В блоге появилось много новых людей за последнее время. И накопилось много непоняток.
Хотелось бы сегодня дать кое-какие пояснения новичкам.
Особенно удивляют агрессивные высказывания к статьям, причем, далеко не только к новым, но и к старым. Робот Дзена крутит постоянно старые статьи в показах, за что я этой железяке очень благодарна и разработчикам железяки тоже очень благодарна. Люди должны видеть полезные посты. Кому-то они могут помочь, тем, кто сможет их взять. Кому-то сейчас очень плохо.
Иногда встречаются даже проклятия в мою сторону, что я жестоко заставляю несчастных людей что-то делать, чтобы вылезти из своей энергетической ямы, из болезни. Вот мол, карма у меня, видать такая, уничтожать людей таким образом, заставляя брать ответственность за свою жизнь на себя.
Когда я умирала, я нигде не могла найти то, что может мне помочь. Статьи по медицине читать было страшно, не все врачи умеют быть аккуратными с больными людьми. Форумы по ВСД и им подобным пестрили пугалками и историями еще более жуткими. Однако на одном из них я нашла и посты про то, как люди выходили из этой страшной болезни, что они делали, что именно им помогло. Спасибо им за это. Выискивала по крупинкам хоть какие-то объяснения от психологов, их было крайне мало и они все были направлены на себя, любимого, а не на тех, кто страдает.
Одной четкой системы, а что же со мной происходит – не было нигде. Но я искала. Доискалась до того, что сама стала психологом и теперь сама даю людям то, чего так не хватало мне тогда. Видимо, именно в этом «моя карма», быть тем, чего нет. Давать другим то, чего сама не получила.
Честно скажу, смотреть на то, как люди сами себя уничтожают – невозможно. Но ничего не сделать, я понимаю это. Пока человек сам не решит, что он хочет менять и меняться, ничего не поделать. Еще тяжелее становится, когда видишь, как эти же «сладкие» люди уничтожают друг друга. Детей.
Моя коллега написала статью от сердца про воспитание детей, ее заклевали. Те, кто убивает психику своих детей, те и заклевали. А потом эти выросшие дети идут к таким как я. И мы их пытаемся дорастить, вырастить заново, иначе. И это не всегда возможно…
Нравится кому-то или нет, но тема моей диссертации звучит так:
«Психологическое консультирование лиц с тревожностью в связи с выраженностью у них ранних дезадаптивных схем и локализацией субъективного контроля».
Локализация субъективного контроля – это тот самый локус контроля, о котором я пишу постоянно. Понятие, впервые введенное Джулианом Роттером, американским психологом, специалистом в области психологии личности, клинической и социальной психологии, автором теории социального научения, в 1954 году. 70 лет назад!
За эти 70 лет очень много воды утекло. Это понятие развивалось и развивается. В том числе и моими усилиями. Пять человек из нашей группы включили в свои диссертации понятие локуса контроля. Это крайне важное понятие. Это прорыв в психологию следующего уровня.
Ранние дезадаптивные схемы (РДС) – я пишу о них постоянно. Это те самые схемы. Они не взяты с потолка, их разрабатывали ученые. Понятие РДС в психотерапию ввел американский психотерапевт Дж. Янг в 90-х годах прошлого века.
Руководителем моим была доктор педагогических наук, профессор ВВГУ, Валентина Станиславовна Чернявская. Перед которой я просто преклоняю колени. Это космическая женщина с невероятной красоты душой. Она одним взглядом способна лечить человека. Когда-нибудь я посвящу ей отдельную статью.
Рецензентом моим был доктор медицинских наук, профессор, заведующий кафедрой психиатрии ТГМУ, Илья Геннадьевич Ульянов. Человек, с которым мы знакомы очень долгие годы. Человек, который дважды вытащил меня с того света. Первый раз после смерти моего первого сына, из тяжелой депрессии. Второй раз сейчас, еще совсем недавно в рамках этой ужасной болезни, до конца еще не освободившей меня. Причин для этой болезни было несколько. Каждая из них в отдельности способна убить человека. Я выдержала. Именно благодаря тому, что у меня были инструменты выживания – знание законов психики.
