Большинство из нас хочет любви , гармоничных отношений , идеальную пару для себя и кому - то действительно это удается : встретить человека и счастливо идти с ним по жизни . А кому- то судьба подкидывает удивительные испытания , такую проверку на прочность и на понимание - "а чего ты вообще хочешь на самом деле''. Итак , любовный треугольник- казалось бы , что может быть хуже для отношений - причем с какого угла не посмотри. История повторяется тысячелетиями ,благодаря техническому прогрессу меняются декорации , но чувства, переживания людей , попавших в эту любовную зависимость - не меняются, актуальны по сей день.
Если рассматривать любовный треугольник с точки зрения Стивена Карпмана , люди сваливаются в паталогическую , но очень устойчивую поведенческую модель, в которой по очереди проживаются все роли : агрессор- жертва - спасатель.
К примеру, девушка , находящаяся в отношениях с женатым мужчиной порой считает себя поддерживающим и понимающим спасателем от коварной жены -агрессора , которая ( в представлении этой девушки) манипуляциями и шантажом удерживает около себя своего супруга - жертву. А например со стороны интересов семьи она агрессор, атакующий ячейку общества.
В то время , как эта же сама жена , узнав , что в отношениях появился кто- то третий, так же справедливо может чувствовать себя жертвой - совершенно недоумевая ,как это могло произойти ,ведь она искренне любила, заботилась , была верной подругой . спасала не раз своего любимого.
А как же муж .. С одной стороны, можно сказать что он тоже жертва : захватила новизна , свежесть , пылкость, он интересен, важен, его практически боготворят, а возможно и правда любят , а дома все слишком привычно, буднично , не так эффектно, быт и постоянные претензии. ..Но он же не предатель, не может сделать больно близкому человеку, жене-которая все- таки родная и хорошая. И ложь обеим действительно часто очень тяжело дается , но как сделать выбор. А с другой стороны, можно сказать, что с помощью такого треугольника мужчина просто поддерживает свои самооценочные амбиции. Хочется быть важным ,хочется чувствовать свою значимость, причем не от одной женщины - жены, а наблюдать насколько он важен , что происходит вокруг него, борьба - а это уже совсем другая роль.
Гендерная составляющая здесь не очень важна - так же девушка может оказаться между двух огней. И все эти ситуации сначала кажутся трагедией. Один/одна не может выбрать , потому что страшно ,не уверен, cледовательно , приходится везде врать. Другой, как правило, что -то подозревает . Не понимает , как себя вести, что делать - это может быть мучительно . Третий подвешен в режиме ожидания с непонятным исходом .Если каждого послушать - можно понять всех .
НО , очень важно быть с собой честным и понимать - если триангуляция существует какое- то время ( а она может длиться годами) , значит можно предположить, что она устраивает всех участников и что определенные бонусы получают все, иначе кто- то бы обязательно не выдержал и захотел бы выйти .
Что же делать, если все- таки стало невыносимо продолжать эту "игру'? Вообще , с очень древних сакральная фигура, обозначающая движение "вверх''. И , возможно самое верное, оказавшись в такой ситуации , в первую очередь задуматься - почему и зачем я в ней оказался ( не важно в какой роли). И этот честный взгляд на себя ,точнее внутрь себя , на отношения с партнером, на вообще планы на жизнь.
На сессиях мы разбирали такие вещи и почти всегда оказывалось ,что люди в основном хотят и видят семью моногамной парой , но конкретно в их ситуации что- то не то, что- то их не устраивает, каждого свое . Об этом важно подумать. Можно со своим терапевтом, а можно самому просто выписать на листе бумаге , в один столбец - что я хочу в своих гармоничных отношениях, тезисно или подробно, а в другом - что я имею на самом деле. Сравнить и поразмышлять об этом. И... если в вашей паре может или уже появился третий , а ваш партнер вам тем не менее близок и дорог - поговорите с ним . Обсудите, что вам не хватает, как бы вам хотелось .
Я гарантирую вам , что это очень поможет разобраться в себе и в ваших чувствах. Вы либо действительно сможете найти компромисс и закрыть свои потребности ( партнеры зачастую даже о них могут не догадываться) и тогда вашей паре ничего не угрожает, но вы кое- что важное узнали нового о своем партнере. Или поймете, что для другого человека это не приемлемо, он не готов так - это тоже круто ! Потому что тогда вы перестанете терять время . У вас есть шанс встретить своего , того самого . Конечно , предательство это боль, это тяжело перенести и принять, но пройдет время и вы осознаете, сделаете выводы и относительно себя в том числе . Почему это произошло со мной , можно ли было это предотвратить, можно ли было бы по другому . Определенность и ясность иногда нас пугает тем , что нужно выходить из зоны комфорта , но это всегда потом оказывается к лучшему. А разумная рефлексия помогает избежать ошибок , пусть даже в будущем.
Если вы оказались тем самым третьим , которому очень понравился человек, но у него уже есть отношения ,пара и вам от этого тяжело . То же самое , прямо по пунктам - выпишите так же , как вы видите свою семью, жизнь и потом сравните с реальностью -сделаете выводы.
Откровенный разговор с предметом ваших желаний и интуиция вам в помощь. Ну или , конечно , психолог.
Автор: Губанова Галина Вячеславовна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru