Чуть больше года назад я увидела упражнение для снижение уровня гнева и тревоги. Суть - выписывать свои жалобы. И не просто в стол, на бумагу, в никуда, а как бы адресно, но при этом не нарушая ничьи границы.
В том случае блогер предлагала для этого анонимное "окошко". Мы с читателями практиковали это в виде комментариев под статьёй с заголовком "Чистый Четверг". В статье я поднывала сама, а они выписывали своё наболевшее ниже. Сегодня хочется лёгкого апгрейда: возвращать, так с песней!
Если хотите выплеснуть своё внутреннее через краешек плещущееся, то я возьму за это небольшую плату.
Минимальная сумма: дочитывание этого текста;
Максимальная - лайк.
В конце поделюсь, в чём будет изменение правил рубрики.
Не о ретроградном Меркурии ныть буду или Вступление
А о дочери прекрасной, умной и любимой, которая вчера немного добавила мне острого чили. Жалоба, надеюсь, вас повеселит. В отличие от вчерашней меня, сегодняшняя уже тоже поржёт, но с глазным тиком.
Никогда не знаешь, откуда прилетит, если твой ребёнок уже не маленький, но и не взрослый адекватный человек, который оценивает последствия своих поступков. Хотя и рослых дядь и тёть, которые этого по прежнему не умеют тоже полно.
Краткая предыстория
Дочери уже почти 4 года, но делает она свои физиологичные дела всё ещё на горшок. Советы об унитазных приспособах не принимаю, так как она всего-то боится чересчур громкой стиральной машины в ванной. Да, даже в выключенном состоянии. Нет, уговоры не помогают. И да, новую машинку мы уже выбираем, но в том, что это станет решением, я не уверена.
Итак, горшок.
Горшок раздора, если точнее...
Несколько раз моя дщерь была поймана на том, что пыталась устроить из пластикового друга трон. Да чтобы тем царственнЕе, чем вышЕе. Проще говоря, поставить его на диван и сесть сверху. Спасибо-пожалуйста, что не на стол. Хотя с ним, наверное, такого бы не случилось.
Я пытаюсь свести два и полтора по своему копирайтерскому заказу в кабинетной кухне и тут слышу грохот. Прям слоновий такой, как будто уже пора набирать в Яндекс-картах слово "Травмпункт". Бросаю... Ничего я не бросаю, просто вскакиваю со стула и бегу на выручку, надеясь, что "Мамаааа" означает, что упала её башня до потолка из магнитных квадратиков. Но нет. В нос сразу ударил яркий запах детской жизнедеятельности. А мгновением позже она достигла и глаз.
Дочь, если ты уже большая, а Дзен ещё жив, молю о прощении за этот текст!
Мой ребёночек лежал вместе с горшком на ламинате (спасибо за ювелирное падение не на новый ковёр), а содержимое раскидалось максимально хаотично, в том числе на тельце пострадавшей от собственного непослушания мадам.
Чтобы вы понимали, Мира - нудный чистоплюй, который моет руки сто раз на дню, и после улицы, и после-после улицы. Она же доводит мать вопросами типа: "А ты точно сегодня мыла пол?" и "Мама, а у нас чисто?".
Количество децибел в её вое представить легко. Прошу прощения у вашей фантазии и у своих соседей. Дочь была схвачена, отмыта, с шампунем и мылом, убеждена в том, что мать работала мочалкой усердно и в два захода. К сожалению, совсем не шипеть от возмущения у меня не вышло, так как дочь уже была чистой, а пол всё еще нет. Под моё бу-бу-бу и рр-ы рр-ы дочь произнесла:
"Мам, я поняла, почему не надо ставить горшок на диван!"
Как минимум два плюса в этой истории есть: внепланово чистый пол и усвоенный маленьким человеком урок. А мои заминусованные нервы компенсировал ржач мужа, который уже через полчаса слушал эту историю, отбивался от "Папа, это совсем не смешно!". А потом добавилась поддержка самых прекрасных "своих" девчонок.
Отмечу тех, кто здесь есть: мамНаташа, Наташ много не бывает, Оксану вы уже знаете, Алесечка, которая сегодня тоже слегка хапнула, прекрасная Кать-мать, Алёна, которая пока не пишет на людях и главная женщина, без которой не было бы вышеперечисленных в моём телефоне 24/7). Остальным просто мой пламенный любовный привет! Если кого из своих забыла, ткните меня ниже!