Я вам немножко расскажу, а вы немножко послушайте, а там уж: хотите верьте – хотите нет.
Один артист Ленконцерта рассказал мне о своем стрессе, который с ним случился. Он открыл глаза после дружеского застолья и увидел перед собой кирпичи. «Ну вот опять», – подумал пробудившийся. Обычно такое он видел в медвытрезвителях. «Справку на работу пришлют. Собрание коллектива. Выговор». Стал осматриваться. Обнаружил у себя в руках свой пиджак, рядом ботинки, вешалка. И всё вспомнилось: зашёл к приятелю, который закончил только-только ремонт, выпили по этому поводу, стал домой собираться, взялся за пиджак и силы оставили – рухнул на пол. На нём и проснулся. А кирпичи – это сосед такие обои поклеил. Модно было.
Эта правдивая история, но нет в ней ударной концовки. Поэтому расскажу ещё об одном пробуждении. Дело было в одном из моргов Ленинградской области. Знаменитый алкаш небольшого городка мог упиваться до полной бессознательности и до потери пульса в прямом смысле слова. Таким его где-то под забором нашёл наряд милиции, а поскольку человек признаков жизни не подавал и был холоден, привезли его в морг. Утром по моргу в сопровождении наставника ходили девочки-медички в поисках подходящей натуры. Тут-то и проснулся, поскольку замёрз, наш герой. Проснулся с полным ощущением того, что он в вытрезвителе. Приподнялся на локте и сказал: «А интересно! Сколько мы ещё тут будем прохлаждаться? Мне, например, на работу, и товарищам (тут был сделан широкий обобщающий жест), я думаю, тоже».
Не знаю, все ли дамочки в обморок попадали или не все, врать не буду – не присутствовал.
1137
Два пьяных мужика в луже. Один стоит в луже на четвереньках, второй – лежит. Тот, который на четвереньках спрашивает другана:
– Ты ме-ня ува-жаешь?
Второй из лужи отвечает:
– Я то-бой гор-жусь!
1138
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в турагенство:
– Я хочу в Индию.
– Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
– Я хочу в Индию.
– Но это длительный полёт. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая ещё зараза? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
– Вы не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Всё оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдёж, вонища, полно народу.Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придётся стоять в очереди не меньше трёх дней.
– Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
– Хорошо.
Наконец г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
– Помните, только три слова!
– Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила взгляд прямо ему в глаза и повелительно сказала:
– Изя, вернись домой!
1139
Женщина показывает мужу книгу: «Руководство по вождению автомобиля»:
– Теперь это моя библия.
Муж отвечает:
– Теперь это твоя камасутра.
1140
Совет: не следует брать мужа на показы модных платьев. Когда окончится хождение моделей по подиуму, вы будете мечтать о новом платье, а ваш муж о новой жене.
1141
Лесные забавы.
Медведь позвал зайца:
– Косой, хочешь я тебе вертолёт покажу.
– Ну покажи.
Медведь подошёл к зайчику, плотно-плотно закрутил ему уши и отпустил. Уши распрямились, заяц подлетел на два метра и рухнул в кусты. Мишка поржал и ушёл.
На следующий день заяц говорит:
– Миша! Давай теперь я тебе вертолёт покажу.
– Ну давай.
– Только закрой глаза.
Мишка закрыл глаза, заяц хватает дубину и со всей дури бьёт медведя по голове. Мишка падает. Заяц кричит:
– А потому что не надо под лопостью стоять!
1142
Возвращается Петька в полк. Пробовал поступить в Военную академию. Неудачно. Василий Иванович спрашивает:
– На чём срезали?
– Вопрос был, кто есть Цезарь.
– Ну а ты?
– Я говорю, жеребец командира второго полка.
– Говорят, неверно.
Василий Иванович вздыхает: «Я, Петька, виноват. Когда ты уехал, я и командира и жеребца Цезаря в третий полк перевёл.
1143
КОРОТКО
Беседуют женщины.
– Послушаешь, что сын говорит, он то Аськой, то с Клавой. Когда успевает, сам-то всё время у компьютера.
. . .
– Почему у индийских женщин красные пятна на лбу?
– Ну нет у них там пепельниц, нет и всё!
. . .
Золушка шлёт смс-ку фее следующего содержания:
«Всё пошло не так. Принц убежал. Бухаю в тыкве с мышами».
. . .
Три мужчины, которым женщина обязана испортить кровь в течение жизни: отец, муж, зять.
Три вида женщин:
– За которых хочется выпить.
– С которыми хочется выпить.
– Из-за которых хочется выпить.
Ясно одно – без бутылки не разберёшься.
Большой курортный город, отец сказал, что девушки там
Подпишись и обрящешь