Вот великие же строки: каждый выбирает по себе. Женщину, религию, дорогу. Шпагу для дуэли, меч для битвы, слово для любви или молитвы.
Я сейчас про Египет, если кто не понял. Вот подавляющее большинство отзывов про эту прекрасную страну – так себе. Стандартные жалобы: фу, там везде мусор! Там арабы, они мухлюют, норовят обмануть, они попрошайки. Там жарко и пыльно.
Да, там арабы. Потому что это – арабская страна. Да, там жарко – это же Африка! Если кто ещё не в курсе. А это очень южнее Астрахани. А вы чего ожидали? Да, там пыль и песок. Ну так там пустыня Сахара практически за углом. Если араб приедет в Россию, и станет жаловаться в январе на то, что повсюду снег, мы ж его тоже не очень поймём. Да, снег, да повсюду. Это – Россия, и зима в России. Тут по-другому не бывает, Махмуд.
Давайте предположим такое. Вот едет один человек (впервые) в Египет. И думает про себя так:
– Ну-ну, посмотрим. Посмотрим, насколько 5 египетских звёзд реально пятизвёздочные, разное пишут. Будут ли они вовремя убирать, вкусно кормить и весело ли развлекают? Погляжу, есть ли у них что-то интересное на мой капризный и искушённый взгляд? Вдруг мне даже и понравится?
И едет другой, так же впервые, но вот с таким настроем:
– У меня отпуск! Я еду в другую страну! Даже на другой материк! Африка, арабы, другая культура, кухня, климат! Меня ждут новые впечатления. Море! Да, там же ещё море! Ура, я на пороге приключений!
А-а! В Африке реки вот такой ширины! А-а! В Африке горы вот такой вышины! А-ах, крокодилы, бегемоты! А-ах, обезьяны, кашалоты! А-ах, и зелёный попугай! Попугай зелёный! В дорогу!!!
Ну и кого как поездка сложится, как по вашему?
А вывод простой и очевидный: приключение не в стране. Приключение – в голове.
Был у меня один знакомый. Коллега по работе. Ну как коллега, я в банке работал, а он там был неким партнёром кого-то из руководства. Можно сказать, что его статус в компании был сильно выше, и по деньгам он был меня здорово побогаче. Но как-то так получилось, что он ко мне прилип хвостиком на каком-то этапе.
Сначала мы с ним несколько раз съездили в командировку. Где я находил приключения на каждом шагу, а он был тоже не дурак поразвлечься. Потом я куда-то собрался смотаться погулять, не помню. То ли в Питер, то ли в Суздаль, то ли на ближайший аэродром с парашютом попрыгать. Коллега напросился со мной. Ну а мне чего, мне не жалко. Как по уважаемому мной Владимиру Семёновичу Высоцкому: «И он пришёл, трясётся весь. А там опять далёкий рейс. Я зла не помню, я опять его возьму».
И вот, расставаясь после очередной «забавы», он мне и говорит:
– Здорово отдохнули. Ты если куда намылишься – скажи мне. Я ещё с тобой поеду. Если ты, конечно, не против?
– Да мне-то чего? Хором и батьку ловко бить, а один и у каши загибнет. А насчёт «куда намылишься» – чего ж откладывать? Я днями в Египет собираюсь, поехали, если хочешь.
– Египет?!?
Тут у него на лице отразилось странное. Ну, во-первых, напомню: его достаток был моего здорово поздоровее. Во-вторых, (исходя из «во-первых») по свету он покатался моего сильно поболее. Причём все поездки уровня: Сейшелы, Мальдивы, Гаваи, Карибы. Эдакий туристический люкс и сверхоллинклюзив в постель. В-третьих, в «его кругу» поездка в Египет – ни фига не комильфо.
Очередной анекдот в тему:
– Это не канифоль…
– Нужно говорить «не комильфо».
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
Ну и начинает мне выдавать информацию «из методички»: там везде мусор, там вокруг арабы…
– Пффф! Ерунду Вы говорите, милейший! Короче, я убеждать никого не собираюсь, все большие мальчики. Меня ты знаешь – уверяю, будет круто. Хочешь – присоединяйся, не хочешь – вольному воля, спасённому рай.
