Из рабочего процесса:
Когда-то давно, кажется, в другой жизни, восемь лет назад муж собрался пожить отдельно, чтобы привести голову в порядок, чтобы разобраться в чувствах. Нашему браку тогда было три года, и мы планировали детей. Чуть позже выяснилось, что у мужа на работе «друг», который всегда выслушает, не осудит, поймет и поддержит. К этой «другу» он и собирался.
Я тогда сильно стрессанула, всю свою жизнь перетряхнула, поняла, что в некоторых вещах была не права. Вернула мужа – много работала над отношениями, смогла его простить. Страшно гордилась собой: вот, как здорово, мы такое смогли пережить, я смогла себя переформатировать – стала лучшей версией себя, у нас родился ребенок, планируем второго. Как все здорово, как все хорошо.
Вскоре после рождения второго, муж влюбился. Когда он об этом рассказал, у меня уже не было стресса – просто пустота полная и недоумение: как же так?! Вишенкой на торте стало то, что муж сказал: не любил меня все эти восемь лет, чувства ко мне пропали, считал себя свободным, а вернулся тогда потому, что надо было где-то как-то жить. Если бы я знала об этом раньше, не стала бы на эти отношения тратить столько сил.
С этого злополучного разговора прошло уже полгода. Я так в себя до сих пор и не пришла. Похудела сильно, на автомате забочусь о детях, хорошо, что родители очень помогают. Дети маленькие, я им еще долго буду нужна. Меня самой, как будто нет, мне ничего не хочется, ничего не нужно, сил ни на что нет. Но к жизни как-то надо возвращаться.
В Вашем описании обращают на себя два момента: отсутствие Вас как субъекта со своими собственными желаниями, стремлениями и потребностями и сожаление о неверно сделанном выборе, ставке, сделанной на мужа.
После измены мужа Вы приложили колоссальные усилия и стали для него лучшей версией себя, сейчас, несмотря на отсутствие сил и желания куда-либо двигаться, что-либо делать, Вы осознаете, что нужны детям и планирует и дальше жить для них. Ни в отношениях с мужем, ни в отношениях с детьми Вас самой как личности как будто нет, есть функция мамы и жены.
А сейчас Вы еще и сожалеете о том, что не поняли тогда, восемь лет назад, что происходит с мужем, что он на самом деле думает и чувствует, какие планы строит. Мало что способно отнять у человека столько сил, сколько напрасные сожаления. Помыслы такого человека обращены к прошлому, а изменить его он уже не может. На планирование, обдумывание, простраивание вероятных моделей поведения уходят сегодняшние силы, ресурсы мышления и внимания, а изменить уже ничего нельзя. К тому же застрявший в таких сожалениях человек многое упускает дне сегодняшнем.
Предлагаю посмотреть на ситуацию иначе: Вы стали лучшей версией себя. Что это значит? Позволю себе предположить, что это связано с обретением новых качеств и навыков, полезных и практичных для комфортного пребывания в отношениях. Муж некрасиво ушел, с ним больше супружеских отношений совершенно точно не будет. Для родительских отношений, когда супруги в разводе, достаточно быть спокойным и адекватным, здесь возможен любой уровень дистанцированности от бывшего партнера, который покажется Вам приемлемым.
Однако, навыки полученные Вами в процессе трансформации себя, остались при Вас. Они могут быть применены к любым другим отношениям: хоть к детско-родительским, хоть к профессиональным и даже к новым романтическим, когда Вы будете к ним готовы.
Попробуйте посмотреть на ситуацию не с точки зрения потерь, а с позиции приобретения: чему Вы научились за последний год, что приобрели, в чем окрепли?
У медали всегда две стороны и потери практически всегда сопровождаются обретениями, другое дело, что обретения не всегда на поверхности и очевидны.
Свое физическое здоровье необходимо беречь. Бессилие и подавленность, могут быть симптомами серьезных заболеваний. Поэтому терапевта, эндокринолога, невролога лучше посещать с некоторой регулярностью. Запланируйте визит к врачу на ближайшее доступное время.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь