Вечно зелёная еврейская тема. Помню, когда в журнале «Вокруг смеха» мы проводили конкурс «С песни по строчке», и один читатель с еврейской фамилией кукинские строчки «Говоришь, чтоб остался я,//Чтоб опять не скитался я» подписал – Агасфер. Мне сразу захотелось присудить этому читателю первое место.
Юноша! Чтобы вы знали, я – ветеран личной жизни. Так мне говорил
Ефим Григорьевич, большая умница, знаток французской литературы. Остался без работы в девяностые. Оно и понятно, зачем изысканная литература с реверансами в бандитское время? Чтобы как-то заработать, старик расклеивал объявления: «ДАЮ УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО ЯЗЫКА». Телефон молчал. Однажды ошибся, описался: «ДАЮ УРОКА ФРАНЦУЗСКОГО ЯЗЫКОМ». Телефон не умолкал неделю… Я познакомился с Ефимом Григорьевичем в ДК «Железнодорожников». Его пригласили рассказать молодым людям о французской литературе 19-го века. А чтобы старика немного послушали, пригласила пародиста с пародиями. То есть меня. Хотя, если сравнивать наш интеллектуальный багаж, то лучше не сравнивать. Сидели мы в кабинете администратора, болтали о сложностях жизни, вдруг открывается дверь, заходит молоденькая девчушка и обращается к Ефиму Григорьевичу:
– Скажите, а это вы ведёте курсы вязания крючком?
– Моим крючком уже много не свяжешь, – грустно сказал старик
1112
Одесса. Рядовой одессит по фамилии Рабинович почувствовал в себе недомогание и пошёл к врачу. Врач попросил принести анализы. Рабинович принёс анализы. Врач долго их изучал, потом сказал:
– Не знаю, огорчу я вас или нет, но дело обстоит так, что вы скоро умрете. Немножко ещё поживёте, но не долго. Не думаю, что надо тратиться на лекарства. Деньги пригодятся вашей семье.
Рабинович вышел от врача расстроенным, но не настолько, чтобы взять и умереть. Решил уехать в Америку и сходить к врачу там.
Врач в США прописал Рабиновичу какие-то лекарства, и более 15-ти лет жил Рабинович на Брайтон-Бич очень интересно, не болея. Однажды он совершенно неожиданно для себя встретил одесского врача, который тоже вместе со своим богатым врачебным опытом переехал в США.
– Боже мой! Что такое! Вы ещё живы?!
– Да, как видите.
– А как же ваша болезнь?
– Ну мне прописали кое-какие лекарства.
– Можно поинтересоваться какие?
Рабинович достал рецепт, протянул одесскому эскулапу. Тот долго изучал рецепт, потом воскликнул:
– Ну, конечно! Вас же неправильно лечили!
1113
– Ходить он начал рано, около пяти уже напевал, в шесть стал читать стихи Пушкина и Лермонтова, а в семь наигрывал на пианино.
– Какой способный ребёнок!
– Причём тут ребёнок, я вам рассказываю про нашего соседа сверху, про Соломона Яковлевича. Он не даёт нам спать каждое утро.
1114
Молодой еврей приходит к раввину:
– Ребе! Я еду на каникулы в Одессу. Большой курортный город, отец сказал мне, что девушки там одеваются не так скромно, как в нашем тихом местечке. Хочу спросить, а можно мне смотреть на девушку, если она в мини-юбке?
– Можно, сын мой.
– А если она в лёгком платье с глубоким декольте?
– Можно, смотри и радуйся.
– Да, но если девушка на пляже загорает в бикини. Можно ли мне на неё смотреть?
– Смотри, можно.
– А если она без верхней части купальника?
– Можно!
– Ребе, а есть ли вещи, на которые нельзя смотреть молодому еврею.
– Да, есть.
– Что это, для примера.
– Например, электросварка.
1115
Встречаются два еврея.
– Слушай, Исаак, твоя Сара сказала моей Розе, что ты можешь шесть раз за ночь. Это какие-то лекарства или ты половой гигант?
– Яша, я тебя умоляю, какой там гигант! Сара просто туда-сюда подсчитала.
1116
Рива Моисеевна была в гостях в Риме у зятя-итальянца. Делится впечатлениями с подружками:
– За это святое семейство скажу вам так: жили бедно, иногда просто в хлеву, ели что попало, ребёнок у них всегда раздет, но вот на художников-живописцев они не скупились. Заказывали картины у Рафаэля, Рембрандта, Джорджоне.
1117
Циперович, играя в преферанс, взял на мизере 5-ть взяток и умер от психического расстройства. На похороны пришли и партнёры по карточной игре. Переговариваются:
– Если бы я сразу зашёл в пику, он бы взял все восемь.
– Бросьте сожалеть, Апулевич, и так всё неплохо получилось
1118
Диалоги коротко:
– Здравствуйте, Хаймзон! Все говорят, что ваша жена родила негритёнка!
– Яша! Но вы же знаете мою Риву, у неё всегда что-то подгорает.
. . .
– Додик! Где вы храните ваши сбережения.
– В мечтах.
. . .
– Марк Абрамович! А вы на рояле играете?
– Не знаю, не пробовал.
. . .
– Исай! Вы случайно не инженер.
– Нет, я принципиально не инженер.
"Чекисты пришли за соседом, постучали нам"
Подпишись и обрящешь