В итоге – присоединился. В тёмных очках на пол-лица, взял с меня «страшную клятву», что я никогда и никому… про то, как он осквернил своё пафосное тело поездкой в «низкобюджетный сегмент туризма».
Сработал мой авторитет человека, никому ничего не рассказывающего (кроме анекдотов), и таки умеющего провести время. Поэтому, соблазнившись попутчиком, а не маршрутом, человек «низко пал», и мы улетели.
…Не что, что бы (по моим меркам) в поездке происходило что-то сумасшедшее и умопомрачительное. Так, чуть выше среднего. Однако, там случилась дикая поездка в Каир на рейсовом автобусе, заплыв на коралловые стены с потерянием инструктора и корабля, участие в арабском (ну а куда без арабов!) фестивале, и прочие мелочи. Среди которых я (неожиданно даже для себя) осуществил рейдерский захват лавочки по выжиманию соков.
А «захват» лавочки произошёл так… Для начала: в каждую свою египетскую поездку есть «обязательная программа», а есть «произвольная». Как в фигурном катании, только в густую жару и безо льда под ногами. Одним из пунктов обязательной программы является «обпиться соками». Ну люблю я их! Про волшебный «лямун бель нана» я уже пел восторженные оды. Здесь:
Но одним лимонным соком ассортимент не исчерпывается. Я перепробовал все. Манго, ещё какую-то чушь. И выбрал себе клубнику, лимон и… И – асаб. Не знаете, что такое асаб? Правильно, вы – турист. А для местных вы – завтрак туриста, как в анекдоте. Все эти мандариново-маракуйные напитки – для приезжих. Для гайдзинов. Мы все там – гайдзины. Фаранги. Гринго. Пришлые. Да, я прекрасно знаю, что гайдзины – это в Японии, фаранги – в Таиланде и окрестностях, а гринго – вообще не про нас.
Хотя… Мы приезжаем в другую культуры, и требуем привычные НАМ напитки, развлечения, еду. Гринго и есть. В Шарм-эль-Шейхе я видел КРЫТЫЙ КАТОК! В Шарм, конечно, ездят и окрестные арабы, я могу понять, если это будет интересно ИМ. Экзотика! Но представить себе русского, который пойдёт в Африке кататься на коньках… После, допустим, самого огромного катка на ВДНХ… С глинтвейном, беседками, от фонтана (и вокруг фонтана) «Дружба народов» и до фонтана (и вокруг фонтана) «Каменный цветок». Мне трудно представить причины посещения катка в Африке, хотя и такие, наверняка, найдутся. «Мы катались в Египте на коньках!» – это достойно. Уважения или соболезнования – «каждый выбирает по себе».
Оставим африканские катки и вернёмся к африканским сокам. Которые в большинстве своём при внимательном рассмотрении «местными» не являются. А являются теми, которые местные продают неместным, только потому, что неместные к такому привыкли, а ещё им рассказали!
А какие являются «местными» я выяснил случайно. Есть в Хургаде лавочка, где хозяин торгует соками. Самыми разнообразными. И для туристов, и для местных. А его лавочка легла мне по сердцу, араб был прикольный. Я его звал «Весёлый молочник», а он радостно откликался: «Приевед, друх!» «Весёлым молочником» я его прозвал, потому что он жал и давил свои соки, приплясывая и напевая что-то арабски-оптимистичное. У нас была такая странная реклама, когда мужик с усищами как у Будённого, только как у Будённого-альбиноса, почему-то в колпаке повара, размахивал ведром молока в одной руке и с флягой под мышкой другой руки, напевал молочные частушки.
Как человек имеющий отношение к животноводству (у меня своя корова!), я могу точно сказать – не стоит размахивать ведром с молоком, а флягу с молоком под мышкой не унести. Уронишь. Разольёшь. Соседи позовут полицию и врачей заодно. Не знаю, есть ли сейчас такая реклама, я человек счастливый, потому что у меня принципиально нет телевизора. Но такая реклама когда-то была на российских просторах, а сейчас на просторах Хургады где-то давит свой фреш (фу!) араб, откликающийся на «Весёлый молочник».
