Вечер. Солнце уже не такое жаркое, а приятно, теплое. Я иду по аллее, между свежей зеленью газонов, ухоженными рядами молодых деревьев и кустов. Вокруг неспешно прогуливаются пары разных возрастов, одинокие собачники, беседующие со своими Бонями и Масиками, ну и конечно, родители с детьми... Все это создает атмосферу тихого счастья.
Моё внимание рассеянно, я в потоке летних красок, звуков, запахов и эмоций. И сквозь эту рассеянность начинает пробиваться детский голос, настойчиво произносящий одно и то же. Голос становится все громче, он все больше наполняется раздражением. Я начинаю разбирать слова: «Быстрее! Быстрее! Быстрее!» Я уже вижу этого нарушителя спокойствия и того, к кому он обращается.
Мальчик лет четырех, оседлав беговел, шагает рядом с мамой, молодой, немного грузной женщиной. Мама явно уставшая и без настроения, а сын полон энергии, еле-еле сдерживает порыв – разогнать беговел и полететь вперед, чтобы ощутить уже хорошо знакомый восторг от быстрой езды.
Интересно, вы догадались, что ответила мама малышу? Знаю, что обычно мы ориентируемся на собственную реакцию и поэтому, я очень надеюсь, что вы ошиблись в своем прогнозе… Я надеюсь, что вы ответили бы своему ребенку не так, как эта мамочка. Ведь вы уже наверняка поняли причину конфликта взрослого и ребенка и придумали парочку вариантов разрешения противоречия.
Вернемся к нашему сюжету. Ответ мамы не отличался глубиной и развернутостью мысли. «Отстань. Замолчи. Замолчи! Замолчи!! ЗАМОЛЧИ!!!» повторяла женщина, в ответ на каждое «Быстрее!», произнесенное сыном. «Если еще раз скажешь, получишь по губам!» – стало апогеем этого диалога.
Кстати, последняя формулировка достигла некоторой цели. Мальчишечка свою партию в диалоге стал воспроизводить с паузами и чуть тише. Вполне возможно, он все таки замолчит, и мама не ударит его по губам, и рано или поздно раздражение у обоих пройдет. Это - лайтовый вариант. Моё воображение легко рисует и другой. Легко - потому что живу долго видела многое…. Даже если в этот раз все пойдет по мягкому сценарию, существует опасность, что мир и взаимопонимание в этой семье возникнут не надолго, ведь любые взаимоотношения полны противоречий, а мамочка не умеет находить решения даже в таких простых ситуациях и упускает возможности формировать у ребенка опыт конструктивного выхода из конфликта, путем нахождения решения на стыке интересов.
Я не буду осуждать эту уставшую женщину. Жара действительно выматывает, а воспитание детей – непростой процесс. И я надеюсь, что хотя бы иногда эта мамочка реагирует более конструктивно или в окружении ребенка есть другие взрослые, у которых хватает мудрости и креативности понимать ребенка и находить решение возникающих проблем. А мы с вами используем этот случай для развития своих воспитательных компетенций и рассмотрим лучший вариант реагирования взрослого в подобной ситуации.
Шаг 1 – Поймите, чего на самом деле хочет ребенок.
В этой ситуации у меня сомнений нет в том, что за репликами «Быстрее! Быстрее!» стоит желание малыша катиться на беговеле, ведь в том темпе, в котором идет мама, у него получалось только «шагать» оседлав беговел, а душа и все тело просит быстрой настоящей езды.
Шаг 2 – Проверьте свою гипотезу и заодно продемонстрируйте ребенку понимание его потребности и пример того, как можно более понятно для окружающих выражать свои желания и потребности:
– Ты хочешь, чтобы я шла быстрее, чтобы у тебя получалось разогнаться и потом катиться на беговеле?
Шаг 3 – Обозначьте (опишите) противоречие.
– Получается, что ты хочешь катиться на беговеле, а я очень устала и хочу идти неторопясь.
Шаг 4 – Запустите поиск решения проблемы в стратегии «выиграл-выиграл». (произносить в одной связке с фразой из шага №3).
– Что бы нам с тобой такое придумать, чтобы и ты мог катиться на беговеле, и я могла идти в том темпе, в котором мне удобно? У тебя есть предложения?
Шаг 5 – Пауза.
Длительность паузы зависит от возраста, интеллектуального развития ребенка, его темперамента и опыта нахождения решений в стратегии «выиграл-выиграл». Для этого малыша пауза может быть чисто символической 2-3 секунды
Шаг 6 - Предложите парочку - тройку своих вариантов разрешения противоречия в интересах.
Чем младше ребенок, тем у него меньше личного опыта и поэтому ему крайне сложно придумывать варианты решения проблем, тем более таких, в которых учитывают интересы обоих сторон, а не только его собственные.
-О! Я придумала (произнести весело и задорно) может быть ты разгонишься и докатишься вон да той лавочки и подождешь меня там! … А может быть тебе больше понравится доехать до лавочки и снова вернуться ко мне… Тогда получится, что ты в 2 раза больше прокатишься - туда, да еще обратно! А может ты хотел бы доехать вон до того большого дерева?
Шаг 7 - Запустите выбор варианта решения.
-Какой вариант тебе больше нравится? (Что ты выбираешь?/ Доедешь до скамейки и будешь меня ждать или вернешься ко мне, чтобы мы снова договорились, до куда тебе можно докатиться?)
Шаг 8 - Выслушайте ответ ребенка и его возражения, если они есть.
Уверена, что в нашей ситуации возражения у ребенка не будет, если конечно он еще не скатился в состояние аффекта.
Шаг 9 - Позитивно подкрепите результат.
Когда возражений нет и ребенок выбрал один из вариантов, то это последний шаг.
- Я рада, что мы нашли решение, которое нам обоим нравится.
Если ситуация более сложная и ребенку не подошел ни один из предложенных вами вариантов, а сам он никакого решения не предложил или его варианты категорично не подходят вам, тогда вам предстоит пройти еще несколько шагов:
Проясните что ему нравится и что не нравится в каждом из вариантов, скажите чем вам не подходят предложенные им варианты и снова запустите поиск решения, обсуждение вариантов и выбора решения. Не забывайте между делом позитивно подкреплять готовность ребенка спокойно вас выслушивать, вместе с вами искать решение, предлагать новые варианты и готовность идти на компромисс.
Итак, мы рассмотрели важный аспект воспитания детей – умение находить компромиссы и решения в стратегии «выиграл-выиграл» при разрешении конфликтов. Конструктивное общение и поиск решений, которые устроят обе стороны, помогут создать гармоничные отношения в семье и научить ребенка важным навыкам взаимодействия с окружающим миром. Давайте вместе работать над развитием воспитательных компетенций и создавать атмосферу любви, понимания и поддержки в наших семьях.
Светлана Цуркан
Буду благодарна за скромную оценку моего труда в виде лайка. Это и мотивирует писать для вас, и помогает большему количеству людей увидеть этот текст и, возможно, избавиться от некоторых проблем.
Интересуетесь психологией, темами взаимоотношений, вопросами воспитания детей - подписывайтесь на мой канал, вступайте в группу Вконтакте, присоединяйтесь в каналу в Телеграм.
Другие статьи этого же автора:
Как вы думаете, сколько свободы нужно предоставлять детям?
Принимала решение не наказывать своих детей, но приходится принимать меры...