Почему-то на примере Египта очень ярко проявляется отношение человека к жизни вообще. Пресловутый спор по поводу «стакан наполовину полон, или наполовину пуст?» Как инженер по своему первому образованию, ответственно заявляю: стакан полон всегда! В нём 50% воды и 50% воздуха.
Пусть я и очень «странный» инженер по этому диплому, инженер по какому-то секретному и «очень востребованному в народном хозяйстве» ракетному и прочему всякому вооружению... Ну вот так раньше командиров выпускали. Поговаривают, что позже стали писать: «кто-то там важный по управлению персоналом» в дипломах. Возможно и так, годы-то идут.
Даже в армии.
Но в случае со стаканом – я безусловно прав. Это великолепные ассоциации: коньяк в ресторане пахнет клопами, или клопы в тюремной камере пахнут коньяком?
Лично я хочу в Египет так, что у меня аж зубы скрипят. Если бы не пара всяких пустяков (типа пора менять загранпаспорт и чё-то денег нет совсем), я бы ушёл пешком.
Становится уже традиционным анекдот в тему:
Турция кричала: Приезжай загорать!
Париж зазывал: У нас Эйфелева башня и Олимпиада! Приезжай пофоткаться!
Египет напоминал о Великих Пирамидах и своём невероятном Красном море.
А зарплата сказала: Сходи за грибами, фантазёр…
Или ещё:
На Пирамидах только по-русски написано: «На пирамиды – не влезать!» Позже добавили: «И сфинкса – НЕ КОРМИТЬ!!!»
Хотя последний – вряд ли анекдот, а фиксация некой нашей забугорной буйности.
А когда ты из морозной и вьюжной Москвы выходишь на трап самолёта в Хургаде, а тебе в нос мощно и густо шибает солёный запах моря, хотя от аэропорта до побережья ещё несколько километров, то это как из парилки окунуться в прорубь. Только в данной версии температурные и эмоциональные контрасты идут в обратном порядке.
И ты, как голодная гончая на псовой охоте, идёшь носом на этот чарующий запах, сулящий удовольствие бирюзового моря и сказочных кораллов. Ты теряешь контроль, и начинаешь переодеваться в плавки и натягивать ласты ещё до паспортного контроля, чем повергаешь застенчивых египетских таможенников в лёгкую панику.
Ненадолго! Потом они тебя узнают, они помнят твои прошлые визиты. Начинается переполох и суета:
– Олег Валериевич! Это же он! Здравствуйте, добро пожаловать! Ну-ка быстро – это же он! Все сюда! Зелёный коридор! Носильщик! Такси! Цыгане! Оркестр! К нам приехал, к нам приехал! Этот самый (как его там?) даааарагой! Пей до дна, пей додна, пейдодна!
Ты выскакиваешь из аэропорта, размахивая паспортом в руках и ластами на ногах, прыгаешь в такси, и громко кричишь: «Эль-Бахр Эль-Ахмар! Гоу! ГОУ!!!» примерно голосом Данилы Багрова. Такси, оставляя чёрные полосы на асфальте, с визгом и дымом срывается с места, и через десять минут ты падаешь в ласковые и бирюзовые объятия Эль-Бахр Эль-Ахмар, что на наши деньги переводится, как «Красное море».
И тебя отпускает… С тебя смывает хлопоты, заботы, усталость. Где-то по берегу бегает взволнованная охрана, и далёкими голосами бормочет что-то глупое и неважное… Наверное:
– Мистер! Мистер! Не заплывайте за буйки! Не трогайте нашу акулу! Это вообще – не Ваш отель!
На шум прибегают радостные аниматоры, и, узнав меня по повадкам, начинают радостно петь, как цыгане в «Жестоком романсе» встречая Поратова: «К нам приехал, к нам приехал!» У них начинается отпуск. Теперь есть кому развлекать самих аниматоров.
Так (или примерно так) незаметно пролетают первые полчаса отпуска. Смыв под душем морскую соль и довольную улыбку, ты отправляешься в набег на беззащитный город. Ресторан потчует тебя вкуснейшим Seafood, так они по своему, по-арабски называют суп-микс из всяческой морской живности.
Когда из тарелки во все стороны торчат клешни крабов, по дну постукивают мидии россыпью, плавают кусочки рыбы, обязательно нескольких сортов, кальмары и прочая, тебе неизвестная, но очень вкусная начинка. Которой настолько много для порцайки супа, что он превращается в крем-суп.
Пробовали рыбный бульон наваристый до густоты жидкого пюре? Рекомендую: ресторан Эль-Мина, Египет, Хургада, улица 50 лет ВЛКСМ. Шучу, не помню я улицы. Даже не уверен, что у них (у улиц) эти названия вообще есть. Но любой ибиптянин покажет вам пальцем в Эль-Мину.
А вся эта супно-кулинарная вакханалия даже не доходит до желудка, а впитывается прямо в пищевод, вызывая слабые муки совести и вялые воспоминания, что чревоугодие – это, говорят, не очень здорово. Но ты малодушно успокаиваешь себя (и свою совесть заодно) размышлениями, что: «один раз – не … считается, в общем. Если один раз». С собой же всегда можно договориться, ты же знаешь себя, как облупленного. Ну а с кем ещё договариваться, если не с собой?
Потом тебе приносят на выбор рыбу на второе. Эта рыба, только что в море поражала своими расцветками, своим изумрудным (жёлтым, красным, и далее по спектру, включая ультрафиолет) великолепием. Но вытащенная из моря она теряет свой цвет, который печально затухает прямо у тебя на глазах. И, столь разнообразная в море по цветовой гамме рыба, начинает напоминать обычного карася своей потерявшей колорит, блестящей, но уже совершенно обычной чешуёй. И рыба-чудо превращается в рыбное блюдо.
Тебе становится безумно жаль погасшую красоту до такого, что ты решаешь не глумиться своим желудком над этим чудом природы. Но, собравшись с силами, и по-прежнему договорившись со своим чувством прекрасного (преемник совести на втором этапе), ты лениво тыкаешь пальчиком, и говоришь: «Вот эту. Машуи, лаусамахт». То есть: «на гриле, пожалуйста».
Потом ты пьешь чашечку ароматного арабского кофе. Который будет арабским по вкусу, а не только по названию. Потом перейдёшь на низенький диван, перед тобой поставят кальян… без всяких там московско-русских заморочек, типа: «на молоке», «на коньяке», «на … шампанском/вине/чае/лимонаде и прочих жидкостях».
Почему-то в наших кальянных уверенно наблюдаются две странные тенденции. Первая: кальян в Египте – очень недорогая и совершенно обыденная вещь. Самый дорогой мне попался в районе 50 рублей в каком-то пафосном месте. А так по уличным кафешкам кальян стоит вдвое-втрое дешевле. Сколько самый дешёвый кальян у нас? 500? 700? Штукарь?
А почему это некое торжественное мероприятие для гурманов? Да ещё за такие (необоснованные) деньги? Откуда такая многотысячепроцентная маржа? Сам кальян стоит крайне бюджетно, табака везде россыпи, и он тоже дёшев. Уголь в стране, мировом повелителе угольных шахт, вообще упоминаться не должен. Сервис? Сомнительный. Экзотика? Ну да, ну да. А в кальянных искони странах это банальнейшая процедура. У нас же это – ДЕЙСТВО!
И тенденция вторая: мы как всегда впереди планеты всей. Ну вот «умеем» мы готовить пиццу круче итальянцев, во всяком случае они впадают в ступор от наших рецептов. Мне рассказывали про мастера суши в Японии, который 20 (ДВАДЦАТЬ!) лет учился их делать, чтобы его только допустили до первых клиентов. В Японии суши считается ресторанной едой, в доме её не готовят, это – дело мастеров. Которые по 20 лет учатся. У нас каждая вторая (ну третья, ладно) семья пробовала делать суши, а наборы для изготовления суши – весьма востребованы, и продаются чуть не в каждой «Пятёрочке». Какие там тысячелетние традиции в стране-первоисточнике, нас интересует постольку-поскольку. Захотели мы роллы «Калифорния» – вот вам пожалуйста! Калифорния – самое же что ни на есть японское название. Посчитали мы, что можно в рисово-рыбное блюдо добавить огурцы или фисташки – никаких рефлексий. Прочь сомнения! Добавим!
Никогда не забуду лицо нашей подруги японки, которую я несколько раз упоминал в своих статьях. (Кана – привет!) Кана, это японская балерина, которая танцует русский (!) балет, за что на неё косо смотрят её косогла… раскосые родственники, а она ещё и собирается получать российское гражданство. Волею судеб мы с ней ознакомились. Однажды, когда первое знакомство уже закончилось, я вдруг её спросил, пробовала ли она суши в России? Кстати, это её родной дед учился десятилетиями, теперь он какой-то лучший суши-повар на побережье Фукуоки. Кана говорила цены в его ресторане – они показались мне очень нескромными. Что-то на уровне больше тысячи рублей за одну сушинку. Сушичку? Одну суши? В общем, за один комочек риса с одним кусочком рыбы.
Выяснилось, что Кана пробовала суши в России (с таким-то дедушкой!) Последовал логичный русский вопрос:
– Ну и как тебе?
– Русские суши…– начала было фразу Кана, но осеклась. Надо пояснить. В японской культуре, в смысле в культуре общения, а не в культуре вообще, не принято давать отрицательные ответы. По японскому этикету нужно уйти от неприятного ответа или сказать что-то уклончивое. Поэтому она закончила фразу так:
– … тоже … вкусные.
Но её мимика, эдакая смесь брезгливости с ужасом до сих пор стоит перед глазами. Она была настолько очевидной, при всей её японской «вежливости», которую она изо всех сил пыталась соблюсти, что мы с женой сложились пополам от хохота. Лучше было и не ответить.