А свежевыжатые соки это вам не пакетик из холодильника. Это процесс, который требует времени, пока, приплясывая и напевая, нажмут требуемое количество. И если ты заказал не стакан, а литр этого, пару того, и ещё три литра вон эдакого, да, красенького! Не сухонького, а именно красенького. Тем более, что с сухоньким там проблемы – мусульманская страна.
Как правило, минут 15-20 нужно созерцать процесс сокоизготовления. И ты сидишь, ждёшь, покуриваешь. В большинстве египетских магазинов можно курить, что лично я малодушно отношу к неоспоримым плюсам этой страны. И вот сижу я, покуриваю, жду свой заказ и лениво обозреваю окрестности. Тут заходят местные, дают хозяину монетку, он кивает головой, уходит в какую-то подсобку за занавесочкой, раздаётся ощутимый гул и даже грохот, выходит продавец с кувшином грязно-зелёной жидкости, разливает местным в пакетики (стаканы – это для фарангов!), суёт в пакетики соломинку, завязывает пакетики узелком поверху, чтобы не пролилось, видимо, сгребает мелочь в кассу, и все расходятся довольные. Пакетики, выяснилось, выполняют роль одноразовых стаканчиков, чтобы и продавцу не мыть, и местным с использованной тарой не возвращаться. Отдельно меня заинтересовали монетки в оплату. Так как для меня (и всех гайдзинов и гринго) стоимость сока начиналась с двух-трёх фунтов. Монетки были в 50 пиастров, копеек, если по нашему. Сейчас курс поменялся, и в лучшую для нас сторону. Тогда два-три фунта равнялись десяти-пятнадцати рублям приблизительно. Что восхитительно недорого для сока. А про 50 копеек (пиастров!) и вообще речи нет.
Вспоминается всё время Роберт Льюис Стивенсон и его «Остров сокровищ»: «Пиастры! Пиастры!» Так попугай Джона Сильвера кричал. Как меня волновала в детстве эта таинственная денежная единица! Пиастры! А в переводе «на современный египетский» попугай кричал всего лишь: «Копейки! Копейки!»
Но это – к слову. Этот весь увлекательный процесс с грязно-зеленоватым напитком привлёк моё пристальное внимание.
– А что это? – спросил я у весёлого соковыжимальщика.
– Асаб, – ответил он.
– Кто?
– Да не «кто?», а «что?» Асаб, это сок, то есть, предмет неодушевлённый и отвечает на вопрос «что?» Русский язык – учи! – (это я пошутил сейчас, не говорил он такого)))
– Асаб?
– Асаб.
– Так что это: «асаб»?
– Сок, я же сказал.
– Сок? Из кого?
– Не «из кого», а «из чего», см. выше. Из тростника.
– Дааа?.. А дай попробовать?
Соковыжимальщик (тьфу! Молочник!) дал. Несмотря на цвет нестиранного хаки, асаб оказался классным напитком. И очень освежающим. Плюсом оказалось, что он ещё и в несколько раз дешевле и так весьма недорогих любых напитков для фарангов (тьфу! Туристов!), хотя финансовая составляющая роли и не играла. Я заказал плюсом пару литров асаба, попутно выучив новое слово. Молочник пошёл за свою таинственную занавеску…
– Подожди, подожди, подожди! А что там у тебя? Покажь!
Гостеприимный араб показал. За занавеской стояло устройство, чем-то напоминающее стиральную машину и габаритами, и круглым окошечком в центре. Это была соковыжималка для тростника. Тростник, для тех, кто не знает, а я сам узнал эту тайну не так-то давно, это такие палки, толщиной примерно в руку, и нарезанные по метру-полтора. Тростник лежал сложенный грудой в углу, то есть, асаб пользовался успехом!
(Если полистать фотографии вправо будет процесс в деталях.)
Араб включил соковыжималку, она затряслась и загудела как самолёт на взлёте, он сунул в круглую дырочку палку тростника, тростник постепенно пропадал в недрах соковыжималки, а из краника внизу в кувшин потёк струйкой он! Асаб! Ого! Какое развлечение!
– Подожди, подожди, подожди! А можно я попробую?
– Да на здоровье! – жестами изобразил араб, и протянул мне палку тростника.
Когда минут через пять я вышел из-за занавески с кувшином асаба руках и весёлым соковыжимальщиком за спиной, на пороге стояла троица местных с монетками в руках. Они несколько растерянно смотрели на эту картину маслом. Молочник был ниже мойного где-то головы на полторы и поуже плечами примерно вдвое. Его весёлая мордочка выглядывала в районе моего локтя. Он поприветствовал вошедших, те не отрывали от меня удивлённых глаз. Такой момент грешно было пропустить!
– Асаб? – грозно спросил я.
Те синхронно кивнули и положили монетки на прилавок.
– Не! – сказал я, – Новые правила. Русская мафия!
(Почему-то «русская мафия» очень распространено и всем в Египте понятно)
– Теперь это мой магазин, потому что по-прежнему русская мафия! Асаб стоит не 50 копеек, а 5 рублей. Фунтов, по вашему. Андестенд? Понимаешь? Деньги давай!
Местные растерянно переводили свои арабские глаза с моей грозной мор… лица на заливающегося от смеха молочника. Где-то под столиком хрюкал что-то невразумительное мой знакомый.
– Ладно, пошутил я, не парьтесь, – разрядил я обстановку, и местные осторожно выдохнули.
Я разлил им по пакетикам сок, почти даже ни разу не уронив сунул им по соломинке, а монетки с прилавка вернул.
– Ноу мани! Презент! – на чистом арабском сказал я местным. Те, как ни странно, поняли. Забрали свои «Пиастры! Пиастры!» и, постоянно оглядываясь, ушли в свой Египет.
Тут подоспел и мой заказ. Вытирая слёзы, молочник достал из холодильника бутылку с соком, который я не заказывал. На уже мой недоумённый взгляд сообщил на чистом русском:
– Ноу мани! Презент!
С этим же молочником была ещё одна история, попроще.
И мне сейчас ни в один сустав неинтересно, что дзен всеми своими алгоритмами сигналит мне своими красными лампочками: «Прекрати! Это уже лонгрид! (Тьфу на ваши безудержные англицизмы!) Никто читать не будет!» Я здесь вам не для потакания трендам (тьфу ещё раз!) Кто желает «шортридов» (снова тьфу!) – весь Дзен в вашем распоряжении. Кому затруднительно прочитать больше странички – не мой читатель, и я не для него писатель. Ну не выделяется остаток истории в отдельную статью, хоть это и плюс в монетизацию. Я не хочу обманывать ни себя, ни читателя. Который дочитает. Лично я здесь не монетизации для, а историй ради.
Посему: Весёлый молочник. Часть вторая.
Через пару дней, когда я вылакал всё сокосодержащее в своём холодильнике, включая «Ноу мани! Презент!», я снова забрёл в его лавку. Хочется добавить по Диккенсу в «Лавку древностей», но тут явно наоборот: в Лавку свежестей. Молочник моему визиту обрадовался, местные благоразумно рассосались по окрестностям, проверять мою фантазию они предпочли издалека. А кураж и настроение пофулюганить оно как бы вот не всегда. Поэтому мы с моим знакомым дисциплинированно сидели за столиком, и ждали итогов «вечерней дойки». То есть, когда араб наполнит наши ёмкости живительной влагой. Мы покуривали, и никого не трогали, зашла ещё парочка русских (мама с дочкой), и тоже никого не трогали, а просто вежливо ждали своей очереди.
И вдруг! (Моё любимое в жизни: И вдруг!) Моё внимание привлёк плакатик-наклейка на кафельной стене за спиной продавца. Всё по Лебедеву нашему Кумачу: «Кто хочет – тот добьётся, Кто ищет - тот всегда найдёт!» Приключений на ягодичные мышцы гуманоида.
Отвлекусь на пояснения для дальнейшего сюжета. Моим руководителем в банке, где я работал на странной должности «решателя нерешаемых вопросов», которой даже не было в штатном расписании, был мужик по фамилии Логинов. Он же был партнёром моего знакомого, который и присутствовал в сюжете. Вернее, в каких они там были взаимоотношениях я в подробностях не знал, мне это было неинтересно. Главное то, что мы оба знали Логинова, к которому у меня (как к любому начальнику) имелись всякие (в основном нецензурные) вопросы, которые я стеснялся задавать ему лично по причине врождённой культурности.
– Что за плакатик такой интересный, но непонятный, за Вашей спиной, уважаемый?
Вежливо спросил я, потому что сигаретка докурена, разговаривать лень, а плакатик забавный. Ещё поясню: из уважения к стране пребывания и для собственного удобства, я выучил несколько десятков слов по местному. Здрасьте, спасибо, дайте, направо-налево, сколькоэтостоит? Сколько-сколько, чётакдорого? Такой стандартный джентльменский набор продвинутого путешественника. По сравнению с основной массой наших туристов, я неплохо «шлёпал» на местном. Но для поддержания детальных разговоров «за жизнь в целом» этого было недостаточно. Поэтому дальнейшая беседа будет в моём (в вольном) переводе.
– Так что за плакатик? – спрашиваю.
Молочник оглянулся, его лицо скривилось и стало очень непривычно недружелюбным. Он что-то стал рассказывать, из его текста было понятно только: «Рент! Лизинг!», он куда-то кивал головой наверх и делал универсальный жест: «Мани!» на международном. Потирая большим пальцем руки по указательному и среднему.
– А! Реклама арендатора. Понятно, – понял я, и беседа затухла. Почти. Видимо арендные вопросы были животрепещущими, поэтому через пару минут молчания молочник разразился тирадой в повышенных октавах:
– Тыхлым тырдык вуаля сыктым! Задрал он уже с этой арендой, житья от него нет!
Столь резкие слова от продавца были очень нехарактерны, но я, не выходя из меланхоличного настроения, ответил ему по существу:
– И не говори, дружище. У меня у самого на работе Логинов – ну редкостный чудак. (на всем известную букву «эм», кончно)
Услышав знакомую фамилию «Логинов» и начинающийся диалог, мой знакомый возбудился, и, приоткрыв рот в предвкушении, очнулся от спячки и начал внимательно слушать. Почувствовав моё одобрение и полное понимание, возбудился и молочник. И стал излагать детали:
– Акерду махли мошедаян? Вахид мея гини этдини? Вот с чего он аренду повышает каждый месяц? Где я ему столько возьму? – распинался по нарастающей араб.
– Ну да, ну да. Вечно он со своими приблудами. А сам зарплату повышал ещё в прошлом году! – полностью соглашался я с ним.
– Да в конце концов! Я что здесь, за копейки работать должен? Трудовой народ пашет за копейки, а всякие буржуи жируют на пролетарском горбу? Сколько можно терпеть? Никакого житья от них нет! Тахрир им всем в печень, пусть проклянёт Аллах его жадную утробу!
– Точно! Точно, уважаемый! Сам бы вот ему в его логиновскю морду это бы и сказал! Да чего «сказал бы»? Как вмазал бы, да сидеть не хочется! Ни дна ему, ни покрышки! Как так можно? Пусть проклянёт Аллах его жадную утробу! – я поддерживал его во всём!
Молочник разошёлся и агрессивно тыкал в плакат всем телом, я возмущался уже стоя и громко размахивал руками. Мой знакомый привычно хрюкал что-то невразумительное из под столика. Русские мама с дочкой знать не знали ни меня, ни тем более какого-то там Логинова, но тоже хохотали. Потому что беседа в хургадинской лавочке по изготовлению соков до мельчайших деталей напоминала беседу Кузьмича и финна из «Особенностей национальной охоты»:
– Кто упустил? Я упустил? Да, я упустил! А она меня как стебанёт!
– … !!! ### (возмущённая финская речь)
– Это я-то не умею держать? Я таких держал!
– … !!! ### (ещё более возмущённая финская речь)
…
– Кузьмич, ты что? Финский усвоил?
Ну и так далее, по первоисточнику.
Привет юзабилити имени Дзен. Ютуб забанили, а видеоиллюстрацию, которые мне нравятся, и которая здесь очень к месту, по-прежнему может быть загружена только через Ютуб. Привет, Дзен-мастера! Когда очнётесь?
Когда мы расставались с моим попутчиком в Москве спустя пару недель, он, нагрузившись впечатлениями по самые брови, мне сказал:
– Знаешь, а ведь это была лучшая поездка в моей жизни. А мне есть с чем сравнивать. Только – тссс! Никому не слова, договорились?
Понты дороже денег, так бывает.
Каждый выбирает по себе...