Здравствуйте. Сегодня попробуем поговорить о том, какие главные и основные ошибки созависимых. Что делают родственники для того, чтобы человек продолжал употреблять? Почему усилия родственников не всегда приводят к положительному результату и почему их действия часто оказывают противоположный эффект?
Подпишитесь сразу на наш экспертный телеграмм канал для созависимых "Все будет хорошо". Вы сможете получить доступ к огромной видеотеке, стать участницей группы самопомощи созависимых, принять участие в онлайн вебинарах и многое другое. Ссылка на канал.
Первая ошибка — это чувство вины. То, что чувствует человек рядом с зависимым, часто транслируется зависимым: «Я пью, потому что ты виновата; я употребляю, потому что ты виновата». И отчасти это правда, и отчасти это — неправда.
Давайте попробуем разобраться: если мы говорим о ребёнке, выросшем в семье с зависимым родителем, родитель мог делать ошибки, но, как правило, он делал всё от себя зависящее. Главная причина зависимости не в этом и не в том, что воспитание было неправильным, слишком жёстким или слишком мягким, или что-то сказали неправильно. Главная проблема в том, что у человека есть дефект в головном мозге, связанный с выработкой гормонов хорошего настроения.
Алкоголь и наркотики могут временно улучшать состояние, но со временем они приводят к зависимости, которая требует своей цены. Об этом невозможно не знать. Могли ли вы, как созависимый, как родственник зависимого, предугадать, что человек пойдёт по этому пути? Нет. Мог ли сам человек предугадать, что анестезия, облегчение восстановления приведут к употреблению и его последствиям? Нет, мы не можем говорить о вине, если не знаем последствий.
Мы не можем говорить о вине, когда я не выбираю эти последствия, а просто хочу, чтобы мне стало легче. Есть замечательное выражение: никто не хочет сделать плохо другому, все хотят сделать хорошо себе. Когда я, как созависимый, чувствую вину, когда зависимый родственник, супруг, супруга или дети выдвигают обвинения, что если бы ты вёл себя как-то иначе, на самом деле это неправда. Проблема не в том, как я себя веду, а в самой болезни. Да, если у человека высокое давление, и я буду на него кричать, это не решит проблему.
Это вторая ошибка: если мы пытаемся проконтролировать и объяснить человеку, что давление не должно быть высоким, оно будет только повышаться. К сожалению, зависимость изменяет человека. Часто слышу: «Он был такой хороший, такой замечательный», и ещё чаще, если я слышу следующий рассказ: «Он говорит, что я виновата в том, что ему так плохо. Она говорит, что её жизнь сложилась бы по-другому, если бы она получила другое образование или была дома». Объективно это было невозможно. В каждый момент времени мы делаем лучшее, что можем, и невозможно побороть болезнь тем, что вы будете дома. Невозможно побороть болезнь и предсказать её течение. Тем не менее, каждый приходящий родственник винит себя в начале заболевания, в развитии заболевания и в том, что сейчас сложилась тяжёлая ситуация. Нет, мы не ответственны за то, что происходило вчера. Мы можем только поменять то, что делаем сегодня. И это не наша вина.
Вторая ошибка, которая будет перекликаться с пятой. На самом деле это попытка проконтролировать поведение взрослого человека. Из того, что происходило не очень весёлого с моими клиентами... Самая, наверное, трагичная история — это когда к нам на приём пришла женщина, у которой был уже условный срок. Женщине было 42 года. Получила она его следующим образом: её супруг употреблял наркотики, ему привезли достаточно серьёзное количество вещества, она решила спасти его от вещества. Она решила закончить с этим, забрала всё, что привезли, вышла в подъезд, а там уже ждал наркоконтроль. В итоге наркоконтроль понимал, что происходит, и она, но тем не менее она получила реальный срок.
Мы пытаемся контролировать то, что нам не поддаётся, даже если мы положим деньги на карту, будем выдавать по 100 рублей только на Coca-Cola, это не решает проблему. Во-первых, человек взрослый, во-вторых, сознательный. В-третьих, он найдёт способ, как найти, где и что взять. Также был примечательный момент в моей практике, когда родители нашли очень отдалённый монастырь. То есть туда в принципе не добраться, электричества нет, ничего нет. Договорились с настоятелем, поместили молодого человека туда трудником, то есть человеком, который работал в храме. Всё было здорово, пока не случилось разочарование: когда нам позвонили, чтобы мы забрали его, потому что он привёз наркотики, а там был не один зависимый в монастыре.
Наркотики, если говорить метафорически, это дьявол, и нам не перехитрить, и нам не обойти его. Крайне сложно контролировать, и вы разбиваетесь об это. Вы чувствуете в этот момент пустоту, отчаяние, безысходность. Вы только прилагаете усилия, чтобы не дать ему употребить. На самом деле в этот момент ваша жизнь тоже зависит от контроля. Контроль имеет свои плюсы и минусы. Он может помочь или навредить, в зависимости от того, как он используется. Взрослый человек, даже если ему 20 лет, чувствует себя неполноценным, и это выдвигается как претензия или обвинение. Вы знаете, что в 20 лет человеку уже положено уметь обращаться с деньгами, но вы чувствуете вину, когда он предъявляет вам, что вы его контролируете, не даете шагу ступить и не даете дышать. Вы это делаете и чувство вины усиливается. Оно множится, и вы впадаете снова в состояние цепенения, снова выдали деньги, хотя знали, что не стоит, снова нарушили какие-то границы и правила, которые были выставлены раньше и которые могли бы помочь ему протрезветь и улучшить своё состояние.
