Закрытие олимпиады ознаменовалось грандиозным скандалом в Московской патриархии, и виной всему неудачный рисунок. Казалось бы, где Олимп, а где Фавор? Но очевидно, лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал. Вначале я дам картинку на экран. Вот она.
Теперь мой репост богословского толкования этой кляксы Роршаха архиепископом Зеленоградским Саввой. Давайте узнаем какие помыслы терзают наших архиереев по ночам, заставляя профессиональных христиан нервно ерзать в постели, пуская слюну в подушку.
"Как упал ты с неба, денница, сын зари! разбился о землю, попиравший народы" (Ис. 14:12)... Другими словами афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", – написал архиепископ в своем иноагентном Telegram-канале.
Как видно из анамнеза, отец Савва грезит приходом Антихриста. Оно и понятно, кто о чём, а вшивый всё о бане. Но давайте попробуем взглянуть на это художество с точки зрения просвещённого дояра. Что сможет выцедить оператор доения мелкого рогатого скота из этой практически монохромной картинки? :( Новый абзац :) Первое, что бросается в глаза при созерцании данного произведения андеграундного искусства - это центральная фигура сусального человека на общем черно-белом фоне. Данный персонаж смог совершить невозможное, прыгнув выше своей головы. Одновременно с этим радостным событием он начал флуоресцировать. Возможно всё дело в потовых выделениях при обильном ГМО-питании. Перед нами своего рода нью Прометей, дарящий свет и надежду в мире объятым серостью и унынием. "Свет во тьме светит и тьма не объяла его" (Ин.1:5). Представленный человек не падает, как пытается заверить нас прокуренный ладаном архиерей, а взлетает. Согласитесь, это принципиальное отличие. А кто у нас вознёсся в лучах славы? Правильно, Христос! Таким образом на наших глазах сбываются пророчества святых отцов о последних временах, когда архиереи примут печать Зверя и восстанут против Спасителя.
Искушенный читатель может возразить предположив, что перед нами не Христос и не Прометей, а обыкновенный инопланетянин, пытающийся вступить в близкий контакт третьей степени. Согласитесь, для внеземной высокоразвитой цивилизации, решившей на уик-кенд телепортироваться в наше провинциальное галактическое захолустье, данный гуманоид слишком просто одет. Я готов согласиться на космологическую версию, но без НЛО. В таком случае перед нами некий прообраз Титова на околоземной орбите. По всей видимости этот астронавт запущен с отечественного батутного космодрома и выполняет программу Роскосмоса по освоению Луны. :( Здесь могла быть ваша реклама :) Версию взрыва на макаронной фабрике или курской АЭС мы рассматривать не станем, как слишком депрессивную, и сразу перейдём к выводам. :( Новый абзац :) Как видите, всякого рода интерпретаций может быть великое множество, особенно на пустой желудок. Истолкование вещих снов, карт Торо и настенных календарей зависит оттого, насколько качественно выспался и покакал с утра наш прорицатель. А для более жизнеутверждающих и позитивных откровений я настоятельно рекомендую употреблять на регулярной основе козий йогурт. Помните, красота, разложенная по тарелкам на обеденном столе, может спасти этот бренный мир от всякого рода кривотолков и апокалипсисов!
