Недавно разговорились с коллегой на тему того уволившегося сотрудника по имени К. Того самого.
Она мне, ну как, не просто коллега. Она- в первую очередь моя давняя подруга, которая даже побывала свидетельницей на моей свадьбе. Знает о подробностях моей семейной жизни. Мы с ней познакомились на моем первом месте работы после универа. Потом я поменяла сферу деятельности и ушла на 10 лет в службу мчс. И вот спустя столько лет я снова вернулась в первоначальную сферу, так вышло. Только уже в другую организацию и снова попала с ней в отдел. Теперь мы снова коллеги.
Я с ней поделилась о том, что встречалась с К. Просто потому, что для меня это теперь не имеет значения, чтоб узнать мнение со стороны, чтоб выговориться.
Она мне сказала, что по нему явно было видно, что он неравнодушен ко мне. По взглядам, по жестам, мимике. И то, что я -его типаж, тоже было видно с самого начала. А по мне- ни капельки ничего не видно, даже намека не было. Всегда неприступная холодная скала, как будто полное безразличие к нему. И поэтому, о том, что между нами в этот момент происходят отношения, она даже не могла предположить.
-Правда? -спросила я ее.
-Конечно. Ты ж тихий омут. Ты никогда обычно наружу не показываешь эмоции. Полная конспирация.
И то, какие огненные страсти и перевороты в это время происходили во мне, было совершенно не видно.
Вот он, взгляд со стороны. Для меня это очень неожиданно. Услышать о себе такое.
А ведь я его считала эмоционально холодным. Оказывается, сама далеко не ушла. Подобное притягивается.
Выдавить простое слово "скучаю" из меня тогда было невозможно. А он мне это говорил каждый раз при встрече наедине. Я молча таяла, никак это не показывая.
Я не раскрывалась, потому что было много моментов, которые мне не нравились. Я бы раскрылась, если бы он показал мне свою надежность.
В итоге это все переросло в эмоциональное напряжение, которое я не стала терпеть. Я просто все обрубила.
Что-то от кого-то слышать, что-то увидеть, потом додумывать, гадать, мучиться, подозревать. А потом тебе снова ездят по ушам о том, что все не так, что тебе все показалось...
Я уже так жила. Жила в состоянии, когда ты у него не единственная. Больше так не хочу.
Наверно, дело во мне. В моей паранойе. В моей нестабильной психике, проекциях от моего несчастного брака. Наверно, нужно было просто открыто сесть и поговорить. Но я не смогла. Проще просто отпустить все на самотек, проще забить. И послать.
Проще приземлиться, стремиться к душевному спокойствию, ощущать под собой прочный фундамент, чем летать на опасной высоте, строя воздушные замки.
Нет, я не параноик, я не сомневаюсь в своей адекватности. Я понимала, что это ненормально, отношения не должны быть мучительными.
Я могу сесть и открыто говорить с Л. Сказать ему все, что я о нем думаю, что мне в нем не нравится. Потому что мне на него пофиг.
А с К. я так не могу. Я перед ним терялась, как маленькая девочка, и опция "поговорить" сразу во мне отключается, включается ошибка эрор 404#.😀
Я так больше не могу. Хватит с меня этих игр
Так я ему написала тогда, решив поставить точку.
Он сложный. Я сложная. Все сложно. Я не готова, я эмоционально это все просто не вывезла.
Я, кажется, уже говорила, что не люблю служебные романы.