Почему? Потому что вам действительно стыдно. Это третья ошибка. Чувствовать вину означает, что я чувствую себя неудачницей, что у меня не получается правильно проконтролировать ситуацию вокруг него или её.
У меня есть чувство вины перед соседями, потому что я считаю себя плохой матерью и плохой женой, не могу сделать так, чтобы человек перестал употреблять, и у меня не получается. Мне стыдно на работе, потому что я опять не выспалась. Мне плохо, я не могу ни с кем поделиться, мне страшно поделиться. Это же такое ровное чувство. Ох, мы дома живём, и я возвращаюсь к себе, и мне стыдно. Это хорошая почва для манипуляции. Эти чувства испытывают также зависимые, но если рядом со мной есть человек, который скажет, что я отвечаю за твою жизнь и винит меня за то, что у тебя что-то не так, зачем мне брать на себя ответственность? Это замечательно, но на этом строятся обвинения, претензии, скандалы и невозможность получить желаемое, а именно, чтобы человек протрезвел, повзрослел и начал жить свою жизнь.
Но в перспективе, помогая справиться с предыдущими тремя ошибками, мы сталкиваемся с четвёртой ситуацией: у меня возникает потребность спасать, и возникает нежелание принимать то, что я виновата и должна спасать. Мне стыдно, и мне нужно спасать всю ситуацию. Я контролирую это, но не получается. Значит, я плохо спасаю. В этот момент забывается такая история, что спасение — это дело рук утопающих, а просьба о помощи должна быть в этот момент. Спасательство происходит, когда просьба о помощи отсутствует, и у меня на самом деле нет ресурсов. Я ощущаю, что я просто батарейка: я делаю хорошие дела, стараюсь, контролирую, уберегаю.
Недавно ко мне пришла молодая женщина с жалобами на тревогу, плохой сон и трудности на работе. Она не могла сосредоточиться. На самом деле её основной объём сознания, памяти и мыслей был занят тем, как сделать так, чтобы он, придя домой, был трезвым. Парадоксально, но со стороны это выглядит нелогично. Я ничего не могу сделать, чтобы он пришёл домой трезвым.
Что я могу сделать? Я могу позаботиться о себе. Говоря ещё про спасательство: может быть, катастрофичное в манипуляциях со стороны зависимого — это когда дело касается денег, недвижимости, каких-то физических ресурсов для употребления. Для человека нет преград, к сожалению. В этот момент зависимый рассуждает о том, что он отдаст всё, и всё сложится, но этого не происходит. Родителям и супругам обычно кажется, что если я отдам долги, вот это бремя, вот эта тяжесть, которая ложится на всю семью, снимется, и человек перестанет употреблять. Это существенная ошибка.
Что происходит на самом деле? Ко мне приходит женщина, и говорит: «Мой муж играет на автоматах, пьёт, проиграл 2 миллиона. Что вы сделали? Я продала машину, чтобы закрыть этот долг. Что вы сейчас чувствуете?» Ничего не поменялось. Я только осталась без машины, а вина, стыд и то, что он продолжает играть, — это всё усиливает моё чувство беспомощности. Я вижу его усилия, но ничего не могу сделать. Мне страшно, я не понимаю, как его удержать от этого. Может, его нужно посадить в тюрьму? Как мне из этой ситуации выбраться, что делает вина и спасательство в этой ситуации?
Я тоже беру кредиты и беру в займы деньги, пытаясь сделать то же самое, что и зависимый. Он продолжает употреблять, его заболевание развивается своим чередом.
Алкоголизм, как и любое другое заболевание, имеет свои последствия. Самые страшные из них, кроме смерти, — это тюрьма. Если ребёнок попадает в поле зрения правоохранительных органов, а ещё хуже, в следственный изолятор, я, как родитель, готова отдать всё: продать квартиру, найти деньги, взять кредиты. Но что происходит? Ребёнок выходит из изолятора, получает условный срок или административное наказание, а всё продолжается снова. Здесь наступает настоящий личный ад: я ведь сделала всё, что могла, и должна была быть счастлива, но вместо этого всё возвращается в круг, и часто возникает отчаяние до такой степени, что лучше не видеть этого, чтобы не думать: «Господи, чтобы он умер!» Это чувство скрытой вины. Как же я могу так думать о своём ребёнке, муже или дочери? Мне страшно, руки опускаются, и я не могу справиться с зависимостью.
Пятая ошибка как раз и заключается в этом: справиться в одиночку с таким большим злом, как употребление алкоголя или наркотиков, невозможно. Невозможно справиться, если у меня нет сил, невозможно справиться, если у меня нет знаний. Мы сейчас и займёмся этим — поделимся знаниями о том, какие ошибки не стоит совершать.
- Вы не виноваты;
- Вы испытываете вину, которая не является следствием ваших действий;
- Спасать человека от болезни, решая его проблемы, которые способствуют её развитию, невозможно. Мы идём к врачу, когда у нас болит зуб. Если мы выпили анальгин, это не заменяет поход к врачу. Также кредиты и проблемы с правоохранительными органами, проблемы со здоровьем — если вы решаете их в одиночку, это не помогает зависимому выздороветь;
Посмотрите на себя с другой стороны. Оцените свою жизнь и увидите те моменты, которые ведут вас туда, куда вы не планировали прийти, и которые не помогают вашему зависимому. Попробуйте найти другой путь.
Если вы узнали себя в описанных ошибках, если вам знакомо это поведение, приходите к нам в телеграмм канал для созависимых "Все будет хорошо"(ссылка). Принимайте участие в жизни канала, участвуйте в онлайн вебинарах и очных группах. Мы постараемся помочь вам разобраться в ситуации и начать решать эти ошибки. Попробуйте заняться собой и начать дышать.