Если Валентину Станиславовну я обожаю и боготворю, то с Ильей я вечно дралась и спорила. Но это не означает, что мы чужие люди, скорей наоборот. Виделись мы с ним ежедневно. Это именно он буквально заставил меня, тяжело больную, идти в магистратуру. За что я готова была его придушить. Он так и говорил: «Будешь выть и ругаться, но все равно сделаешь. Иди делай». В эпидемию я прошла внутри себя все три волны болезни. Вторая меня чуть окончательно не убила. Но ведь не убила?
Мне пришлось, будучи тяжело больной двумя болезнями, догонять группу. Мне очень помогла Валентина Станиславовна. Хотя надежды у меня никакой не было. Я привыкла видеть только равнодушие вокруг.
Да, я ходила по поздним зимним вечерам на занятия. Я садилась на последний ряд и голову опирала затылком на стену позади себя. Иначе я бы упала под стол. Я писала в тетрадке волшебные цифры: 4:30, 4:00, 3:30, 3:00… и вычеркивала их одну за другой, когда время истекало. Кто-то увидел это и произнес: «..ты тут как в тюрьме, срок отсчитываешь..» Нет. Хуже. Намного хуже.
Говорить я совсем не могла, первое время это вообще было что-то адово. А надо было вставать перед всеми и делать доклады. Я делала, как могла. Мне помогали мои одногруппники.
Вот так я и прошла все эти годы.
Когда, получая диплом, я увидела его цвет, то заорала от неожиданности, перепугав всех вокруг. Я не надеялась, что вообще доползу до диплома, а он оказался красным. Спасибо локусу контроля, который я и здесь использовала :).
После защиты я спала два месяца. Настолько я была истощенная. В промежутках между сном я вела сессии с клиентами. Я их вообще вела не смотря ни на что и вопреки всему.
У меня были и другие великие учителя. Мне очень повезло в жизни. Не на деньги повезло, не на любовь. На учителей.
То, что я пишу здесь – это результат очень долгой переплавки личности, результат поиска длиной во всю жизнь, результат самостоятельного прохождения через все круги ада. В итоге родилась система. Ее нет больше нигде. И я сейчас уже могу об этом говорить.
Сложности тоже есть.
Как донести? Как раскрыть так, чтобы любой мог понять?
У людей нет терпения. Нет способности к саморегуляции, к самоконтролю. Они как трехлетние дети выражают свои капризы в комментариях, им все не нравится. Они хотят мгновенного решения и очень быстрой таблетки.
Но так не бывает, дорогие мои. Так не бывает от слова вообще. Как бы вы не уповали на чудеса, как бы вы не молились богам в надежде на халяву, а делать себя и свою жизнь придется своими ручками. И понимания того, о чем пишу, тоже придется добиваться самостоятельно.
Разбираться придется самостоятельно.
Это труд. Труд создал из животного – человека.
Что для этого нужно?
Прочесть 10 любых статей для начала.
Так пойдет? Тогда возникнет мутное понимание, что тут что-то есть. Если за это время не возникло – уходим. Уходим читать анекдоты, писать в инете, что все психологи козлы, только и делают, что вытягивают деньги.
Кстати, насчет денег. Статьи бесплатны. Доход за публикации ничтожен, он не покрывает тех усилий, которые я затрачиваю каждый раз на написание статьи. Если быть точнее, то среднее время, затраченное мной на одну статью – шесть часов. Доход со статьи – 50-100 рублей в среднем. Вам точно хочется этому завидовать? За эти шесть часов я могла бы провести хотя бы три-четыре сессии и получить совершенно другую сумму денег.
Но я пишу эти статьи здесь. Почему? Помню себя. Как меня било в панике, как я металась по 16 часов от стены до стены, как я пыталась найти хоть какую-то зацепку, чтобы удержаться, чтобы выжить. Нет ничего страшнее заболеваний, связанных с психикой. От смертельной болезни люди умирают один раз. От панического расстройства люди умирают ежедневно, по многу часов безостановочно. Годами. Это жаровня.
Вот поэтому я и пишу эти статьи для всех. В надежде, что есть еще где-то там на свете такая же девочка с глазами, полными тоски и боли. Бери. Я здесь. Я с тобой.
Усилие только небольшое сделай? Дай себе время разобраться.
Все статьи продолжают быть актуальными. Они не имеют срока давности, они не пропадают. Их можно принимать как таблетки, постепенно, по мере своих сил. И мне уже писали люди, которые именно так и делали. И у них есть результат. Это очень здорово. Спасибо вам за ваш труд. Я понимаю, как сложно это сделать в одиночку.
Я беру в терапию очень тяжелых людей. Тех, от кого отказались другие врачи-психологи, тех, кто уже не может пить таблетки, настолько истощены у них надпочечники, что они выдают парадоксальную реакцию, как это было и у меня.
Я никому не обещаю халявы и волшебства, мы идем вместе работать.
И выйти из этого ада возможно только тогда, когда не я несу кого-то на своих руках, а человек сам идет рядом со мной, обучаясь опираться на свои ножки. Сперва взяв меня за руку, а потом сообщая мне, что не придет на встречу, едет на дачу, записался к зубному, улетает в отпуск. И в этот момент я отпускаю руку, помахав ему вслед. В добрый путь, человек.
Дополню сразу, что сейчас свободных мест нет и не будет еще очень долго. Люди почему-то упорно не хотят поискать информацию об этом в блоге самостоятельно. А она есть. На видном месте. Здесь. Достаточно только перейти на главную страницу блога. Это ведь не трудно?
Чтобы найти все, что нужно вам - надо просто поискать. Не надо спрашивать индивидуально. 14000 ответов и я труп.
У меня нет иллюзий, что кто-то там прочтет обязательно эту статью и перестанет писать зло в постах. Они будут продолжать это делать, я знаю. Я затыкаю таким людям рот молча и сразу, без объяснений. Просто в бан. Таким людям невозможно что-то объяснить, они видят и обожают только себя. Они совершенно не замечают других людей. Они не знают, что такое уважение к другому человеку. Они хамят как дышат.
Я обучена видеть чужие намерения по текстам. Это уже вшито в меня, происходит автоматически. Я вижу человека насквозь по тому тексту, что он пишет. Это просто навык, это никакое не чудо. Я помню, как мой самый главный Учитель жизни однажды презрительно спросил меня: «А вы чего? Вы правда ни черта не видите, что пишет человек?...» Это меня тогда очень сильно задело. Я не ставила никакой особой осознанной цели. Это просто как молния внутри – здесь пусто. Здесь будет новое место для нового желания.
И в этой пустоте родилась способность.
То, что я пишу здесь – невозможно больше нигде найти. Любой текст – это зеркало автора, он уникален. Черные точки на белом фоне – это азбука Морзе души. Она однозначно уникальна. И очень важно, из какого намерения написан текст. Он получает определенный заряд энергии тогда. Оживлять. Или убивать. Выбор всегда за человеком.
Это именно то, о чем я постоянно пишу. В этом мире – выбор за человеком. Идти вперед, в будущее, в эволюцию – самостоятельно, осознанно и своими шагами. Или идти вперед под общим управлением, подгоняемыми страданиями, уповая на волшебство и чудеса. Которых все нет и нет.
Агрессия – это энергия. У человека с агрессией любого рода очень много энергии. И это здорово, когда силы-то есть. Плохо, когда эти силы направляются не туда, куда надо. Вместо созидания они направляются на разрушение. А ведь это та же самая энергия.
Агрессия может быть направлена на других людей. А может быть направлена на себя. Даже скрыто, в виде саморазрушения. В виде отказа от самого себя.
Управляя направлением собственной силы, мы управляем своей жизнью. И вокруг нас расходятся либо волны зла, либо волны добра.
Они реально проникают во все мироздание, не надо думать, что человек слаб, что его усилия ничтожны. Мы способны влиять на мир. А мир нам отвечает. По заслугам. Не всегда мгновенно, иногда приходится ждать годы. Но ответ точно приходит.
Найдите это в себе. Научитесь делать выбор между добром и злом.
Войны прекратятся.
Выбирая зло, мы выбираем возмущение природы на всех уровнях. И тогда природа уже не может выбрать, то ли нас утопить, то ли испепелить…
На этом исповедь на сегодня закончу.
Всем добра.
____________________
Вы можете подписаться на Личность и Мир в телеграме
Всю информацию о том, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
____________________
©Татьяна Леднева