Еду за рулем, и глаза обращают внимание только на эту марку машины и точно такого же цвета, на которой ездит он. В городе полно других машин, а я смотрю только на эту. Иду на работу, вижу в курилке стоит небритый мужик в пиджаке, издалека так на него похож. Ну копия. Но это не может быть он, это не он, потому что он не курит и он никогда там так не стоял и не мог стоять.
Это просто образ. Феномен такой, когда глаза видят того, чего нет в реальности.
Сидела за его компом, искала нужные файлы. Трогала эту мышь, которую трогал он. Сидела на этом кресле, на котором сидел он. И в какой-то момент будто почуяла, что он стоит за спиной.
До сих пор слышу от коллег его имя в процессе обсуждения рабочих моментов. А еще краем уха слышала, как они обсуждали ту девушку, которая тогда сидела у него в машине. Как они, оказывается, видели ее с ним в одном из торговых центров. Я о нем тут не говорю ни с кем, не спрашиваю ни о чем, не обсуждаю. Даже имени его не произношу. Но информация о нем сама ко мне приходит вот так из уст окружающих людей. Приходит и больно колит иголкой.
В этом городе полно торговых центров, полно мест, где можно провести время. Оказаться в любом месте, в любой точке стечения обстоятельств, среди миллионов возможностей, событий и моментов встретить множество случайных людей в потоке, в толпе. А ему попались именно бывшие коллеги, именно в этом ТЦ и они это обсуждали потом именно при мне. Совпадение?
Это знак Вселенной? Типа вот смотри и слушай. Не торопись, остановись. Это не твоя дорога и не твой человек.
То, что мне нужно знать и видеть, мне уже показали в начале отношений. Намекая на то, что так теперь будет всегда. Всегда буду слышать что-то, видеть что-то, и всегда будут недоговоренности, тревоги и подозрения. Если меня это устраивает, то вперед к новым психозам и неврозам. Если нет- то пришло время рубить.
Я не побегу требовать объяснений. Я хочу спокойствия и тишины. Я ни слова упрека не скажу. Я просто молча отдалюсь и стану эмоционально недоступной.
Потом мне приснился сон, как он мне звонит, пытается пробиться в мою реальность, достучаться до меня, а я трубку взять не могу, хочу взять, но не получается. Телефон глючит. Так и не ответила. И перезвонить не смогла, потому что искала в списке контактов его номер, но его там почему-то не оказалось. В исходящих тоже не нашла. Связь потеряна. А потом телефон завис и выключился. Паника. Проснулась.
Как будто пытаюсь ухватиться за что-то, что вот-вот уйдет и выйдет из-под моего контроля. При этом даже не понимаю что то, что уходит- оно даже не пытается ухватиться за меня. Оно мне не нужно. И я не получу удовлетворения от этого разговора. И от этих отношений тоже. Тише сердце, не мешай.
Какая-то односторонняя связь.
Доверие собственным чувствам и ощущениям поможет сделать правильный выбор. Делая ставку на свой душевный комфорт и покой, никогда не проиграешь. Помни об этом.
В общем, если начинается что-то непонятное и пугающее в отношениях, в любом случае выбирай себя, уходи в себя. А там разберемся.
И я сделала ставку в свою пользу. Как только снова начались качели, я все обрубила. Оказывается, это не так уж и сложно.
Не сложно, когда ТЫ управляешь чувствами, а не они-тобой.
Тут важно не отказаться от своих решений, важно помнить только о своем душевном комфорте.
Как бы я к нему хорошо и тепло ни относилась, как бы внутри все ни тянулось к нему, я поставила точку. Это не моя история, это не моя река. На этот раз мне хватило ума, чтоб не погружаться в нее с головой. На этот раз я поняла, как я сильна и даже не моргнув перерубила эту нить. Не нужно гнаться за бабочками, они улетят. Остановись и 100500 раз подумай, прежде чем за ними бежать. Нужно создавать свой сад, тогда все бабочки сами к тебе прилетят.
Потому что любовь- это не про страдание. Потому что любить надо ради, а не вопреки.
А была ли любовь? Нет. Это зависимость.
Где-то в глубине души я ждала, что он выйдет на связь хотя бы для того, чтоб прояснить ситуацию. И даже думала что есть малейший шанс не дать угаснуть моему огню. Наблюдала и спокойно, как удав, ждала.
Теперь я не жду. Потому что точка невозврата пройдена. Если ты выйдешь на связь со своими объяснениями, ты будешь послан. Время, когда я еще готова была пойти навстречу, уже истекло. А его было достаточно много. Я уже начала забывать, как ты выглядишь.
Я не хочу играть в эти игры на эмоциональных качелях с бессонными ночами и страданиями по нему. Я хочу спокойствия и тишины, я хочу спать спокойно и жить своей спокойной жизнью. Я хочу стабильности. Ты мне ее не даешь, поэтому я тебя слила.