месте, все хватал, кидал, не задерживая своего внимания ни на чем дольше секунды. Слава Богу, что хоть спал нормально. За день я с ним так уставала, что , когда ложилась спать молилась «Господи, верни все обратно». Перефразируя известную крылатую фразу, я с уверенностью тогда могла сказать, что в 40 лет жизнь у меня закончилась. Через полгода я была на грани вернуть его обратно. И только врожденное чувство ответственности, синдром отличницы, блин, а так же тривиальное «что скажут люди», не дали мне этого сделать.
С годами, конечно, ситуация ухудшилась. Это был ад кромешный. В садике потоком лились жалобы, что дерется, не слушается никого, авторитетов нет никаких. Я и сама видела, что он особенный. Он никогда не умел играть сам с собой, только расшвыривал и ломал игрушки, ни лепить, ни рисовать не хотел, с детьми коммуникации не выстраивались. К моменту выпуска из сада, допустим, он так и не обзавелся друзьями. Дома с ним тоже было очень сложно, тотальное непослушание и постоянное нахождение на какой-то «своей волне», сводили на нет все попытки совместных игр, и вообще любое вовлечение в какое-нибудь дело. Что я только не делала. Первый раз к психитару мы пошли в 1,5 года, поставили диагноз «задержка психо-речевого развития, синдром дефицита внимания и гиперактивности» и психиатр добавил, мол, а что вы хотели, беря из детского дома. Потом просто не вылазили с ним от платных и бесплатных неврологов, психологов, коррекционных педагогов, биоэнергетиков, различных лечений, занятий и т.п. Даже к знахаркам обращалась. Я боролась, денег не жалела, если только была хоть малейшая надежда на улучшение. Но надежда так и оставалась надеждой. Если сказать, что я была в ужасе, это ничего не сказать. Смесь ужаса, отчаяния и злости. В 4,5 года первый раз я его положила в детскую психушку. После нее (а может так совпало по возрасту) у него появилась агрессия. Мог ударить, начать кусать мне или бабушке руку, практически ни с того, ни с сего. И детей в садике лупил, мне постоянно звонили воспитательницы и жаловались.
Надо сказать, что параллельно со всем этим пердимоноклем, находясь в состоянии «ужас+отчаяние+злость», я зачем-то (видать, точно не в себе была) решила устраивать свою личную жизнь. Реально, нам с матерью было тяжело и просто катастрофически необходима еще одна пара рук. Так вот, я залезла на сайт знакомста, быстренько познакомилась, повстречалась и через 4 месяца зачем-то вышла за него замуж. Товарищ, конечно, оставлял желать лучшего, смотреть не на что, но зато он положительно воспринял моего ребенка со всеми его закидонами. Еще через месяц угар прошел, я осознала свою ошибку с замужеством и впала в еще больший ужас и отчаяние (видимо, уже существующего мне было мало). Через год развелась.
Еще через год я повторила аттракцион с сайтом знакомств, опять нашла какого-то горемыку, и через время опять-таки вышла замуж. И этот гражданин тоже не на шутку привязался к моему ребенку, чему я была несказанно рада, так как это именно то, что и было нужно: лишняя пара рук, которая давала мне передышку изредка выныривать из ставшего привычным состояния ужаса и отчаяния.
К моменту похода в 1 класс, мы с ребенком прошли тест у психиатра и ему диагностировали умственную отсталость лёгкой степени и органические расстройство поведения. Органическое, это значит не лечится. Он такой родился. Точка. Дальше все покатилось по наклонной. Мы сменили 3 коррекционных школы, от него были в ужасе видавшие виды психиатры и коррекционные педагоги. Он не хотел учиться категорически. На уроках вставал, ходил, перебивал педагогов, валялся, ползал под стульями, матерился на всех, включая директора.
Во втором классе учительниц просто умоляла положить его в больницу. Положила. Пролежал 1,5 месяца, толку ноль. Ко всем прочим заходам прибавились побеги (первый раз поднимала на ноги полицию и «Лизу Алерт»), эпизоды мелкого воровства в магазинах, лазанье по помойкам, агрессия в мой адрес. Однажды пришлось вызывать на дом скорую-психушку, так как кидался на меня, искусал руки, драл меня за волосы, муж его едва мог удерживать. К этому моменту я уже все поняла. Я уже четко осознала, что меня ждет в будущем и во мне начало зреть решение. И когда он в очередной раз отказался идти в школу и плюнул в меня, я развернулась и пошла в опеку. Все! Через 2 месяца все было кончено. Суд принял решение об отмене усыновления в связи с психическим расстройством подопечного. 8,5 лет моего материнства закончились. В день суда, я еще подала заявление о разводе, так как с мужем никогда не было хороших отношений, а последние пару лет жила с ним из-за ребенка . Семья, которую я собирала по крупицам, была мною же уничтожена.
Камень четвертый. Любовь.
Когда я затеялась с отменой, мой муж и мама были резко против. Они все надеялись, что станет лучше, что ребенок перерастет, что я такая-сякая обрекаю его на сиротство, повторно предаю. Эта беда не сплотила нас, а наоборот отдалила. Я вообще ни разу не стрессоустойчивая, а тут мне приходилось такие эмоциональные бои выдерживать, что в какой-то момент поняла, что мне нужна отдушина, иначе я сама в дурку уеду. И пошла давно испытанным путем – залезла на сайт знакомств, чтобы отвлечь мозг и психику на положительные эмоции. И, представляете, удалось. Я познакомилась с мужчиной. Более того, я в него влюбилась! Это теперь я знаю, что никогда, никогда нельзя идти в отношения, когда у тебя в жизни происходят трагические события, в которых новый человек не задействован. Конечно, я лила на него потоки не нужной ему информации, мне же надо было выговариваться. Я рассказывала про ребенка ,про отмену, про развод, про свои переживания, я плакала, меня просто прорвало , как плотину. Он сам только недавно очухался после развода (20 лет в браке, 2 детей), ему бы самого бы кто приголубил, а тут я со своими траблами. 3 месяца он со мной продержался и ушел в закат. К моей эмоциональной дыре добавилась еще одна.
После всего.
Очень тяжело было. Приходить в пустую квартиру. В детской его кроватка, вещи. Я осталась одна.
Малке я задавала вопрос в чем искать смысл жизни, когда нет ребенка. Она дала мне простой в своей гениальности ответ – смысл в любви. Любовь ведь существует не только в формате «ребенок-мать», она может иметь еще множество проявлений. Малка еще написала, что у моего мальчика не было разъема под любовь. Такое точное определение - нет разъема. А я вот теперь понимаю, что разъема –то не было у меня. Откуда-то возникла любовь к какому-то дяде, а к ребенку не смогла. Других проявлений любви я как-то и не нашла. Завести животных не могу, так как работаю, волонтерством заниматься – это вообще не мое, душа не лежит, найти хобби тоже не вариант, работа отнимает все свободное время и для хобби нужно вдохновение, а у меня с ним большие проблемы.
Через короткое время я познакомилась с другим мужчиной. Он очень мною увлекся, а я нет, но в жизнь свою пустила. Если прям начистоту, то лишь бы не быть одной. Я его не люблю, но благодарна за то, что не дал погрузится в пучину отчаяния. Рассказала про свой печальный опыт материнства, он отнесся не то, что бы с пониманием , но некое подобие утешения я получила. Он чувствует, что я его не люблю и очень часто говорит, что мне никто не нужен, что я должна жить одна. Слова про «жить одна» пугают меня просто до обморока. Это как раз именно то, чего я боюсь. Мы вместе уже год, не живем, он бывает наездами. И год не утихают у него страсти по поводу моей не любви. Говорит, что поэтому и вместе жить ему со мной невозможно. Мне обидно и досадно, а ничего не могу поделать. После тех событий с отменой усыновления и последующей несчастной любовью, я сделалась каким-то эмоциональным бревном. На меня давит осознание страшных ошибок - аборта в 26 лет (своих детей из-за этого нет), усыновления (лучше бы не брала, не показывала ему семью), отмены (я – предатель) и над всем этим – всепожирающее чувство вины. Я варюсь в этой вине, меня одолевают демоны, а от меня требуют какой-то любви.
Хочу тут еще добавить, что верю в Бога, посещаю церковь (на службах не стою), просто молюсь перед иконами, дома изредка молитвы читаю, и в целом, это дает кратковременное облегчение. У меня есть воцерковленная приятельница, она меня периодически и направляет по этому руслу. Но мне нужны правильные слова мудрого человека, каким я вас, Лара, считаю.
Подскажите, как смириться? Как принять свою жизнь в новом формате, когда я так и вижу, как одинокая старость тянется ко мне костлявой рукой? Как перестать стегать себя за ошибки? Как найти душевный покой?"
_______________
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
кто хочет прочитать мой ответ это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.