Кстати, тут же я преподал японке культуру нашего общения:
– Кана! Ты – в России, ты не в Японии. Ты – девушка. Более того, ты красивая и очень интересная девушка. Если ты, будучи красивой девушкой и будучи в России, не научишься говорить слово «Нет!» тебя ждут проблемы. Чем быстрее ты научишься и чем решительнее ты будешь говорить: «Нет!» тем тебе будет проще.
Так вот русские легко и непринуждённо попрали пиццерийные рецепты и японские кулинарные традиции, а вслед за этим, с русской же лёгкостью невероятной, взялись за арабский кальян. Арабы ничего не наливают в свой кальян кроме воды. Русским стало любопытно (такой вот мы народ) – а почему, собственно. И стали лить в кальян, все, что только льётся. И горит заодно. Ну не додумались же люди. За тысячу-то лет. Тёмные, что поделать. Не способны на «смелые эксперименты», ну так мы поможем! Квас! Кефир!
Когда я пробовал уточнить у арабов их мнение по поводу русских нововведений, они меня реально не понимали. Какая-то тяжёлая задумчивость овладевала ими. Все слова по разделениям были понятны, а вместе не складывались ни во что осмысленное. «На фига?» – читалось на их менее вежливых, чем у японок, лицах.
Ну вот такое же лицо было бы у русских, если бы им предложили разливать водку половником по тарелкам, а потом покрошить туда картошки или колбасы. Нет, в теоретической теории, конечно, всё возможно. Но, Боже мой! ЗА ЧЕМ?
Так вот принесут тебе этот стандартно-арабский кальян, на воде, с табаком безо всяких ароматизаторов. Под успокаивающее побулькивание кальяна принесут стакан «лямун бель нана». Это лимонный сок с мятой. Мой фаворит всех напитков! Я обычный россиянин, житель средней полосы. Все цитрусовые для нас – вещь привозная, то есть, несколько непривычная и экзотичная. Инстинктивно лимонный сок ассоциируется с кислятиной. И не зря! Впервые лимонный сок я попробовал в Египте. Ну, как обычный россиянин, я не мог не перепробовать всё, чем они там питаются и что пьют. Я любознательный! И вот получив такой восторг, порицая себя за то, что раньше не открыл такой чудный напиток, по прилёту я попёрся в первый торговый центр со свежевыжатыми соками, и … И не сумел даже допить стакан. Действительно – кислятина редкостная. Я не знаю, что там происходит на самом деле. Возможно, это какая-то арабская магия, но «лямун бель нана» – восторг! Это что-то искорками брызжет у тебя во рту и впитывается в нёбо. Мой стандартный ритуал по посещению любого кафе выглядел примерно так:
– Лямун бель нана и меню. Лаусамахт (пожалуйста, конечно).
Потом:
– Два лямун бель нана + то, что я хочу покушать.
По завершению трапезы:
– Ещё лямун бель нана, кофе и кальян.
Меняться могло что угодно: кафе, выбор блюд, настроение. Кроме неизменного литра лимонного сока.
И вот ты сидишь (полулежишь, если точнее) на удобном низеньком диванчике, у тебя кальян, стакан сока, чашечка кофе. Ты поочерёдно отхлёбываешь то одного, то другого, побулькиваешь кальяном, лениво размышляешь о дальнейших планах, и ясно понимаешь, почему слово «кайф» пришло к нам с Востока. Где оно обозначает совсем не то, что им обозначаем мы. А на Востоке это всего лишь: послеобеденный отдых.
Потом ты встаёшь и начинаешь поход по злачным дайверским местам этого рая для дайверов. Красное море – одно из лучших мест для погружений. Как по мне – так самое лучшее. Правда, я ещё не бывал на Большом барьерном рифе. Далековато, дороговато, а так говорят, что там тоже впечатлительно весьма.
На третий день, если повезёт, наконец я попадаю в свой номер. Везло мне не всегда.
А ещё через очень недолго наступает горе. Нужно лететь назад! Все мы знаем банальную истину: «Время летит быстро!» Но почему ж НАСТОЛЬКО? Как в русской новогодней привычке: «На следующий день после Нового года ... 9-го января...»
Tempus fugit – летит безвозвратное время! Это ещё Вергилий сказал в своей «Георгике». Ещё до нашей эры. Ну почему? Почему я примерно час назад всего сошёл вот с этого самого трапа, и вот я снова поднимаюсь по нему же с противоположными целями? Как же так странно получилось, что две недели мелькнули так молниеносно и незаметно? Что за аномалия и египетский вариант «искривления времени» по Эйнштейну? Там, за зловещим порогом аэропорта, который был таким гостеприимным так недолго назад, остались цистерны «лямун» и целые копны «нана». У меня не докурен кальян и недопито кофе.
Я не хочу в самолёт, я хочу на рифы!
Я не хочу за грибами, я хочу в Египет!!!