Сегодня поговорим о том, как некоторые люди без разрешения сокращают дистанцию и что из этого выходит.
Начнём с базы. Из чего состоит контакт, мои друзья?
Два общающихся человека, общее поле обоюдно комфортного общения и закрытые психологические территории каждого из них под защитой личных границ. Нарисую:
Так вот, скажем, Рита пришла в автосалон купить себе машину. А Веня - продавец. И они начинают общаться, всё вроде ненапряжно: Веня спрашивает Риту о том, чего бы она хотела, называет её на Вы (Маргарита), уточняет детали. А ему, кстати, очень надо сделать план и продать машину именно сегодня. И он замечает что Рита, оказывается, девушка чувствительная (немного смущается в разговоре) и, наверно, внушаемая. Поэтому Веня начинает за Ритины границы немного залезать, тестировать их, под "добрым" и панибратским соусом сокращая дистанцию: "Я кажется понял, чего вы хотите. Рит, можно, да, на ты..?, мы же одного примерно возраста. У меня тут супер машина есть, как раз для тебя. Ты её увидишь и точно тебе понравится, я прямо чувствую. Машина самая красивая - как раз для таких стильных девушек, как ты" .
Рите этот разговор нравиться мгновенно перестал. Она чувствует себя неудобно, потому что хочется прекратить, но жёстко пресечь панибратство ей кажется чересчур: "ну он же по-доброму! и комплименты делает! Буду выглядеть, как замороженная и грубая, если его одёрну. И он тогда мне помогать выбирать не будет. И симпатизировать мне перестанет, а общение натянутое и холодное для меня некомфортно... может, потерпеть? ничего страшного...".
И Рита "проглатывает" панибратство Вени, её границы растягиваются: он продавливает их, залезая глубже на её территорию. Дальше - больше: "Ритуль, не думай много. Ты завтра будешь думать как же я был прав. Сегодня небывалая скидка, я никому такого не говорю, только тебе. Ты извини, что я так на ты к тебе и запросто, просто я своих людей сразу чувствую. Бери, прямо сейчас бери, не пожалеешь!".
И Рита стоит в растерянности. Ей интуитивно некомфортно, происходящее ей не нравится. Ни слова его не нравятся, ни "Ритуль", ни машина. А больше всего, знаете, что не нравится? Ощущение что тебя с добрым лицом сейчас морально нагибают, а сделать ты ничего не можешь.
И от накопившегося негодования у Риты наступает точка кипения: упругие границы отпружинивают обратно, выталкивая интрудера с личных территорий: "Так, стоп. Мне, знаете, не очень сейчас нравится ход разговора. Я всё же не хочу общаться на ты. Это раз. Во-вторых, я расхотела сейчас покупать машину, настрой пропал. Это два. Я пойду, хочу подумать сама, до свидания."
Мораль:
Не вестись на "доброту", если Вам некомфортно.
Границы со всеми держать, веским быть, не прыгать сразу в сокращение дистанции (из - за ощущения что обязан) по инициативе того человека. Человек таким образом ("добротой", панибратством) запрашивает сокращение дистанции и вход на ваши психологические территории или даже без спроса дистанцию сокращает. Важно помнить, что это всего лишь запрос другого человека. Дальше ход за Вами, у вас это право никто не отнимал: Вы можете как принять запрос "в друзья" (запрос на сокращение дистанции, запрос на "влезть в границы" Ваши и поубеждать Вас в чём-то) или отклонить, если Вам некомфортно.
Доброта без двойного дна, ничего не ждущая взамен, уважительная - это одно. А "доброта" мимо границ, подсознательно корыстная, без сверки с вашим дозволением и самочувствием - совсем другое. Да не будьте со мной такими добрыми, окей. Такое липовое расположение ценой игры на моём дискомфорте мне не нужно. Я как-то больше предпочту уважительную дистанцию.
Автор: Чантурия Мария Сергеевна
Врач-психотерапевт, Семейный психотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru