—Тебе чего не хватает? Живешь, как у Христа за пазухой! Павлик и нам с отцом помогает, а на тебя, неблагодарную, надышаться не может! И тебе мало? Тебе чувств подавай! Эмоций! Вспомни, как ты жила до него! Какие чувства тогда испытывала? Страх остаться без денег, голод, сожаление? Ну, давай! Вспоминай! Каково? Расхотелось ныть?
—И что будет дальше? Куда я двигаюсь, оставаясь в этих отношениях? Не получится ли, что это временное явление и вскоре мне придется снова искать источник дохода, только мне в это время будет уже тридцать, сорок или даже пятьдесят? Не следует ли мне найти свой путь уже сейчас, который принесет мне стабильность в будущем...
Такие мысли обуревают меня постоянно на протяжении последних двух лет. Но именно сейчас вопрос встал настолько остро, что оставить его без решения просто невозможно.
Два года я живу в сомнениях. Все это время я, как видится со стороны, нахожусь в счастливых отношениях с человеком, который является для многих образцом настоящего мужчины, честным, великодушным, порядочным…
Так, как сейчас, моя жизнь складывалась не всегда.
С самого детства была я неорганизованной и легкомысленной. Особенно плохо отношения у меня складывались с деньгами. Ну не умела я копить, откладывать и планировать покупку. Едва в моих руках оказывались деньги, я тут же находила им применение. Не всегда полезное и удачное, но всегда приносящее мне удовольствие. Пусть и временное.
Пока все мои знакомые просчитывали, какая профессия будет востребованной, выбирали вуз, бегали по репетиторам, я легко и весело проводила школьные годы. К счастью, у меня был талант к иностранным языкам. Мне легко и без особых усилий удавалось запоминать множество слов, фраз и речевых оборотов, а витиеватая английская грамматика казалась мне простой и логичной. К тому же, я очень любила слушать англоязычных исполнителей и смотреть кино без перевода.
Мое увлечение в итоге и определило мою дальнейшую судьбу. Я решила поступать на факультет иностранных языков, хотя почти все одноклассники мой выбор решительно не понимали.
—Ты решила в педагогический поступать? С ума сошла? Профессия учителя давно утратила и престиж, и востребованность. В школе ты только нервный срыв заработаешь, а о приличных деньгах и мечтать не смей! – Надменно поучала меня одноклассница, родители которой долго и упорно копили на юридический факультет.
—Точно! Тем более, ну кому сейчас нужны учителя иностранного? Вокруг столько литературы, видео уроков! Твои услуги не будут востребованы! – Вторила ей первая спортсменка класса, пожелавшая связать свою жизнь с армией и наивно полагавшая, что ее спортивных достижений будет вполне достаточно при поступлении.
А я была уверена – это мое! Пусть я плохо представляла себя учителем в школе, но твердо была уверена – знание английского мне точно пригодится.
Меня поддержала лишь моя учительница иностранного языка.
—Ирочка! Языки всегда будут востребованы. Сейчас век стремительного развития. Возможно, тебе удастся уехать за границу.
В итоге, подав документы на факультет иностранных языков, я прошла и в списке поступивших значилась в первых строчках, набрав максимальное количество баллов.
Став студенткой, я не совершенно не изменилась. Мне все так же с трудом удавалось наладить дружбу с деньгами. Все, что давали мне родители, утекало сквозь пальцы, словно вода. К счастью, я получала стипендию и жила в общежитии, что давало больше возможностей для экономии, но планировать и распределять бюджет я все так же не умела. Жила я, словно каталась на американских горках – то шиковала и покупала себе все, что хотела, то затягивала пояс потуже и говорила всем, что решила сесть на диету, так как порой чай с печенюшкой был моей единственной едой за весь день.
Соседки по комнате тщетно пытались научить меня разумным тратам и планированию. Даже предлагали забирать мои деньги и выдавать мне порционно в течение всего месяца. Но такой вариант был для меня просто оскорбительным. Словно я зависимая и не способна остановиться в своих тратах.
На третьем курсе многие мои сокурсники начали подрабатывать. Согласно старой студенческой истине «первые три года ты работаешь на зачетку, а потом она на тебя», моя зачетка, полная отличных оценок, должна была начать приносить хотя бы какие-то дивиденды. Однако мне не удалось совмещать работу и учебу без ущерба для последней. Пришлось мне признать, что поступать следовало на экономический, может, хотя бы там меня научили премудростям экономии.
После выпускного меня, как дипломированного специалиста, направили работать в школу, определив поистине сказочно мизерную зарплату. Вначале мне показалось, что директор шутила, солидно высчитывая ставку, надбавки и выплаты, которые причитались мне, как молодому специалисту.
Чтоб зарплата моя не напоминала сдачу от похода в магазин, мне предложили классное руководство и почти полторы ставки. Работала я буквально на износ. После уроков меня ждали проверки тетрадей, подготовка к урокам, ведение огромного количества документации, общение с родителями моего класса. Уже через месяц работы в таком режиме я стала понимать, что школа – не то место, где мне хотелось бы построить карьеру. Я наблюдала за коллегами, которые отдали школе по двадцать и даже тридцать лет, но не поднялись по карьерной лестнице даже до должности завуча, и понимала – надо уходить с этой работы, пока моя нервная система еще цела. Отработав год, я уверенно написала заявление на увольнение, несмотря на неодобрительные взгляды завуча и весьма откровенное замечание директора о том, что я нигде никому не буду нужна и приползу проситься обратно через пару месяцев.
—Ты думаешь, тебя где-то ждут? Да кому вы все нужны, малолетки без знаний и опыта! Школа – твой единственный шанс на приличную и уважаемую работу! Держаться надо и радоваться! – Казалось, презрение буквально капало из уст главы школы и расползалось по углам, создавая в кабинете незабываемую атмосферу дискомфорта и вызывая желание быстрее уйти отсюда. Я чувствовала себя нерадивой школьницей, которую отчитали за какой-то проступок и сейчас будут звонить маме, чтоб она повлияла на мое поведение.
Я прекрасно помнила свое состояние, когда я вышла из школы с трудовой книжкой в руках. Казалось, никогда я не вдыхала так легко и свободно. Возможно, воздержись директор от столь ярких напутствий, я бы действительно вернулась обратно, так как впереди меня ждала работа, которая была столько же сложной, неприятной и малооплачиваемой.
Просидев дома месяц и обзвонив, казалось, все организации своего города, я, наконец, услышала долгожданное «Вы приняты на работу».
Работа моя должна была состоять в переводе корреспонденции, которая приходила в офис из иностранного филиала. Так мне сообщили при трудоустройстве. На деле же офис оказался настолько крошечным, что сотрудникам, дабы получать более-менее приличную зарплату, приходилось даже обязанности уборщицы выполнять. Во многом из-за этого рабочая атмосфера совершенно не располагала к крепкой дружбе сотрудников. Коллектив напоминал змеиный клубок даже сильнее, чем это было на прошлой моей работе. Здесь я не выдержала и полгода. Мое увольнение поддержала мама, заметившая, что я стала нервной, раздражительной и плакала по любому пустяку. О том, что и зарплата моя продолжала напоминать сдачу, не хотелось даже говорить.
Целый месяц я восстанавливалась после этой работы. Не искала работу, не ругала себя за то, что сижу на шее родителей. Однажды, листая новостную ленту, я увидела рекламу сайта, предоставляющего работу на фрилансе. Порядок регистрации был несложным, условия работы тоже. Я решила, что терять-то мне точно нечего, поэтому решительно прошла регистрацию и короткое обучение.
Первый заказ я получила в тот же день. Нужен был грамотный перевод короткого текста. За качественную работу я получила неплохую оплату и бонус. На радостях я сняла переведенную мне сумму и потратила, купив самый большой торт, на какой хватило денег. Все в лучших традициях моего транжирства!
Следующие полгода я работала, не покладая рук. Однако, мое неумение планировать, высчитывать и просчитывать выгоду не позволяло накопить и сформировать хотя бы минимальную финансовую подушку. Работая по десять часов, я зарабатывала больше, чем в офисе и школе. Но я постоянно испытывала необходимость в покупке «крайне нужных» вещей, без которых мое стремление работать теряло всякий смысл. Мне хотелось вознаградить себя за изматывающий труд. Мама не понимала этого и частенько отчитывала:
—Дочь, ну ты же уже не юная девочка! Пора научиться экономить, рассчитывать бюджет. Ты же мне на днях говорила, что заработала почти пятьдесят тысяч. А сегодня у тебя уже нет денег? Как же так?
—Мне захотелось порадовать себя. Я купила себе новые очки, а к ним – сумочку и туфли.
—Ира! Так нельзя! Тебе пора задумываться о семье. Ты не сможешь вечно быть ни за что не отвечающей разгильдяйкой! Мы с отцом тебя не этому учили! К тому же, мы хотим внуков. Давай-как начинай думать об этом!
Мама была права, мне пора было взрослеть, но сделать это было даже сложнее, чем работать сутки напролет.
Следующие два года прошли практически в непрерывной работе. За это время я научилась лишь откладывать крохотную сумму и отдавала маме небольшую сумму на оплату коммунальных платежей и продуктов. Остальное улетало в неизвестном направлении, а я зачастую не могла толком вспомнить, что купила.
Напряженная работа, перебои со сном и ненормированный график труда и отдыха быстро отразился на моем внешнем виде. Даже мама стала делать замечания.
—Ириш, что-то у тебя под глазами морщинки появились. Ты бы свои деньги хотя бы на косметолога тратила. Выглядишь ты даже не на тридцать, а почти на сорок с хвостиком. Солидным таким хвостиком…
Сомнительный был комплимент для девушки, не достигшей тридцатилетнего возраста.
Состояние мое было под стать моему внешнему виду. Надоело все, появилась апатия и нежелание двигаться дальше. Даже покупки не спасали от постоянной хандры. Я несколько раз пыталась нормализовать рабочий график, но любое сокращение работы приводило к сокращению дохода едва ли не вдвое. А мне и прежнего едва хватало. Приходилось снова возвращаться к графику, когда я могла работать без перерыва по десять часов, независимо от времени суток.
Для того, чтоб сохранить молодость, бодрость и хорошее настроение, работать в комфортном режиме, мне пришлось бы жертвовать зарплатой.
За эти годы я неоднократно подумывала вернуться в школу или офис. Сокурсницы в социальных сетях делились успехами – кто-то получил категорию, кто-то в декрете начал печь тортики и теперь успешно развивал свое дело. Я же продолжала быть человеком, совершенно не понимающим, в каком направлении дальше двигаться.
И я решила устроить себе отпуск. Настоящий, на море, с полным отключением от всего, в том числе – и от работы. Я несколько месяцев откладывала деньги и отдавала их маме, чтоб она вместо меня накопила на мой отпуск. И вот – я купила путевку, собрала свои самые легкомысленные платья и отправилась на морское побережье.
Похоже, у меня на лице было написано многолетнее отсутствие отдыха в жизни. Я не переставала улыбаться от осознания самого факта поездки. Я на море! Слова звучали, как лучшая музыка.
В первый же день я отправилась в кафе, отметить свой приезд. Ко мне подсел мужчина, на вид лет на десять старше меня. Заводить курортные романы я не планировала, но он был так убедителен и настойчив, что я согласилась на прогулку по берегу моря.
Удивительно, но во время прогулки оказалось, что мы с Павлом были из одного города. У него был свой небольшой, но приносящий стабильную прибыль бизнес. У нас даже нашлось немало общих знакомых. Мы проболтали до половины ночи. Потом он проводил меня в гостиницу, а утром позвонил и пригласил на экскурсию. Только сидя в кафе после нее я осознала, что он взял на себя все расходы и даже не намекнул мне о них.
—Ой, Павел, я ведь не спросила, сколько стоила прогулка. Сколько я вам должна?
—Ну что вы, Ирочка! Я же вас пригласил! Вы мне ничего не должны!
—Давайте я хотя бы оплачу наш заказ, - Я предложила, но прекрасно понимала, что с собой у меня нет и половины нужной суммы. К счастью, Павел оказался настоящим мужчиной и решительно отверг мое предложение.
До конца моего пребывания на курорте мужчина взял на себя оплату всех моих расходов. Экскурсии, кафе, сувениры – мне оставалось только называть цену. Кроме того, мужчина не скупился на цветы и небольшие сюрпризы. Я была в восторге от щедрости своего нового знакомого. Меня смущало только одно – я к нему совершенно ничего не чувствовала. Даже симпатии. Просто мужчина, самый заурядный. Однако ему, очевидно, я сильно понравилась. Настолько, что он тоже закончил свой отпуск, едва я объявила, что уезжаю домой.
Наш курортный роман продолжился дома. Павел предложил переехать к нему. Теперь мое содержание стало его головной болью. Я сразу призналась, что у меня зарплата очень скромная.
—Твоя зарплата – это тебе на шпильки. Мне не интересно, сколько ты зарабатываешь. Можешь вообще не работать, я вполне способен содержать тебя.
Слова мужчина подкреплял делом. Мои расходы существенно выросли. Я не знала, сколько точно получает мой мужчина, но его бизнес рос и приносил неплохой доход. Кроме того, Павел каждый вечер тратил несколько часов на то, чтоб придумать что-то новое, новый источник дохода. А придумав, начинал просчитывать прибыльность, размер стартовых вложений, окупаемость и прочие сложные вопросы, в которых я ничего не смыслила. Честно говоря, я и не пыталась лезть в его дела. Он открывал что-то новое, я улыбалась, хвалила и шла по своим делам.
В моей жизни наступил период, когда я, наконец-то, смогла забыть о необходимости работать. Начала жить, а не выживать. Я могла тратить деньги на все свои хотелки и не думать о том, чем завтра оплачивать коммунальные платежи.
Ради приличия я продолжала работать и даже иногда сообщала Павлу о том, сколько заработала. Он не возражал против моего мизерного дохода и даже поддерживал. Но никогда не предлагал найти более прибыльную работу. Ко мне он относился, как к дорогостоящему антиквариату – вкладывал деньги, без надежды вернуть их. Честно говоря, я себя бесценным произведением искусства не чувствовала.
С появлением возможностей, я стала больше сил и средств уделять своей внешности. Вскоре я стала выглядеть моложе своих ровесниц. На встрече выпускников я ловила на себе завистливые взгляды женщин и восхищенные мужчин. Как же прекрасно было осознавать себя красиво женщиной, а не безобразной выживальщицей.
Но была в моей жизни огромная проблема, которой я не могла ни с кем поделиться. Вернее, я пыталась поделиться, но поддержки не получила. Дело было в том, что я не любила своего мужчину. Не просто не любила, даже симпатии к нему не испытывала. Даже близость с ним мне давалась с трудом. В такой ситуации многие завели бы любовника, но я не смела даже думать о том, чтоб предать того, кто ко мне так хорошо относится. Однажды я попыталась пожаловаться матери, что несчастлива. Получила такую отповедь, что отпало всякое желание раскрывать перед кем бы то ни было свою душу.
—Тебе чего не хватает? Живешь, как у Христа за пазухой! Павлик и нам с отцом помогает, а на тебя, неблагодарную, надышаться не может! И тебе мало? Тебе чувств подавай! Эмоций! Вспомни, как ты жила до него! Какие чувства тогда испытывала? Страх остаться без денег, голод, сожаление? Ну, давай! Вспоминай! Каково? Расхотелось ныть?
—Мам, я все поняла. Прости. Я действительно неблагодарная эгоистка!
—То-то же! Даже не думай такое Павлику сказать! Наоборот – будь поласковей, чтоб он тебя не бросил и замуж позвал.
Последние слова матери заставили меня задуматься. А ведь действительно, что со мной будет, если из моей жизни исчезнет Павел? Неужели такая, как я, не может нормально прожить без мужа? Я была честна с собой. Прожить – нет! Выживать – возможно. Я уже пробовала и мне совсем не понравилось. Павел дарил мне все, о чем только можно было мечтать. Любая на моем месте была бы счастлива. Но я стала понимать, что мне вся эта сытая и стабильная жизнь, словно кость поперек горла. Ни счастья, ни радости, ни удовольствия…
С другой стороны, если что-то случится с Павлом, я всей душой не желала снова возвращаться к работе в том режиме, какой был до знакомства с ним. Вернуться на доход в двадцать тысяч и тотальную экономию мне не хотелось. Значит – надо искать нового мужчину? Что-то это напоминало жизнь содержанки. Это мне нравилось еще меньше.
Спустя пару дней после разговора с матерью, словно услышав мои мысли, Павел поставил меня перед серьезным выбором – сделал мне предложение. Вместо радостного визга и сиюминутного согласия, я ответила «Мне надо подумать». Было заметно, что его мой ответ обидел. Я его понимаю. Меня бы тоже обидел. Но я не могу решиться. Не хочу продолжать жизнь приживалки и содержанки с нелюбимым мужчиной, но и возвращаться к жизни в нищете не хочу. К тому же, огромной и всепоглощающей любви в моей жизни никогда и не было. Я даже не знаю, с чем сравнивать и зачем она мне. Живут же люди счастливо без любви. Ведь верно говорят «Соловья баснями не кормят». Важнее иметь в жизни стабильность, комфорт и достаток? Однако и про «С милым рай в шалаше» не стоило забывать. Милого у меня не было, да и рай без отопления и комфорта весьма сомнителен.
Мои раздумья затягиваются, а я так и не решила, каким будет мой ответ. И я вынуждена признаться себе, что даже после нескольких дней сомнений, я не смогла принять окончательного решения.
Истории по подписке Премиум https://vk.cc/cywlHd
Читаем готовые книги в телеграмм, а также другие истории - вконтакте.
Благодарю за лайки, репосты и подписку на канал. 💖